自分から出て行った彼女。一体どうしたいのかわからな

質問

こんにちは。
４年同棲した彼女が先日出て行きました。
「私があなたを愛したということを忘れないでね。探さないで」というメモ書きを残して。

私：24
彼女：24
大学で知合い付き合いだしました。

メモ書きを見てからその日のうちに何回か電話をしましたが、繋がりませんでした。
出て行くということは彼女も本気だろうと思い、

「もう私とは電話もしたくないみたいだね、もし気持ちが落ち着いて電話をしても良いと思えたら、電話下さい。私としてはしっかりと話をして再出発したいです。」

とメールを打ち、あとは事務的なメールを数件打ちました。

すると、

「再出発というのは、終わりにするってこと？」

という返信が来ました。自分から出て行っておいて
意味が分からなかったので、メールを放置したところ、
その日のうちに電話が来ました。
その後、彼女のメールが一日に３回程と電話が３日おきくらいに私にあります。

彼女は現在実家（県外）にいて、そこから職場に通っています。
彼女の家庭の事情でしばらくはそこに滞在しなければならないようです。（これは私も知っています。）

分からないのはここからです。
メールと電話でのやりとりを要約すると。

- 私が何で出て行ったのかわかったか？
- あなたに変わって欲しい。
- あなたはもう私と連絡をとりたくないの？
- 本当は連絡しないつもりだったけど、あなたのことが心配だから連絡した。
- あなたのことが心配だからたまには連絡をしたい。

かと言ったと思いきや、

-私が居なくても独り立ちしてほしい。
-あなたなら、すぐ彼女できるから心配していない。
-私は彼氏を作るつもりはないけど。

電話でもメールでも上記の内容の話を折に触れて伝えてきます。

私は彼女に、

1.連絡したくないのなら、無理に連絡しなくてよい。
2.ただ、しっかり話をしたいなと思っている。但し、これは私がしたいとおもっていることなので、無理強いはしたくない。
3. で、結局君はこれからどうしたいの？どうしてほしいの？

と伝えます。
それに対して彼女は、

1. 私が彼女に連絡をしたくないのならもう良い。（誰もそんなことは言ってない。そもそも、出て行ったのはあなたです。と言いました。）
2. しっかり話しをしたいとは、何の話をしたいの？意味があるの？（今後彼女がどうしたいのか？とか色々と応えました。）
3. a;slkja;aoij (毎回論点がずれます。恐らく話したくないのでしょう。）

延々と電話で彼女と話した後、「で、結局、俺のこと未だ愛しているの？愛していないの？」と聞いたところ、彼女：「愛している。」と言われました。

正直、彼女が別れたいのか、別れたくないのか分かりません。
別れたいのであれば、私は今後連絡を取るつもりはありません。
別れたくないのであれば、話をしたいと思います。

彼女のこの行動と発言の数々が女性特有の（失礼）「でもでも、だって」で私にかまってもらいたいのか、それとも、ただ単に私への同情心から自分からきっぱりと別れを切り出せないのか。。。（居ますよね、そういう女性）

分かりません。
できれば、女性視点や経験豊富な男性からお助け頂けると助かります。

私は、出て行った彼女がどうしたいのかを決めるべきだと考えています。

補足：
出て行った理由は、日々の些細な口喧嘩の積み重ねです。
私が彼女へご飯要らないメールを送らなかった、日程変更を彼女が勝手にしたetc.
1つ、1つは小さなことですが、お互いストレスになっていたのは確かです。

回答No.4

juya-ath

大変そうですね・・・。

あなたが他の回答者さまへのお礼の文も読ませていただきました。

男気のあるタイプのようですね。
ちゃんと相手への優しさも持っているし、少し理論的な部分な部分はあるけれども
後になればいろいろと理解し、思いやりを持てる男性のように感じました。

