諦めるべきでしょうか？

質問

前からお互いの存在(友達の兄、妹の友達)は知っていたのですが、彼に一目惚れされ、連絡をとるようになりました。
お互い住んでる地域が違うため、遠距離の関係だったのですが、6月からこの9月まで月1回のペースで会っていました。

一目惚れされた身ですが、友達(彼の妹)から聞いていたエピソードや実際に会って話してみて彼の印象が良かったこともあり、始めは自分の気持ちがよく分かりませんでしたが、次第に彼のことが好きになってしまいました。

しかし、彼と話し合った結果、お付き合いはしないことになりました。

理由としては4つほどあります。

まず、1つめとして、現在彼は医学部の5年生で日々実習で忙しく、来年には国家試験があるため、会うことはもちろん、連絡もできないということ。
私はそれでも構わないと言ったのですが、彼自身そのような状態では付き合えないとのこと。

2つめ。私は今まで1人としかお付き合いしたことがなく、しかも中学生の頃の話なので、恋愛経験が少ないということです。彼曰く、やはり近い距離の人とお付き合いしたほうが良く、恋愛経験の少ない私にとって遠距離恋愛はハードルが高いそうです。

3つ目。私にもっと色んなことを経験してほしいとのこと。私は1浪をして今年無事大学生になれました。彼はその一生に一度しかない大学生活を楽しんでほしいと言っています。そして自分に縛られることなく、色んなことを経験してほしいと言っていました。

4つ目。1度付き合って別れてしまうとまた付き合うことが難しいということ。私と彼は地元が同じため、お互い大学を終え、地元に戻り、その時お互いに彼氏、彼女がいなければまた…ということになりました。なので、その前に付き合って別れを経験してしまうのは良くないとのこと。

他にも、会った回数が少ないため、お互いのことをあまりよく知らない、そしてあまりよく知らない分互いを美化しすぎる、など様々な理由もあり、付き合わないという結論になりました。

彼の判断(付き合わない)が客観的に考えてとても正しいし、そのような判断ができる彼だからこそ惹かれました。

しかし、やはり好きという気持ちを自覚してしまったため、とても辛いです。

そのため、この話し合いをしている時、嫌だと駄々をこねてしまい、彼を困らせてしまいました。そしてそのせいもあってか、面と向かって彼から俺のことは諦めてとまで言われてしまいました。

人の感情はどうしようもできないので、他に好きな人ができる可能性があることは十分理解しています。

しかし、諦めてと言われたのにも関わらず、このまま彼を想い続けるのはやはり重いでしょうか？

ここは彼に言われたとおり、きっぱり諦めたほうがいいのでしょうか？

長文になってしまいました…
最後まで読んでくださってありがとうございます。
回答していただけると幸いです。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

