シングルマザーです。実家での生活、恋愛について

質問

はじめて質問させていただきます。よろしくお願いいたします。
２７歳、小学２年生の息子がいます。
息子が１歳のときに離婚し実家で暮らしていますが、居心地が悪いです。居候なので当たり前ですが。
子育てについては口を出されてうるさく感じることや、手助けしすぎと感じてしまうこともありますが、私一人きりでは見きれない部分も協力してくれているのでとても感謝しています。
今悩んでいるのは恋愛についてです。
付き合って３年になる彼がいるのですが、小学３年生の男の子がいるシングルファザーで３０歳、実家で暮らしています。
状況が似ているうことから悩みを共感できたり、一緒に悩んだり、すごく心の支えになっています。
できれば結婚も考えたいのですが、お互いに子供がいて、今の生活を崩すことが子供に負担が大きいことなどを考えるとしばらくは現状維持のお付き合いをしていきたいと思っています。
彼の両親はすごく私のことも息子のことも歓迎してくれるのですが、私の両親は真逆です。
土曜日に子供と４人で遊びに行き、帰宅が９時を過ぎたのですが、次の日もお休みだし、たまにはこんな日があっても、と、まったく悪いことをしたとは思っていなかったのですが、今日息子が宿題をなかなかやらずにグズグズしているのを見た母から、土曜日の疲れが残っているのでは？
と言われ、続けて父からは、あんな遅くまで子供をつれ回すなんておまえもその男も頭がおかしい。常識はずれだ。早い時間に帰すのが普通だ！と言われとても悲しくなりました。
以前から付き合っていることを面白く思っていないのはわかっていましたが、そこまで否定されるともう、どうしたらいいのかわかりません。
実家にいてお世話になっている以上反論できないですが、私の恋愛での幸せは完全に否定された感じで、何が正しくて、何がいけないのかわけがわからなくなりました。
文章が下手ですみません・・・
私はこの先どうしたらよいのでしょうか。
やはり親に甘えて生活している以上、親の意見に従い、否定されるようなことはしてはいけないのでしょうか。甘えすぎでしょうか。
すみません。よろしくお願いします。

回答No.3

kaiyukan

結婚を考えてるなら、親の気持ちも考えて
うちの夫ならそんな遅くまで子供を連れて遊ばないかと。
印象悪いのは目に見えますから。
せめて、送ってって、彼も遅くなりすみませんでした、と親に一言挨拶をして帰るかなと…。

もう私は大人だしウザイ、と思うなら
やはり家を出て自立するほかないかと思います

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.2

blazin

どうしたら？という選択が今貴方に求められている？
もしどうしたら？という部分を考えたいなら。
彼と「一緒」に考えていかないと。
2人で創り上げていく関係でしょ？
彼との結婚をいずれは考えているなら。
貴方と彼との交際に対しても、ご両親の前向きな受容が必要になる。
お互いに神経質になる必要は無いけど。
彼の実家のスタンスと、貴方の実家のスタンスは「違う」んだよね？
違いがある、という現実を忘れずに繋がっていく事が
必要なんだと思う。
むしろ貴方は自分のご両親の事なら。
誰よりも彼らの考え、彼らの感覚に理解を持てる筈でしょ？
今まで人生の多くを分かち合ってきた存在なんだから。
尚且つ今の貴方はかなりの部分でお世話になっている現実がある。
どうしたら～という「展開」は。
貴方の言う「現状維持」の付き合いに区切りをつけて。
新しく動いていける段階になって初めて考える事なんじゃない？
正直言うなら。
今の貴方はご両親に頭ごなしに色々言われた事で。
感情的にごちゃごちゃになっているだけなんだと思う。
冷静になれば。
ご両親の表面的な口調の「キツさ」ではなくて。
彼らが言わんとしていた事はわかるんじゃない？
貴方はそのつもりは無かったけど。
ご両親から見たら、
何となく貴方は彼との関係、子供も含めた交流に対して
ルーズに向き合っているように感じたんだよ。
親に「芯」があるから。「軸」があるから。
子供は片親でも、環境的に不安定でも育っていける。
でも貴方も彼も一度「失敗」している。
芯や軸の部分に「課題」がある同士とも言えるんだよね？
その不安定同士が不安定に付き合ってどうなるんだ？と。
自分の環境で、自分の責任で、自分の事だけで
動いているならまだしも。
お互いに子持ちで、親としての役割もある。
貴方の性格や考え方は実は誰よりも分かっているご両親。
何となくフワフワしているように見えてしまったんだよ。
そこに普段からあまり彼の事を良く思っていない、という感情が
少し重なった事で。
貴方にとってはショックな物言いをされてしまったんだと思う。
直後の貴方の混乱は良く分かるよ。
でも。
今少し時間を置いて。
改めて自分の置かれている環境、責任、自分自身の心の「ゆとり」。
丁寧に感じてみたら。
その直後とは「違う」感覚もあるんじゃない？
ガチガチに抑制して生活しろなんて誰も言っていないんだと思う。
ただ、貴方は少し自分はこう考えているの「だから」と。
自分の中での整理をさっさと済ませていた部分があるんだよね？
その部分が少し親からは「軽さ」として伝わってしまった。
それは。
自分で責任の取れる環境でやってこそなんだよ。
貴方には貴方の意思がある。考えがある。
それは居候の身でも大切にして構わない。
でも、同時に自分の足元を支えられているという「感謝」も忘れない。
しているんだと思うけど足りない。
何故なら感謝よりも、居心地の悪さの方に感覚の比重が掛かっているから。
その時その時でしっかり考えて行動する。丁寧に行動する。
それは一緒に生活していれば伝わる事なんだよね？
貴方は「何となく」行動してしまった。
普段の居心地の悪さがあるから。
外側に向いた時には少し開放的になってしまう。
その部分を少しご両親は「整え」たかったんじゃない？
貴方がバランスよく日々を過ごしているなら。
貴方の事をあれこれ言う事は無いんだと思う。
これからどうしたら？
それは貴方は既に分かっている事。
これからもご両親に対しても、彼に対しても、お子さんに対しても。
丁寧に向き合っていけば良いんだと思う。
今出来る事を大切にしていけば良いんだと思う。
落ち着いてね☆

お礼

回答ありがとうございます。
すごく冷静なメッセージをいただいて落ち着かされました・・・。
もっと考えてみなくてはいけないと思いました。
今大事なもの、今できること、見直したいです。
これからも何度も読み返します。またつまづいたとき、思い出しながら、
考えながらもっと慎重に動けるようにしたいと思いました。ありがとうございました。

回答No.1

noname#139377

親に甘えて実家暮らしをしているのだから親の意見にある程度従うのは正解でしょう。
否定したいのなら出て行きなさいよ、いい大人して恥ずかしい。

義務は全うせず、権利ばかり主張するから余計になじられるんです。
そもそも、失敗続きだからシンマザなんでしょ。

お礼

１番に回答をいただきありがとうございます。
義務は全うせず、権利ばかり主張するから・・・
まったくそのとおりです。
図々しいですね。
失敗続き。
何も失敗だと思っていませんでした。
もっと過去も見直してしっかり考えたいと思いました。
ありがとうございました。