でも、女性は難しいのですよね。特にその年代の女の子は。

彼女の言動はブレブレですよね。
だから、あなたも「どっち？？？」と感じるのでしょう。

でも、彼女の言葉通りなのです。彼女は揺れ動いてるのです。
だからあなたに理論的に責められると、支離滅裂になってしまう。

あなたのことを大切だと思っているし、愛している、だけれども「今のまま」では続けていけるか
不安でいっぱいだったんだと思う。

ただお付き合いしているだけならば、何かあってもそれぞれの家に変えれば
気持ちの切り替えがお互いに出来て、些細なすれ違いを積み重ねる必要はなかったはずです。

けれども、同棲や結婚などの一緒に住むという行為は、親しい人だからこそ一番に思いやらなければ
お互いの気持ちがすれ違ってしまうのです。

数々の日々の喧嘩を「そんなこと些細な事・・・」と思うのはあなただけであって、相手にとっては
「些細な事」では終らせれなかったのですよ。

確かに彼女もまだまだ未熟だと思います。
明確な気持ちを持たずに飛び出たのですから。

けれども、そこまでしたということは、それをきっかけに何かを変えたかったのです。

「俺は俺だから、変わらないよ！」じゃ、今元に戻っても同じことの繰り返しでしょうね。
あなたももう少しだけ大人になる必要がありますよ。

それはあなたに「変わりなさい！」と言っているわけではありません。
もう少しうまくやることを身につけなさい。ということです。

メンドクサイかもしれませんが、言い方ヒトツで相手は喜びにも悲しみにも取るものです。

あなたも彼女のことが好きで、戻ってきて欲しいと思うのならば
彼女への愛をちゃんともう一度伝えてあげてください。

そして、自分の非を認め改めれるところは改めることを告げましょう。
それと同時に彼女のいい部分を褒め好きな部分を言った上で、彼女にも直してほしい部分を伝えましょう。

くれぐれも、女性には文句を先に言わないように・・・・。先に褒めようね・・・。
そうしたら聞いてくれやすくなるから！

そういうのが「うまくやること」なのです。

あなたも彼女もまだまだ未熟です。
だからこそ、二人で成長していかないと。

お互いが成長していくと、お互いをうまく扱えるようになります。
一緒に暮らしていくのならば、心地よいほうがイイに決まってますからね。

今回のことは出て行った彼女が引き金を引いたけれども、どちらが悪いとか
どちらが決めることとかではなさそうですよ？

今現在電話ででも連絡が取り合えるようですから、あなたの方から話しだしてみてはどうでしょうか？
二人で解決していくしかないと思う。

それにね。
本当に別れたい相手だったら、ほとんどの女は相手をスッパリ切りますから。
イヤでたまらなくて出て行って二度と戻る気がなければ、あなたに対して支離滅裂なこと言いませんよ。

女性はね、そういう時はちゃんと準備してあなたに責められてもシャットアウトしちゃうから。

彼女の言動を見ると、十分あなたに対して愛情があると思う。
要求と愛情の示し方が最終手段をイキナリ使った！って感じかな。
まぁ、それまでの間に何度もアピールはしてきたんだと思うけれどもね。
それを見抜けなかったのはあなたの落ち度ですよ。

まだあなたに彼女への愛があるのならば、二人で本当にお互いが思っていることを話し合いましょうよ。

ここからまた新たなあなたと彼女の時間がきっと始まるはずです。

４年の同棲期間を経て、そろそろ彼女もあなたとのもっと違う将来を見たいんじゃないかな？
あなた自身もその点をよく考えてみてください。

一緒に住むということは、どちらかの努力やどちらかの愛情だけでやってはいけません。
お互いがお互いを思いやる心が必要です。
４年の間にお互いがちょっとばかりそれを忘れた結果だと思い、新たにやり直してみては？

悔いのないようにね！

変わらない俺がそこに居るのならば、その全てを愛してくれるような女性に彼女がなれるかどうか
その愛に答えられる俺で居れるかどうか、試されてる時ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞くれぐれも、女性には文句を先に言わないように・・・・。先＞に褒めようね・・・。
＞そうしたら聞いてくれやすくなるから！

＞そういうのが「うまくやること」なのです。

これは、まさにその通りですね。
仕事で段取りするのと同じですよね。
良い論文も上司に上手く伝わらなければ日の目を見ないのといっしょですね。

ここは、全く気遣いができていませんでした。
彼女にもよく、仕事で使う気配りを私（彼女）にもしてと言われていたのを思い出しました。

>一緒に住むということは、どちらかの努力やどちらかの愛情だけ>でやってはいけません。
>お互いがお互いを思いやる心が必要です。

ですね。
４年間、お互いが努力しすぎて疲れたのかなと思うところもあります。

結果、例えばそれまではお互い交友関係が広かったのに、４年間で付き合いの悪い人になりました。
彼女に泣きながら私の交友関係を抑えて欲しい（大学の友人達との飲み会等）と言われ、抑え、自分が自由にできない苛立ちから私も彼女にそれを要求等。