諦めるって凄く「断腸」じゃない？
そうでは無くて、
今は「始められない」と考えてみたら？
始められない理由がそこまで沢山存在している。
それはどうしても認めないといけない部。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
受け止める相手あってこそ活きた関係（交際）。
じゃあ今は「始められない」として、
いつか「始められる」可能性があるんだろうか？
あると思っても構わない。
あると思っても、思わなくても、
貴方がこれからの日々を前に進ませていく事は「同じ」だから。
同じなら、
その前進の先に、
彼との合流が「ある」と信じて進んだって構わない、という事。
そして、
貴方が何かを変えるだけでは難しい現実もある。
彼も彼の場所で、
彼も彼のステージで自らを前に進ませていかないといけない。
今の二人の「まま」では難しいよね？
既にそういう答えは出ているんだよ。
ただ、
貴方は認めないかもしれないけれど、
彼に惚れられた（見つけられた）というアドバンテージを無くしたくない。
彼を他の誰かが見つけてしまう不安もある。
何より、
既に貴方も時間差で彼を「見つけて」いる。
見つけてくれたのに何で・・・
私も既に彼を見つけているのに何で・・・
その思い自体はスッキリには至らないんだと思う。
それでも、
既に４つの理由が二人の間に挟まっている時点で、
今直ぐ「お付き合い」には浮上しない事は貴方も実は認めている。
問題は、
じゃあお付き合い「したい」と思ったこの気持ちの行き場は・・・？
実は↑に尽きるんだよ。
しばらくは、
対彼には行き場を見い出せない訳でしょ？
かと言って、
他の誰かに直ぐに行き場なんて見つけられない（見つけたくない）。
確かに未来志向で、
お互いに成長し合った先の合流はとても素敵な青写真だ。
でも、
まだまだ私も子供・・・
子供ってどうしても「目先」なんだよ。
目先で得たい。
目先で判断したい。
目先で触れられる世界にしか納得出来ない。
彼との未来（の可能性）は目先では測れないもの。
それでも、
貴方は今の時点で諦める、諦めない問題を触りたくなってしまう。
そんな私自身こそ、もっと成長しないといけない。
彼から言われた経験を積めと言う言葉は、
貴方にとっても実はシックリとくる言葉なんだよ。
今の自分を感じる事でね？
ただ、
その経験こそ彼との関係（交際）でありたかった。
そう思っている貴方にとっては、
彼の経験を積め発言は自分（彼）から方向をズラされたような・・・
そんな寂しい気持ちにもなるんだよね？
それでも、
彼も貴方を万全に受け入れられる状態が無いんだよ。
無い事を認められる（背伸びをしない）彼はとても誠実。
誠実な彼がいるからこそ、
その彼をまた再評価したくなってしまう貴方。
スッキリと納得を持って、
じゃあ私は私の場所で頑張るね？とはいかない。
それは分かる気がするよ？
ただね、
彼を思い続けるのが「重い」か？
そういう言葉が生まれてきてしまう時点で、
貴方は彼を好きなったら「重たくなりそう」な事が想像出来るんだよ。
彼を諦めない気持ちを心の中心に据える事で、
常に彼を心でチラ見しながらの日々になってしまう。
もし彼がいたら・・・
もし彼と付き合えていたら・・・
そんな可能性を一方で触りながらの日々。
それって貴方の毎日の色が微妙に「褪せる」状態。
褪せれば褪せる程、
自分が欲しい世界ばかりがキラキラとした色を持ち始める。
貴方の内側で彼への美化が激しくなってしまう。
でもその状態は、
彼の言う所の成長状態とは全く違う。
むしろ貴方は何も変わっていない（変われていない）状態。
ずっと思い続ける事。
そういう自分を選ぶ事で、
今の自分と変わらない自分を選ぶ事になってしまう。
一見すると、
変わらない自分を選び続ける事が、
彼に近づくような気がしてしまうんだよ。
でも、それは違う。
彼も成長するし、成長したいんだよ。
そんな彼の目線に「合う」ような貴方を目指すなら。
貴方も成長していかないといけないんだよ。
今の貴方の「まま」で合わなくなるから。
自分自身の時計を前に進めていかないといけないんだよ。
小動物が必死に木の実を集めて、
冬支度をするように片思いを溜め続けても。
それは彼の目から見たら、
「変わり映えの無い」寂しい貴方になってしまう。
それって貴方にとっても不本意なんじゃないの？
既にプチ駄々をこねてしまっている。
その意味は、
嫌だ嫌だ、変わりたくない（変えたくない）！
この「まま」の私として受け入れてよ！
そういう貴方として届いてしまっている。
そんな貴方に困った彼は、
今どうしても白黒を出したいなら出すよ⇒諦めて（黒）。
そこまで言われてしまった。
彼からすれば言う必要が無い言葉だった。
既に貴方に付き合えない誠実な理由を告げているから。
理解してもらえるなら、
未来志向でこれからの可能性にも向き合えるじゃないか？
その方向でお互いに前に進んでいる同士なら、
貴方に対して諦めてなんていう必要が無いんだよ。
むしろ、
「いつか」お互いに気持ち良く付き合える時が来るかもしれない。
そんな時があると信じて頑張る事も大事だよね？と。
頑張った先には、
たとえ付き合えても付き合えなくてもお互いの「成長」があるから。
そう思う彼の目には、
貴方の駄々はやっぱり子供であり、
自分の中の時計を止めている姿なんだよ。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は本当は分かっている人。
だったら、
貴方が前向きにこれからの日々に向き合えるような整理をすれば良い。
諦める問題にしないで、
今は「始められないんだ」と誠実に受け止めてみる。
いつか始められる時を信じて、
その為に私も私の場所から準備をスタートしよう。
思いを溜める事だけが準備では無い。
思いをバランス良く抱えていける位の私に成長していく事。
日々が心地良く充実して廻っているから「こそ」、
他者と思いを育んでいく難しい作業にも丁寧に向き合えるんだ。
日々が上手く回っていないまま、
自分が欲しい方向（好き）に舵を切ったらそれ「ばかり」になってしまう。
そうならないように、
私も私なりに良いなと思える自分自身を目指して、増やしていこう。
それは彼の為でもあり、私自身の為でもあるんだ。
そう思える貴方がいても良いよね？
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

