別れることを想定して付き合っています

質問

22歳女です。

元彼と別れた時にだいぶしんどい思いをしました。その後今の彼氏と付き合い始めたのですが、付き合っているうちに「自分は別れた時のダメージ軽減を行っているのでは？」と気付きました。

下の名前で呼べない、手帳に相手の誕生日や記念日が書き込めない、好きと口に出せない、一緒に写真を撮りたくない、相手の言葉の裏を読んで勝手に落ち込む被害妄想など、、

被害妄想については以前からあったのですが、元彼と別れてから更に酷くなったように思います。

名前で呼べないことや、一緒に写真撮ってくれないの、など、その話題がのぼるたびに私が考え込んでしまって喋れなくなり、泣いてしまったりと相手を困らせてしまいます。

相手のことが信用できていないんだろうか、本当は相手のことが好きじゃないんだろうかと自信がなくなってきました。

嫌われたくないからこれ以上ボロを出さないうちに別れてしまいたいという気持ちと、好きだから側にいたいという気持ちがぐるぐるしています。一緒にがんばろうと言ってくれているのにその言葉さえ信用できず、相手を悲しい気持ちにさせてしまいます。

元彼との事がまだ自分の中で整理できていないのではないかとも思いましたが、未練はありません。

身勝手に振り回して相手を傷付けるのはもうやめたいです。でもどういう風に前向きな気持ちに持って行けばいいのか分からないでいます。なんで安易に付き合ってしまったんだろうと、そんな事にまで考え事が及んでしまいます。

相手のことが大事だからというより、自分が苦しい思いをするのが嫌で、未来が怖くて行動する勇気が持てないのでしょうか。

もうこんな気持ちのまま付き合い続けるのは嫌です。幸せになる覚悟が持てない自分がみっともなくて気持ち悪いです。

どんな言葉でもいいので、喝をください。お願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

そうかもしれないよね？
でも、
別れを想定した自分として付き合う経験。
それを貴方は今まさにしている事になる。
そして、
その経験によって齎されたものもある。
たとえば、
こんな気持ちのまま付き合い続けるのは嫌です！
その台詞は、
こんな気持ちのまま実際に付き合ってみたから言える言葉。
実際に踏み出してみる事で「分かる」事ってある。
貴方は既に一つの導きを見つけている。
⇒こんな気持ちのまま付き合い続けるのは嫌だ、と。
それが貴方が思っている事で、大切にしたい事なんだよ。
言い換えれば、
今の別れを想定した付き合いをしてみなければ、
今の「こんな気持ち」には辿り着けなかった。
人によっては、
今の貴方のスタイルの方が良いと思う人もいる。
始まりがあれば必ず終わりがある。
私には終わりへの耐性が無い。脆い。
そんな私は、
別れた場合の衝撃をとにかくケアしたい。
そのスタイルは、
交際相手との深入りを難しくする（だろう）。
でも、
最初から交際にそこまでのものを求めなければいいんだ。
むしろ怖々触りながら、
出来る範囲の交際をしていく方が、
自分的にはプラスの方が多いし、合っているんだ。
それで良いんだ。
貴方と同じスタイルを経験してみたとしても、
その後に降り立つ大地には違いがあるんだよ。
貴方は、
自分がみっともなくて気持ちが悪い。
そういう大地に降り立ったんだよ。
それが貴方の本心。
こんな気持ちで、
マイナスを防ぐ目線で無難に合わせる交際は交際とは言わない。
その状態で付き合い続けても、
そんな状態で彼氏という存在を確保しても。
私にとって活き活きとしたプラスにはならない。
自分を大事にする代わりに、相手を粗末に扱うだけだ。
それがハッキリしたのが、
今の彼との交際の最大の意味なんだと思う。
そういう意味では、
自分をより良く知れたという意味では、
別れを想定したこの交際（経験）にも大いに意味がある。
先ずそう思える貴方を大事にしてみる。
確かに貴方の対応は、
彼目線から見たら子供っぽくてとても寂しいものだよ。
でも、
彼目線から見た貴方はまた、
自分（彼）が触れない場所で自らの寂しさと向き合っている人なんだよ。
一緒に頑張ろう。
それは彼の本心。
でも、
貴方は自分自身との付き合いに苦戦している人。
自分とも仲良くし切れていないんじゃ、
僕（貴方の彼）と一緒に頑張るなんて難しいのかな？
最近の彼はおそらくそう考えている。
そして、
貴方の別れの想定も含めた心の壁の厚さ、
それって貴方の個人史にも絡んだものなんだよ。
気軽には触れない。
色々あったんだろうという事は彼も分かっている。
だからこそ、
お互いに「今」を生きよう。
お互いに「今」を丁寧な足場にしていこう⇒一緒に頑張ろう。
そう伝えているんだけれど・・・
貴方目線では中々そうもいかないのかもしれない。
必死な貴方の目はとても「虚ろ」だから。
虚ろ＝貴方の内側の世界で奔走が続いている。
それは、
幾ら交際中の僕でも触れない。
貴方は、
自分の大人気の無さや悪態の連発によって、
彼に大きな負担や不利益を与えているように感じるんだと思う。
そういう部分も事実ある。
でも、
それ以上に今彼が感じているのは、
貴方がとても「可哀そうだ」なという部分。
自分自身と仲良く出来ていない。
そんな自分を更に否定して、嫌いになってしまう。
こんな自分なんて付き合う価値無いよ！
彼側の気持ちをさっさと決め付けてしまう。
その逆もある。
彼側の対応に即不利益の匂いを嗅ぎ付けて、
物凄く感情的に展開してくる貴方のバタバタ・・・
出来るなら、
そんな貴方を丸ごと包んであげたい（一緒に頑張ろう）。
でも、
彼自身も少し無力感を感じている。
無力感＝貴方が少し遠く感じる。
遠く感じる分、
やや客観的な「可哀そう」も生まれてくる。
何とかしてあげたいけれど、
これはもしかしたら、
もう彼女（貴方）自身の問題なのかもしれないな、と。
良い意味で、
貴方を強く変えようとか、導こうとは考えていない彼。
それは、
貴方の逆上を煽ったり、余計に不安定を生み出すだけだから。
彼も彼なりに、
別れを想定した彼女との付き合い方を見つけている。
彼は、
自分から別れようとは言わないのかもしれない。
でも、
貴方がしんどくなるなら解いても構わない。
既にその位の覚悟はある筈だよ？
バタバタしながらでも、
少しずつ自分自身と向き合い直して、
自分自身と仲良くなっていく事を目指していきたい。
仲良くなれた分、
目の前の相手（彼）を誠実に受け止めてみたい。
その目線からもう少し付き合い続けたいなら。
勿論彼も「一緒に」という言葉に責任を持って伴走していく。
貴方はどう思う？
喝なんて要らないよ。
それよりも、
もう少し自分自身を整理整頓してみる事。
かなり自分の事が分かり出しているんだから。
だったら、
不器用な自分との付き合いやすさを貴方なりに見つけていく事。
貴方以上に貴方自身を分かる人はいない。
そして、
恋愛に対して心が乱れやすいからこそ、
恋愛以外の日々の営みがとても大事になる。
偏りやすい自分を支えて行く為には、
貴方の生活が多面で安定している事が大事。
仕事（学校）、友人、家族、将来、趣味、余暇、健康管理、
一人の時間、自己練磨・・・
色々な要素が貴方を支えている。
それぞれが大事。
その中の一つに恋愛（交際）もある、という事。
ゆっくりと深呼吸を。
これからの貴方自身をもっともっと大切にね☆

