不倫関係に男性の心理について

質問

俗にいう不倫関係について質問です。50代前半40代後半の男女の話です。

奥さんの話をするのは男性のどんな心理ですか？
いい家庭というのをアピール？
防御？
嫉妬させたい？

奥さんの話をあえてまったくしないのも、奥さんとの不仲な話をきくのも好きではないですが、
上記のような話をされても返答に困りますが・・・どのような対応がベストでしょうか？

男性は女性側の過去の恋愛など聞きたいものですか？
でも、話をすればきっと気分を害されると思い話はあまりしませんが・・・

女性側が過去の恋愛らしきこと、普通にどこに食べに行ったとか、仕事でこういう人と仕事をしてるとかそういう話をすると、異常なほど特に丁寧に聞いてくれるわけでもなく男性側の自慢話を逆にどんどんされてきます。
なんだか聞くのもすこし疲れる感じがしますが、男性とは聞いてほしいものですか？

男性に仲の良い友達がいて一緒にご飯などの企画をされますが、そのなかに苦手な方がいます。
このような場合は何気に用事があると断った方が良いでしょうか？
恐らく苦手と思っているのを知っている感じです。何気に話が合うと思うよとか今日は何を話したのとか内容を聞いてこられます。でも、男性が仲の良い友人をあの人苦手ということも言えずに困っています。その苦手な人は女性を良く思っていないのも話をしていてわかります。

男性から悩みを打ち明けられますが、奥さんには話せないとか言われます。
男性の心理はどういうことなのでしょうか？

あまり状況がわかりにくいかと思いますがだいたい男性はこんなものだからこんな風に付き合うとよいというアドバイスをお聞きしたいと思います。
よろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