本当にありがとうございます。
blazinさんの回答を読むたび、涙がこみ上げてきます。
文章一つ一つに、"そうです、そう思っていました"と書いていると確実に文字数が足りないため、そこは割愛させていただきます。

私の拙い文章から、私の本当の気持ち、そして彼の考えを深く理解し、指摘してくださって本当にありがとうございました。
私の感情、そして私がいかに子供であるかを指摘してくださったため、胸に刺さる部分もありましたが、心の奥では理解していたことだったので、それを見つけてくれて嬉しいという気持ちになりました。ありがとうございます。

blazinさんのおっしゃるように、諦める、諦めないという問題として捉えるのではなく、「始められない」こととして受け止め、前向きにこれからの日々を過ごしていきたいと思います。
そして、自分の考える素敵な女性に少しでも近づけるよう、自分の中の時計を止めず、成長していきたいと思います。

私の求めていた回答以上のものを得ることができ、とてもためになりました。
こう言っては言い過ぎかもしれませんが、blazinさんの言葉は、これからの私の支えになってくれるものだと思います。
語彙力がないため、私の感じているこの感謝の気持ちを伝えられないのがとても辛いです。
回答してくださって本当にありがとうございました。

回答No.5

rgk211

今晩は

質問者様…過分なお礼コメント恐縮致しました。

文字数制限がある為に そして素敵な質問者様のお礼に

もう1度改めてコメントさせて下さいね(汗

質問者様が 質問文で恋愛経験が～とコメントされているように

たぶん質問者様が 清らかな乙女なのだと私は思いました。

文章から 本当に素直で今では珍しい素晴らしくご自身を大切になさっている方かと思います。

だからこそ そのように 誠実に対応してくれる彼 しかも医学部立派な彼氏さんを一目惚れさせたのだと思いますね…

男性は 一目惚れした女子の純潔さや清らかさに対して
それ相応の責任を負いたい生き物だとか？

しかし 残念ながら
彼の立場は学生なのです…

質問者様を諦めることが どんなに悔しかったことでしょうか？

私の方が涙が出てきてしまいます。

質問者様の前向きで素直なお礼文章♪

きっと沢山の方々が応援してくれることでしょう。

私から 質問者様へ

自分磨きをしながらも その清らかさと純粋さを決して忘れないで頂きたいです。

縦社会の男性は ストレスで心が汚れます…

女子は 待ちくたびれて捻れて 自分自身を見間違い肉体を汚す人のなんと多いことか!?