お礼

何度も読んで、そのたびに涙が出ます。

恋愛に関してのみ気持ちの振れ幅が大きいなと、そんな漠然にしか自分のことがよく分かっていないまま交際を始めてしまって、相手を振り回してばかりいました。

私は自分と向き合うのをずっと放棄してきたんだと思います。その結果相手のことを大切にできなくて、申し訳ないと思うくせに、でも自分は変えられないと身勝手に振舞ってきて、ずっと負のループだったんだなと。

自分と上手くやりたいです。相手のことも心を込めて好きと言いたいし、もっと前向きに関わり合いたいです。

自分がどういう人間なのか、どうすれば自分がコントロールできるのか考えていきます。客観的に見つめ直してみます。

相手の気持ち、自分の言葉に起こせなかった気持ちや行動が見えたようで、滞っていた思考がすこしすっきりしました。本当にありがとうございます。

回答No.2

taka-aki

別に別れが来たらいけないわけじゃないのに何をそんなに恐れているのですか。

そこがポイントでしょう。

別れたらあなたは何を感じるのでしょうか。

自分が彼を好きになって信頼して依存して、そのあと別れたら？

自分が価値のない存在のように思う？

もしそうだとしたら、自分を価値のない存在だと思うところが根本の問題でしょう。

誰とも付き合わずひとりでずっといたらあなたは幸せで幸福なんですか。

違うでしょ。

それならあなたの恐れは恋愛とは別のことが理由です。

「一緒に頑張ろう」と彼はいうかもしれませんが、それは違います。

あなたはあなた自身で頑張るのです。だってあなたの問題なのですから。

それを応援してくれる人がいるのは幸運なことですが。

自分を見つめ直してみる必要がありますね。

回答No.1

sayapama

元彼との別れで、相当に心が傷ついたのでしょう。

知らず知らずの内に、心のどこかに「もう二度とあんなに辛くて苦しい思いはしたくない！」との思いが刻み込まれたのですね。

ある種の自己防衛本能みたいなものですので、貴女が悪い訳でも、性格が歪んでいる訳でもありません。

一番良いのは、今の彼氏にこの質問文を読んでもらう事です。

男としての度量の小さい奴ならば、「重い！」と言って去って行くかもしれませんが、それならそれで遅かれ早かれ別れる事になっていたのでしょう。

そうではなくて、今の彼氏が貴女の質問文を読んで「一緒に乗り越えて行こう！」と言ってくれる様な男性かもしれませんよ。

そんな人なのであれば、完全に信じ切れるまではまだまだ時間はかかるかもしれませんが、一歩ずつ彼と共に貴女の心の恋愛へのブレーキを弱める様に創意工夫して取り組めば良いのです。

今の彼に何も明かさずに別れを切り出すのでは、あまりにも今の彼氏が可哀想ですよ。

貴女を丸ごと包み込んでくれる彼氏である事をお祈りしています。