彼との関係について

質問

始めて投稿します。
長くなりますが、最後まで読んでいただけたら嬉しいです。

付き合って8ヶ月の彼がいます。
私は彼と動物園や水族館、花火や夜景を見に行ったりして、一緒に楽しみたい と思っています。しかし、彼はそういったのには無関心。ついて来てはくれますが、一緒には楽しめません。会話をしていても、「へー」などと興味なさそうな返答ばかり。私自信、面白い事を言えるような話術は無いので、面白く無いのはわかっています。彼は将来メタボになるのが心配だからと言って、私の体型について、しつこくいってきます。いろいろと不満が溜まり、別れ話を何度かしました。毎回、ごめん。許して。と言いますが、私が何で別れ話をしているのか分かっていません。

彼は、動物園とか花火とか私と同じように好きで、何でも話を聞いてくれるような男は居ない。といってます。

彼は私のことを好きだと言ってくれます。私は彼の事が好きなのかよく分からなくなってしまいました。

私は彼に求めすぎなのでしょうか？
結婚前提での付き合いですが、このままでいいのでしょうか？
どなたか、アドバイスをお願いします。

補足ですが
◯動物園にはまだいっていません。
◯花火は、私が喜ぶだろうと花火大会のチケットを取ってくれ行きました。花火は綺麗だったと言ってます。
◯共通の趣味:スノーボード

回答No.4

choco63

自分の彼氏もあまり自分から
話す方ではないので似たかんじです。彼氏さんも話すの苦手なんぢゃないかなと思います。

今すぐ結婚したいわけぢゃなければ
急いで決断する必要ないと思います。
一緒にいて楽しいとか
気使わなくていいからラクとか
そゆ気持ちが全然ないなら
無理して付き合う必要ないと思います

回答No.3

blazin

彼は、
貴方との時間を楽しもうとしている。
貴方は、
彼氏との時間の使い方の「中身」を楽しもうとしている。
一緒には楽しめません。
それは真実じゃない。
彼も彼なりに楽しんでいる。
貴方が行きたいという所に行って、
彼なりにこういうものなんだな～位の感心をしている。
貴方は、
もっと自分に近い感覚で波長を合わせてくれる彼を求めている。
折角付き合っているの「だから」、
彼氏とはこういう風に分かち合いたい！
貴方には交際に求めるイメージ（理想）が鮮明にあるんだよ。
彼には無い。
貴方のように「こうしたい」という鮮明なものは無い。
今は、
付き合って８カ月「分」の好意を大切にしている。
このまま、
お互いに無理なく楽しく付き合い続ける事が出来て、
当初の前提通り事が進んでいけば良いな♪（結婚へ）。
出来れば、
貴方が体型をルーズに落とす事無く、
今のままパートナーとして維持向上してくれたらいいな。
それが強いて言えば彼の「こうしたい」なんだと思う。
設定がフワッとしている分、
貴方のように強く求めていくと少し違和感を感じる場合もある。
それでも、
貴方との交際進展自体には大いに関心がある。
だからこそ、
既に８カ月も付き合ってきているんじゃないの？
その目線から見たら、
あ、彼は彼なりに私との関係に向き合っているのね？
そう思える貴方もいるんだよ。
でも、
貴方にも貴方の個人的に欲する付き合い「甲斐」がある。
結婚するような相手だからこそ、
納得した交際時間を満喫して、安心したい。
お互いに違いを違いの「まま」持ち合った関係では無くて。
出来れば二人の間で多くを共有出来る形で進みたい。
貴方の彼は、
共有自体はしてくれる。
でも、
貴方に近い感覚で共有しようとはしない。
何故なら僕は貴方じゃないから。
僕は僕「なり」で良いでしょ？と。
そういう僕と分かち合う中で、
貴方が貴方なりに交際欲を満たしてくれるならそれで良い。
彼はそう考えている。
貴方は違う。
「一緒」という言葉に凄く拘っている人。
同じようにワクワクしてもらえないと不満なんだよ。
同じように感じている相手を見つけられないと寂しいんだよ。
８か月付き合ってきて、
お互いに違いも沢山ある同士だという事は分かってきている。
改めて、
違いの「上」に、
お互いに分かち合える適量を見つけていけるのか？
違いがある（多い）という現実自体が、
心地良く付き合いたくても付き合えない・・・
そんな心の懊悩になってしまうのか？
貴方も今真剣に考えているんだと思う。
別れ話をこれまでしてきても。
彼は貴方の言葉にもあるように、
何故貴方が別れたいと思っているのか？
それに対する手当てをしようとはしていないんだよ。
とりあえず自分は別れたくない。
でも貴方は別れたいと言う。
じゃあ僕の方が悪いんだろう。
とりあえず謝っておくよ（ゴメン、許して）。
そんな形でやり直す事にしても、
その後の関係ってあまり変わらないんだよね？
貴方は今、
変わらない関係に少し違和感（危機感）を感じている。
変わらなくていいじゃん？
お互いに違うんだし。
お互いに分かち合える範囲は分かち合う形で、
お互いに無理をせずにやっていければ良いじゃん？
（でも体型維持や処理管理には少し無理をしてね！）
そんな彼の基本姿勢を貴方はどこまで受け入れていくのか？
大事な大事な貴方の人生だからね？
貴方はどう「したい」のか？
こうして書き込んでみたからこそ、
改めて丁寧に考えてみる。
今このタイミングで即白黒を出す必要は無い気がする。
このままで良いのか？
その目線も踏まえた交際(コミュニケーション)をしてみる事も、
今後に悔いを残さない前進になるのかもしれない。
ここには書き出せていない彼の良さだって貴方は知っている。
偏らずに世界を捉えていける力も必要。
今までの８カ月の中身は貴方にしか分からないんだからね☆

回答No.2

orangevanilla

３０代既婚者です。

いや求め過ぎてないです！
あなたは自分から楽しさを求めに行っている女性で素敵だと思いますよ。中には何も提案せずに文句ばかり言う女性もいます。。

彼は何を言っているんでしょうね。。ｓｏｔｏ３２５７さんが求めているようなことをしてくれる好奇心旺盛でノリのいい男性はいくらでもいますよ。

私は高校時代からどんなイベントもたのしみたい！っていうタイプでつき合っていた元カレ達も一緒になんでも楽しんでくれていました。
高校時代お金がなくて水族館や動物園に行けなくてもバイトしたり２人で節約して遊んでいました。普通にディズニーも行ってましたよ。なのでsoto3257さんの彼氏さんのお話を聞くと　ん？？それって彼のわがままって思ってしまいます。

今の夫は一緒になんでも楽しんでくれるタイプでノリの合う相手なので結局私のあれこれいう提案に嫌だという男性を知らずに来ています。（友人の彼氏さんなどではいましたが）

結婚前なのに腰が重くなっている彼では困っちゃいますね。もし本当にご結婚をお考えであればsoto3257さんのことを考えて楽しませてくれる方か彼がもっとがんばってくれないとこれからもっと不満がたまってしまうんではないでしょうか。

回答No.1

yaasan

普通は求めすぎとは思いませんが、彼には求めすぎでしょう。

共通の部分だけ合わせて、後は知らんぷり、の共同生活者としてなら最高級の結婚相手と思います。