そして清らかなままの質問者様が

彼が疲れ果てた時

颯爽とした質問者様が手を差し延べたとしたら？

そんなビジョンをしっかり描き
ぜひ 有意義で楽しい成長の日々を質問者様に送って頂きたいです。

その過程で お互いに色々あっても気にしないくらいのスキルと ハートをお持ち下さいね。

影ながら応援しておりますね。

お礼

2度も回答してくださって、ありがとうございます。

清らかなんて今まで言われたことがなかったのでとても驚いてしまいました。
これから様々な経験を通して、魅力的な人になりたいと思います。
その際、rgk211さんがおっしゃったように、自分の価値を下げるようなことはせずに、成長していきたいと思います。
応援すると言ってくださってとても嬉しいです。
本当にありがとうございました。

回答No.4

rgk211

今晩は

質問者様の心痛はとても理解出来ますが
少し冷静に私のコメントを読んで頂けますか？

医学部5年生ということですね？
毎日の実習は 他人が想像するよりもはるかにキツいものです。
ましてや目前に 国家試験が迫っています。

さあ？質問者
ここから 彼氏さんのこの状況と言葉

＜嫌だと駄々をこねてしまい、彼を困らせてしまいました。そしてそのせいもあってか、面と向かって彼から俺のことは諦めてとまで言われてしまいました。＞

質問者様は 駄々をこねたとのこと(汗

しかし 彼ははっきり面と向かって＜俺のことは諦めて＞
といった？

質問者様は 振られたのでも嫌われたのでも無いことがこのやり取りから理解出来ますか？

むしろ彼は＜ 面と向かって俺を諦めて＞

つまり (俺は君を諦めたんだよ)ということを誠実に告げているわけですね…

さすが医学部 きちんと言葉を選んで質問者様に告げているように感じます。

国家試験の後は 本格的なDr．コースへと長きに渡る 気の遠くなるような道のりを
彼なりに考えて 好きな質問者様へ結論するのには 相当な覚悟があったかと思います(涙

不誠実な人なら 何も告げることなく終了か？あるいはセフレにしてしまう人だっています。

彼自身 たいへんな環境の日々の中 質問者様と巡り会え幸福感があったからこその
言葉を選び きちんと対面して告げた…

そう感じることは出来ますか？

今は 質問者様が混乱しているかもですが

必ず彼の苦しい決断に気付く時が来ると思います。

とても誠実な彼氏さんが好きになった質問者ですから。

楽しかった時間などを大切に 質問者様も自信を持って
毎日充実させて下さいね？

嫌われたのでは無いのです またどこかで巡り会えた時

素敵な質問者様になっていて そこから始めたって良いじゃないですか？

その為には クヨクヨせずに 彼氏さんの言葉を思い出して努力してみて下さいね

追伸：医学部は 人様の命を背負う過酷な環境です
余裕が出るのは随分先かと

なので逆手に取って 自分磨きに余裕が出来たわ♪と笑顔で毎日過ごして下さいね

慌てて率直なコメントをしました
文中失礼があったらごめんなさいね。

お礼

回答ありがとうございます。

彼の医学部という立場をよく考えて回答してくださって、本当にありがとうございました。
そして、私がそうであってほしいと思っていた彼の考えを書いてくださっていたため、とてもこみ上げてくるものがありました。

＜振られたのでも嫌われたのでも無い＞
諦めて＝振られたと思っていたため、本当にこの言葉に救われました。彼も彼なりに苦しんで決断をした、と考えてくださってくれて本当にありがとうございます。

これからrgk211さんの言うように自分磨きをしていこうと思います。そして、いつかまた彼に振り向いてもらえるような素敵な女性になりたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.3

eroero4649

諦めるかどうかを決めるのは質問者さん自身なので、他人がとやかくはいえません。私らが諦めろといったところで本人がその気にならなきゃどうにもならないものね。

ただ、ご縁がありそうかどうかと聞かれるなら、なさそうだねーと申し上げざるを得ないかなーとは思います。そりゃね、そもそも相手から口説いてきたのにそりゃねえだろうという気持ちはあるでしょうが、色々彼は理由を挙げてるけど結局は理由はひとつだと思うのですよ。
その理由は何かって？うん、言いづらいので読む前に深呼吸してください。