疲れる理由は二つなんだと思う。
一つは、
相手のやや一方的（兼偏重）な話の内容。
もう一つは、
別に何とかなりたい訳では無いにせよ、
貴方は彼から見て「異性」であるが故の嫉妬や心苦しさ。
やり過ごせているようで、
何となく聞くのがしんどくなってしまう。
自分的には今、
目の前の相手と仲良くしたい（親睦を深めたい）から関わっている。
それなのに、
話のベクトルが目の前の私では無くて、
自分の愛する人（妻）に向かっている（のを感じる）時。
どうしても貴方の方が集中し切れなくなってしまうんだよ。
正直集中「したくない」気持ちもあるから。
じゃあ私の方が、
同じように過去の恋愛や、
目の前の相手では無い別の誰か（何か）に向かって話をしたら・・・？
私だってあまり面白く感じていないんだから、
相手だってそういう風に感じるんじゃないか？
そう感じて貰う事で、
翻って自分自身の関わり方（話し方）に反映させて貰えたら・・・
その目線で貴方からも過去の話をしたっていいんだよ。
でも、
その相手は、
自分が話したい時に主に力感を置いている人。
その結果、
貴方がどんな中身の話を持ち出しても、
熱心に話しているから「こそ」その分丁寧に聞こうという姿勢は取らない。
むしろ話を聞きながら、
次に何を話そうか（何の自慢をしようか）？
その準備をしているような感じさえするんだよ。
事実上貴方の話は聞いていない（さらっと聞き流している）。
当然貴方は疲れるんだよ。
相手側に「私」が溜まらずに、
私の側だけに「相手」が溜まっていくから。
アンバランスになる。
ただ相手の話を聞く為に私が存在している訳じゃ無い。
そういう存在感として認めて貰えているのは悪い気はしないけれど。
貴方もどこかで相手に「拠りたい」気持ちがある。
コミュニケーションにしても、
一方通行では無くて、心地が良い双方向にしたい気持ちがある。
今の関わり方では、
相手の方がスッキリして、貴方はグッタリしてしまうんだよ。
たとえて言うなら、
二人でカラオケに行ったとしても。
相手は得意げに自分の好きな歌を熱唱する。
やや自己陶酔的に。
貴方は、
一応それを楽しむ体で聞いている。
じゃあ今度は私の番。
貴方も貴方なりに歌を歌おう（話をしよう）とする。
相手も聞いてくれるのかな？
いざ歌いながら相手の表情を見てみると・・・
相手は既に次に何を歌うかを本で探している。
貴方の方を見ているようで見ていない。
貴方の歌を聞いているようで殆ど聞いていない。
貴方が歌い終わった位に、
また彼は自分のペースでマイクを握り、
好きな曲を好きなように熱唱する。
貴方がそこにいてくれればそれで良い。
それ以上も以下も要らない的に。
そんな彼を、
とても感情的に近い状態で感じる事が出来ない貴方。
疲れるのも無理は無いんだと思う。
ただね、
そういう関わり方が果たして普段「どの位」存在するのか？
毎日ならしんどいよ。
でも、
その人との関わりが果たしてどの位あるのか？
週１なり、月１レベルならやり過ごせるんだよ。
その人だけが貴方のコミュニケーションの対象では無い。
そういう感覚を「持たない」人たちとの関わりだってある。
しんどい時は、
話半分に聞いたって良いんだよ。
そうする事で「失う」怖さを感じるような相手なのか？
そこまで自分を偽ってまで、
相手とのコミュニケーションを継続させたい相手なのか？
確かに学ぶものがあったり、
良い影響を受けられる部分もあるから続いているんだと思う。
でも、
全部を丸抱えしなくても良いんだよ。
お互いに良い所取りで構わない。
貴方にはどうしても心を強く寄せられる人がいない。
その分、
良いなと思う異性にはつい寄りたく（寄せたく）なってしまう。
その気持ちの角度があるからこそ、
寄せるのは簡単だけれど、逆に引けなくなってしまう事もある。
関わりたい気持ちも強い分、
良い部分「だけ」とはいかずに、全部を引き受けてしまう事もある。
それは結果的に、
自分自身を苦しい状態に追い込んでしまう事だからね？
貴方もいい歳、
貴方なりの関わり方を「選んで」いけばいいんだよ。
無理したくない時は、「しない」選択をして良いんだよ。
相手の問題よりも、貴方問題として。
貴方なりに抱えられる範囲で、
丁寧に異性とのコミュニケーションを大切にしていく。
言い換えれば、
クエスチョンマークが生じてしまうような部分は、
実は抱えられる範囲では無いというサインでもあるんだよ。
お互いの目線が違うから疑問符が付く。
貴方自身が考え過ぎたり、深追いし過ぎているから疑問符になる。
もう少し肩の力を抜いても良いんだと思う。
「男性」というアバウトな言葉で目の前を濁らせない事。
「男性」全般を背負うよりも、
貴方の心にもっと「弾性」を。
貴方も貴方なりに選びながら、
心の風通しになる関係性にも向き合いながら、
目の前の日々をバランス良く廻していく事が大事なんだからね☆

お礼

いつもありがとうございます。
何度も読み返しました。
いつも(私)がどこかへ行ってしまう傾向に陥ってしまいます。
学習されていないといいますか、私自身の問題とらえ方にもんだいがあるんだと痛感しています。
いつもここなんですよね。
ありがとうございました。いつもしっかりして！と励まされていますね。

補足

いつもありがとうございます。
男性のかたも子供さんも成人され、奥さんも趣味もお持ちでそれぞれな生活、でも家族はいたって普通の幸せなもの。
私も子育ても大学ともなるとそろそろ手も離れてきている。
男性の方とは趣味が同じ。
離れているので多くて週に一回、二週間に一回は会う頻度。
先日は旅行も計画されて行ってきました。いろんなことを考えてもくださる。
正直に自分は離婚はできないけれど私に再婚はしてほしくないと言われる。
これはただの不倫ではなく大切に思っている存在という言葉が出てくる。
仕事的な立場は彼の方が私より下なのかもしれないです。
だから、自慢話をしようとされるのかなと思います。
こんな状況下にあります。
blazinさんのメッセ―ジもう一度丁寧に丁寧に自分が噛み砕いと見たいと思います。
もし、なにかここに補足で書かせてもらいましたことにお気づきの点がありましたらアドバイスいただけますと幸いでございます。
よろしくお願いします。

回答No.1

kanakyu-

防御でもあるけれど、その男性の目的は、優越感に浸ること、　とみました。

つかれますよ、そんな人といると。　あなたにみじめさを味わわせて自分がいい思いしたい人ですよ。

お礼

ありがとうございました。
貴重なご意見でございました。