喧嘩。許してくれない彼。

質問

遠距離の彼のことで相談です。
3日前に電話中、特に理由もないのに、私が勝手に不安になってしまい彼を疑うことを言ってしまいました。

・休みの日に何時間も連絡取れない時に何してるかわかんない
・一人暮らしだから心配
どれも、軽く言ったつもりでした。

でも、彼はすごく怒ってしまって
何度も謝りましたが、それ以来電話も出てくれず、許してほしいとLINEしても
・今はそんな気になれない
・今は無理だから

許してもいいと思ったら連絡してほしい。には
・まだ考えたい
とのことでした。

今までは喧嘩しても、翌日には仲直りしていて、たくさん謝れば許してくれました。
でも今回は、LINEの画像もすべて変えられて、聞く耳ももってくれず。

私としては。そんな怒ることだった？という気持ちがないわけではないです。
彼も私に対して、心配したり疑うことはよくあります。

ヒステリックに疑ったならまだしも
ほんとー？心配…
という感じでした。

逆に言えば、なにか隠してるから怒るんじゃないの？など思ってしまいます。

許してもいいと思ったら連絡してほしい。と言ったので、私からは連絡出来ないのですが、彼は許してくれると思いますか？
やはり時間おいて、やっぱ許すと連絡が来る可能性はないでしょうか。

遠距離でしぐ会えるわけでもなく、とても不安です。

回答No.11

prpr002

「許して戴かなくちゃいけない」ことをしたと思ってるなら
ひたすら忍耐で待てばいいのでは。

でも、第三者から見ると「アホか」って感じ。
何をそんなにビクビク、オドオドしてるの…

回答No.10

法則占い師 マオ（@uranaishi-mao）

こんにちは。法則占い師のマオと申します。

喧嘩の最中はもやもやして苦しいですね、お察しします。

今回の喧嘩の内容を拝見したところ、「許す」「許さない」というほどのことではないような気がしました。それなのにこれだけあなたが心を傷めていることの方が、目を向けるべき内容なのではないでしょうか。

このままこんなふうに、彼が怒ったときに、あなたが無条件に謝ってしまうという図式を何度も繰り返していると、彼は自分に都合が悪いとき、自分の言うことをきかせたいとき、怒るという態度であなたをコントロールするようになる恐れがあります。

喧嘩には、どちらにも言い分があります。一度はぶつかりあった気持ちや意見を、喧嘩のあと、改めて思い返します。そしてお互いに相手を思いやることで、自分も成長し、ふたりの関係もより深くなるのだと思うのです。

遠距離恋愛とのことですので、連絡をとれない時間は自分をいたわる時間に充てて、すこしゆっくりしてみてはいかがでしょうか？

そして、これから先本当に、彼とお付き合いしていくことがご自身の幸せなのかを考えてみてください。

少しでもお役に立てれば幸いです。

回答No.9

puji777

文章だけみてると、あなたは自己反省しない自分に甘く相手に配慮の無いタイプの人のようですね。

とりあえず、たった３日くらいで、ママゴトじゃないんだから不安にならないで様子みなさい。

沢山あやまれば許してくれたとか、
謝れば許されるとか駄目人間の考えだからかえた方がいいよ。
人生謝罪だけで許されることの方が少ない。

そもそも謝るのに誠意が感じられないんだと思うよ。

その証拠に、自分で蒔いた揉め事の種であるにもかかわらず文章が自己弁護にはじまり、
最終的に相手を疑惑をかけ相手に原因転化してるしｗ

多分、会話もこんな調子だから相手の地雷ふむんだよ。

まあ厳しく書いたけど悪気はありません。
これをひとつの意見、アドバイスとして参考にしてください。
ちゃんとこれらを考えて行動すれば仲直りできます。

回答No.8

nukowoyadi

これだけでは、何とも言い難いです。彼が気難しいのか、貴女がわがままを言い過ぎたのかが分かりません。一人暮らしならば単身赴任でしょうか。もし仕事の事でいっぱいいっぱいならばそんな暇はないと思います。人間は恋愛だけでは生きていけません。しばらくは様子見するしかにないかなと思います。

回答No.7

Nikole

その彼のこと、好きなんですね。
でも私はあまりお勧めできない気がしますよ。
恋愛の先には、普通、結婚がありますよね。
でも、そんな気難しい方と結婚して、幸せにやっていけるんでしょうか。
遠距離になっても、あなたを繋ぎとめようと努力してくれる彼氏の方が良くはありませんか？

自分から下手に出るのはマズイと思います。
疎遠にするなら、すればいいわ、そんな思い遣りや気遣いのない男性は結構です、というスタンスでよろしいかと思います。
あなたをかけがえの無い女性だと考えてくれているのなら、彼の方から連絡があるでしょう。
男性は失うことに直面して初めて、その大切さに気付いたりするものなんです。

結果的に離れることになってしまっても、それはそれで良いのではと思います。もちろん辛いでしょうが、これからもっと優しい思い遣りのある男性に出会うための別れなのです。
ここは冷静に、彼の人間性を確認する機会として下さいね。