その理由はね、「見た目ほど中身に惹かれなかった」ってことです。見た目は好みだったんですよ。だけどこう、接してみたら中身が「好みのタイプと違ったなー」ってことなんです。
その中身は性格がどうこうというだけじゃなくて、彼としてはもうちょっと男慣れしていて男のあしらいかたを知っている女性が良かったとかあるのでしょうね。

ショックだろうけど、でもそれは恋愛において非常によくあることなんですよ。はっきりいうと彼は悪くないし、質問者さんも悪くないです。傍から見るともっと性格の悪い女が彼にとっては好みのタイプかもしれませんしね。もしそうだったとしても、それも悪いことではないです。「蓼食う虫も好き好き」ってのはそういうことなんです。
また、今回のような例を世間ではよく「ご縁がなかった相手」というのです。もう何もかもが完璧な理想の相手だと思った相手と結局続かずに別れたり、なんか思ったタイプと全然違ったのだけど結婚してまあなんだかんだで幸せじゃない？なんてことは普通にどこでもあることです。

お礼

回答ありがとうございました。

＜見た目ほど中身に惹かれなかった＞
正直とてもきつい言葉ですが、私は外見からしばしば遊んでる人のように見られがちなため、合ってるのかもしれません。

今まで考えていなかった視点からのご指摘だっため、本当に有難かったです。ありがとうございました。

回答No.1

moritaroh

おそらく、彼の気持ちはもうだいぶ離れてしまったのではないか、と思います。
最初は見た目も可愛らしい、もしくは綺麗だ、と思ったものの、恋人として関係を続けるには、質問者さまにとって何かが足りなかったということです。

何が足りなかったのか、と言えば、彼のことを思いやる気持ちではないでしょうか。

医学部で実習など忙しく、今後は国家試験など、さまざま大変なことが彼を待ち受けています。
「嫌だと駄々をこねてしまい、彼を困らせてしま」うようなことをするから、余計に彼の心は遠ざかっていっていると思います。
おそらく、数回の出会いの中で、彼は質問者さまが「恋愛経験が少ない」がゆえのワガママさが気になってしまったのかもしれません。
望みは薄いと思うので、彼に言われた通り、ここは「きっぱり諦め」る方がいいと思います。

そして、それも質問者さまの恋愛経験になると思います。

もちろん、一目惚れで向こうから言い寄って来たのですから、はじめは彼のワガママでもあります。
そしてそんな彼に、恋愛対象として徐々に惹かれていったのも分かります。
好きな気持ちは、自分の主張ばかりになって、人をワガママにさせてしまいがちですから、今の質問者さまが本当に彼のことを好きになってしまったのがよく分かります。

ただ、人は大抵、向こうから近寄ってくるものには興味を示さず、なかなか手に入りにくいものに強い興味を抱きます。
ですので、好きという気持ちが強くなったのは、もしかしたら別れ話を切り出されたから、かもしれません。

たぶん、彼も彼で、あまり恋愛経験はないのかもしれません。
別れたいのなら、自ら「他に好きな女ができたから別れてくれ」とか「実は彼女がいて、二股をかけていた」などと、嘘でもわざと悪者になって、自分に幻滅させるかたちで別れ話をした方が、むしろかっこいい男なんですけどね。
そうであれば、憎い/嫌いと思い、質問者さまも彼のことを諦めやすかったのかもしれません。

彼は彼で優しいのかもしれませんが、中途半端な優しさは、かえって相手を傷つける、という、よくある例だと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

＜好きという気持ちが強くなったのは、もしかしたら別れ話を切り出されたから＞という部分に、思い当たる節がありました。

久しぶりに人を好きになったため、自分の気持ちが抑えられず、我儘になってしまいました…。やはり良くないですよね。冷静に彼の立場になって考えたら嫌です。

少し厳しめなご回答でしたが、とてもためになりました。本当にありがとうございました。