これは一例ですが、そういった「二人のルール」みたいなのが、どんどん追加されていって、お互い疲れたのだと思います。
まさに負の連鎖です。

>少し理論的な部分はあるけれども

これもその通りです。
私は話をしながら論点を整理しているつもりですが、あまりに理論的すぎて、女性からすると「上から目線」や「傲慢」に写ることもあるようです。

前の彼女にも言われたのでそうなんだと思います。

気をつけてはいますが、なかなか直らないクセです。

まぁ、女性は難しいですね（笑）

色々と参考になりました。
「先に褒める」、これ彼女と話をする時に使います（笑）

回答No.3

Sakura2568

あなたは「彼女がどうしたいのか？」ばかり考えていますよね？

「あなた自身はどうしたいのか？」が彼女の知りたいことなんですよ。
あなた自身が自分から求めて、決めて、行動するのを待っているのです。

付き合う付き合わない、話す話さないも全て「どうしたいの？」と聞くのではなく
「自分はこうしたい！」と自発的になってほしいのだと思います。
要するに責任感を持ってほしいのですよ。

「人のせいにしない」でほしいんです。
今までも何かあれば
「だって君がそうしたかったんだろう？」
「それは彼がこうこう言ったからだ」なんて言っていませんでしたか？
その裏には「だから僕は悪くない」が隠れていたのではありませんか？

＞私は、出て行った彼女がどうしたいのかを決めるべきだ
ではなく
出て行かれた「私」が決めるべきなのです。

別れたいのかこのまま続けたいのか自分で決めてください。
彼女に悲しまれようが怒られようが恨まれようが泣かれようが
自分で決めて、自分で行動して、自分で決着付けてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞「あなた自身はどうしたいのか？」が彼女の知りたいことなんですよ。
＞「自分はこうしたい！」と自発的になってほしいのだと思います。

うーん。ここが、難しいんですわ。
基本、私は自分の意見を言うので、

前に彼女によく言われてたのは、
「A（私）はいっつも、自分の主張ばっかり！私がどうしたいのかは聞いてくれないのね！」

だったので、今回はまず彼女の意見を聞こうと。したんですが。。。

＞別れたいのかこのまま続けたいのか自分で決めてください。

なるほど。
もう面倒やから、自分らしくストレートに話しようかな。

「お前のことは好きだ。だから、戻ってきて欲しい。けど、俺は俺だ。変わらん部分は変わらん。」

まぁ、こんなところですよね。直球で言えば。

お礼を書いていたらだんだん進むべき道が見えてきました。
ありがとうございます。

最後の話は、直球でいきます。
彼氏彼女で変化球投げあうの、嫌いなんですよ。

彼女が、

「それ、無理！」

ってことであれば、合わなかったってことですよね。

回答No.2

zkxzm4kz

自分から出て行ったという行為は重く受け止めたほうがいいでしょう。
彼女自身はけっこう揺れていて、背水の陣で家を出た、というところでしょう。
あなたを１００％嫌いになって出て行ったわけではないので
気持ちはぐらついていますが
これはもうあなたのほうから縁を切って、連絡はしない、アドレスは消す、
できれは引っ越しをするなどして、けじめをつかたほうがいいでしょう。
男女間で別れる別れないで冷静な話し合いは成立しません。
現に彼女のメールや会話はあなたの言葉尻をとらえて揚げ足取りするばかりですから。

お礼

回答ありがとうございます。

＞男女間で別れる別れないで冷静な話し合いは成立しません。

なるほど。そういうものなんですね。
交際歴が長かったので、情もあり、しかも出て行かれた立場なので、別れるとしてもちゃんと別れたいなという気持ちがありました。

このお礼を書いている途中に、彼女から「おやすみ」メールが来ました。

＞これはもうあなたのほうから縁を切って、連絡はしない、＞アドレスは消す、
＞できれは引っ越しをするなどして、けじめをつかたほうが＞いいでしょう。

現状、彼女の事を好きだという気持ちはあるけど、「なんでもするから戻ってきてくれ」までの気持ちはないのです。

もう一回電話をして話してみてみます。

それでもだめなら、ズルズルいくより、別れた方がよいと考えています。

回答No.1

toshipee

もう関わるな、逃げた方がいい。地雷女だ。
>私が居なくても独り立ちしてほしい。
>あなたなら、すぐ彼女できるから心配していない。
>私は彼氏を作るつもりはないけど。
いずれ絶対「死のうと思った」と言うわ。言われてみ、一気に冷めるよ。というより冷静になるよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞地雷女だ。
すみません、不謹慎ながら少し笑いました。

でも、確かに。。。

友人が私の立場で私に相談してきたら、
流石に地雷とまでは言いませんが、

「面倒くさい女w」

くらいは言うかもしれません。

参考になりました。