回答No.6

taka-aki

あなたが何か失敗するたびに相手の男の中の愛情ポイントは減っていきます。

しかし、謝ることで愛情ポイントは増えません。

それ以上減るのが止まるだけです。

下がった愛情ポイントはあなたが新しい魅力と美点を見せつけることで上がります。

要するに、あなたの実態が明らかになるにつれてより正確な愛情ポイントになるだけです。

愛情ポイントを上げたければ自分の新しい魅力を開発すればいいです。

回答No.5

blazin

そう信じて待てる力こそ「彼女力」なんじゃないの？
重たくなったらもう付き合えない。
それは確かな事実なんだよ。
今の彼の対応って、
貴方の重さを全面的に背負おうとしていない。
結果的に貴方はまたプチ「プリ返し」をしてしまった。
彼は貴方から感じる（持ち込まれる）ストレスに耐性が少ない。
一度爆発している彼。
そこから立て直して今に至っていても。
一度はぶちまけてしまっている時点で、
彼が貴方を受け入れるスペース（ペース）はとても小さく、そしてゆっくり。
対して貴方は、
早く万全に受け入れられたい欲が募っている。そして焦っている。
何にも期待されていない私は寂しいよ。
何と彼の生活に関わらせて欲しいよ。
その為にも、
彼女として最低限の把握はさせて欲しいよ。
まだ以前の傷も癒えていない所に、
貴方の今回の対応があった。
心のかさぶたは簡単にはがれてしまう。
貴方からすれば、
これって怒る程度の事？なのかもしれない。
でも、
まだ癒えていない傷の上に起きた出来事だと考えるなら。
彼が「物凄く」怒る意味も分かるでしょ？
しっかり癒えて、
皮膚が以前より強くなってからの擦れ違いならまだしも。
まだ時間的にそんなに経っていないんだよ。
その上に重ねられたストレスって想像以上だよ？
もし貴方が、
今の彼側のしんどさのレベルを分かれていないなら。
彼女として一番きつい事を言われてしまうよ？
⇒だからお前には、
俺の気持ちなんて（しんどさなんて）分からないんだよ、と。
支えて欲しい時に支えにならず。
今バタバタされたくない時に限ってしてくる。
嚙み合っていないんだよ。
その疲労感はとても強く存在している。
貴方も貴方で、
必死に噛み合わせを良くしようと努力はしているんだと思う。
でも、
貴方の努力は「手応え」を欲しがっての努力。
空回りしやすい努力。
彼女として力になっていないと言われて・・・
貴方も貴方なりに今からでも力になろうと思った筈なんだよ。
でも・・・
思った貴方に対して、
彼は直ぐに貴方への期待を抱いてくれない。
別に良いよ（気持ちだけで良いよ）。
直ぐに期待出来ない相手が、出来る存在には変われない。
それでも、
何も求めてくれない（どうせ出来ない、分からないだろう）、
そう思われてしまうのは寂しい。苦しい。
寂しい貴方は、
彼の力になろうとする目線にも直ぐに「ブレ」を創ってしまう。
そのブレは、
いつの間にか勝手な彼女としての不安やストレスになってしまう。
それが彼の前に再び持ち込まれてしまった。
彼の傷も完全には癒えていないうちに。
それが今の貴方の状態だよ？
彼の心を拗らせて以来、
常に彼から別れようと言われる不安と背中合わせの貴方がいる。
その不安は、
必要な場所に、必要な分だけのエネルギーを供給出来なくなる。
そして、
「勝手な」不安として個人的な重さを持って浮上してしまう。
貴方の勝手さに彼はイライラしている。
以前激しく苛立った分、
彼は貴方に対してあまり我慢しなく（出来なく）なっている。
貴方がした事の大小に関係無く、
こちら側（彼側）に持ち込まれた不穏なイライラやストレス。
それは全て彼側の世界を乱すものなんだよ。
乱された時の彼はいつも「こう」思う。
⇒本当にあいつ（貴方）は分かっていない、と。
分かっていない貴方に分かって欲しいと直に思わなくなった彼。
だったら良いよ。
むしろ分かろう分かろうとバタつかれるなら、
動きを止めて貰った方がまだ良いよ。
そう思うからこそ、
今は良い、今はそんな気になれない（無理だ）と言えるんだよ。
貴方はそれに対してどう思う？
彼側の問題？
彼側の勝手な解釈の問題？
不安なのはよく分かるけれど、
貴方も悩み「慣れ」し始めてしまっているのは問題だよ？
悩む為の交際になってしまっている事は問題だよ？
彼を支えたいなら、
彼を理解したいなら、
もっと自分で自分を支えられるようにならないと。
遠距離で会えない彼に、
貴方はとても大きな存在価値と心の拠り所を見い出している。
その分、
彼に拠れない状態にとても歯がゆさと不安を抱いてしまう。
当然貴方の悩みイジリも激しくなるし、
心にゆとりが持てないんだよ。
結果彼の欲していない事をしてしまう（事がある）。
今貴方は、
彼側の気持ちさえ邪推して飛躍させてしまっているから。
それをお互いにやり合っているなら、
それってあまり羨ましくない交際関係だからね？
ゆっくりと深呼吸を。
自分という「軸」を見失わないようにね☆

回答No.4

noname#198664

３０代の男です。

本当にまったくなにもないのに疑われて怒ったのか、
あなたの言うことが図星で怪しまれるようなことをしていたから「怒った演技」をしているのか。

そうじゃなければ、それほど怒る内容ではないと思います。

しかし、その程度でいちいちキレられて、顔色をうかがうことになるなんて面倒くさくないですか？

今までも仲直りしていたとはいえ、「たくさんあやまれば」って・・・。
あなたがたくさん謝ることが多いっと言うことなんですね。

もしかしたらですが、彼の怒る原因はもうどうでもよくて、
「自分に気を使ってもらいたい」っという方向にかわってきてはいませんか。
あなたに定期的に謝罪してもらうことが彼の日課になってないですか？

私の先輩で、「怒ったら手が付けられない」ことで有名な人がいました。
噂どうりでなにかにつけて「怒り」ます。
怒ったら周りの人物、先輩後輩含めてみんな先輩の「ご機嫌」をとります。

私の同期の女性が先輩のとなりでした。
女性は、先輩が怒るたびに「ご機嫌」を取ってあげてました。
それがクセになったのでしょう。ますます怒るようになりました。

ところが、みんなご機嫌をとることに疲れたのでしょう。
先輩が怒った時は、ある時から「無視」するようになりました。
そうとうそれが精神的にこたえたのか、まったく怒らなくなりました。

あなたの彼氏も、あなたが「たくさん謝れば」許してくれる、っというところが気になります。
それに質問内容程度のことでいちいいち怒られたら、あなたはこの先彼氏の顔色をうかがいながら
つきあっていくことになります。
いくら好きでもそんな一方的に彼氏有利のような付き合い方はおかしいと思います。

その先輩だって、怒らなければすごくいい人なんです。みんなをご飯に連れて行ったり、
仕事をすごく助けてくれたり、良い面が沢山ある人なのに、「ご機嫌をとってもらう」ことが
クセになったためにみんなから無視されました。

なので、あなたも彼氏に謝る必要なんてありません。その程度のことで。

逆に「その程度のことがそんなに頭にきた？」っと送ってやればいいんです。
「その程度のことでそんなに怒るなら、もう普通の会話もできなくなるよ」って
あなたが怒ればいいんです。
そして、あなたから連絡を一切とらなければいいと思います。

彼に付き合いたいっと言う気持ちがあれば、間違いなく彼のほうから連絡がくるでしょう。
もし、その程度のことで別れるようなことになるのなら、その程度の関係だったと思って
諦めるしかないと思います。
この先、彼氏の顔色をうかがい、不安をかかえたまま付き合うよりもいいと思います。
これを良い機会だと思って、謝っても怒りがおさまらないようなら、
必要以上に謝らない方がいいと思います。

彼女に何日間も気を使わせるのは、人間としてどうかしています。
それが行き過ぎると、彼自身が孤立してしまいますよ。
それをわからせたほうがいいと思います。

回答No.3

hi-lite junky（@hi-lite05）

＞なにか隠してるから怒るんじゃないの？など思ってしまいます。

おれも一瞬そう思った。

でもよく考えたら、そうじゃないかもとも考え始めてみたんやけど
結論は、君の事を信じていないんやと思う。
だから、自分に非が無い事を疑う様な“軽口”でさえ
過剰に反応するんやろう。
彼はあ君への愛情ではなく、遠距離恋愛に
“限界”を感じているんやと思うで？

…とまあ、彼氏を擁護してしまった感があるわけやねんけど…

「男やったらしゃきっとせんかい！距離がなんぼのもんじゃい！」
「別れたいんやったら、別れたいって言わんかい!」
「女を信じられへんのは、自分を信じてないからやろ！」
「我が（わが）の気持ちも言えん奴は、相手の気持ちもわからへんねん！」
「無視なんて男の癖に性根の腐った様な事せんと、向き合えよドアホ！」
「自分の手元に置いときたいなら、覚悟決めんかい！」

って、彼が俺の目の前におったら、言ってます。

いや、あなたが彼に言うセリフや無いで？

言ってもえーけど、もっとソフトにマイルドに
バファリンの半分の優しさと一緒にせんと
あんまり核心やったら、男って豆腐メンタルやから
崩れるで？

雨振って地固まるってなったらイイね？がんばれ！

回答No.2

toiawasedesuyo

５４歳　男性

遠くの親戚よりも近くの他人と言いますよね

なかなか会えない彼女よりもすぐに会える方を私は選びます

怒ったと言う事は貴女の予想が的中です

遠距離恋愛は難しいです

本当にスキなら、どちらかが意を決して押し掛ける筈です

それが出来ないなら、その程度なんですよ

その関係は終わりにしましょ

季節はもうすぐ秋

感傷の季節を迎え、来年の春に新しい出会いを期待した方が良いと思います

男は貴女の周りに沢山います

ただ、貴女が気が付いていない男性がきっといます