”ただの喧嘩”が苦手というか良くわかりません。。

質問

私の性格が、とにかく我慢する、忍耐強い性格、更に楽観的で、自分の感情を本当にコントロールしてしまいます。ネガティブなときほど、女性にありがちな「感情で喋る」ということがほとんどなく、内心すごく気にしやすいのに、自分でも気の毒なくらい空気を読んでしまうので、人に気を使って疲れることが多いです。
これは幼少期の家族関係によるところが大きいのですが、「周りの人も近くに葬式みたいな空気の奴がいても嫌だろう」と思って、辛くてもニコニコ過ごそうと努力してしまうのですが、これが意外と、近しい人（特に男性）には「何考えてんだ」「反省してないんじゃないか」「ちゃんと言われたこと考えてない」みたいにうつるようです。。。ニコニコしてるのが、こっちが苛ついてるときに見ると余計むかつく、と言われたこともあり、また影で泣きました。

そういう性分なだけに、私が一旦感情を爆発させると、それは本気中の本気です。気を引くがために「別れたい」とかそういう耳に痛い言葉を、どれだけ感情的な状態でも言わないので、私が言ったら最後なのですが、世の中には、私がおつきあいしてる人も含め、そういうことを本気でないのに言ってしまって、付き合ったり別れたりを繰り返す人がいるのですよね？　別れてる期間が一ヶ月あった、とかいう話を聞くと、信じられない、と思ってしまいます。私は２週間無視されたら、それ以上悩むのが嫌なので自己処理を絶対にしてしまうと思います。

私は今の恋人や、昔の彼が一人で怒って（私は喧嘩をふっかけることはしないので）、冷たい態度をとってくるたびに、「あーもう終わりなんだ、絶望」とか思って本当に落ち込むのですが、数日するとむこうも態度を少しずつ変えてきたりするので、ホッとする反面、私が考えすぎだったのかなあと思っています。
友人にも「ふられたかも知れない」と言うたびに、「いやーそれただの喧嘩でしょ」といわれ、彼に連絡とってみると、冷たいながらも返信があったりして、友人に、「そんなの当たり前じゃん、一度怒ったりしといてすぐに優しい態度とれないでしょ、意地っ張りな男は。だからほっときなよ」などと言われたりします。。。そういうものなのでしょうか？
でも放っておいたら一生連絡なくなるんじゃないかと思って（私がそうだから）、自分から折れると、結局あれは何だったんだ、みたいな状態に戻ってることが多いです。

もう性格なので、自分の感情を無理してぶつけてこじらせることも無いと思いますが、ちょっと喧嘩（周りに言わせると）があるたび、私もこの世の終わりみたいな気分になったり、周りの友人に迷惑かけるのも嫌だなあと思います。

そして今の彼も、つい最近「もう関係やめる！！」と爆発され、次の日も無視されたり手を振り払われたりしたので、心が折れて何も言わず数日家出してきたのですが、「泊まるとこなくなったらおうちに戻ってもいい？」と覚悟してメールしたら「OK」と一言だけメールきました。
私が逆の立場なら、あれほど怒ったのなら、もう「帰ってきてほしくない」とか無視するとか、逆にOKするぐらいなら「あー良かった、戻ってきてくれて」的な反応をしてしまうので（ポジティブな感情には素直です）、あの怒りは一時的なものだったのか、同情して家に帰ってきていいと言われてるだけなのか分かりません。
付き合ってる男女の喧嘩って、そういうキツい言葉も平気で出てしまって、それでも前言撤回が何度か有効になったりするものなのでしょうか？
仲直りも、こんなに意地っ張りな反応だったりするものなのでしょうか？（勿論人によるとは思いますが）
とっても苦手なところです。

アドバイスどうかお願い致します。

回答No.2

taka-aki

> どうせ分かってもらえない、と思ってしまい。。。

どこが楽観的なんですか。
完璧ネガティブですね。

> つい最近「もう関係やめる！！」と爆発され

彼が爆発するということは、彼自身日々あなたに我慢してため込んでるということです。
あなたは相手に我慢を強いる女。
あなたの両親と何が違うんですか。

あなたは自分が成長することを諦めて、
相手に我慢を強いる存在になり果てています。

それはあなたの親とよく似ているのでは。

相手の方がまだ関係を諦めていないなら、
二人のやり方をよりよいものに変化させる希望を捨ててないということですよ。

喧嘩するにしても、お互いゲロみたいな汚物的感情を相手にぶつけているだけなのか、
それとも歩み寄るためにお互いを理解しようとしてるのかどちらなのか考えるべきでしょう。

いずれにしても今のあなたでは自分の親よりマシになったとも言えないのですから、
むかし苦労した人間としてもう少しマシなやり方を身につけるべきでしょう。

回答No.1

taka-aki

> 付き合ってる男女の喧嘩って、そういうキツい言葉も平気で出てしまって、それでも前言撤回が何度か有効になったりするものなのでしょうか？

仏の顔も三度まで。
喧嘩しても分かり合えないなら進歩がないので愛想が尽きます。
進歩がないということは、やる気がないということです。

そして、喧嘩しなくても分かり合えないなら進歩がないので愛想が尽きます。

相手に感情を押し付けるのも感情を隠すのも、二人で一歩ずつ進んでいくことよりも
なにか別のことを重視してるということですから。
自分が傷つかないように適当に誤魔化すこととかを。

進歩がない。
進歩がないということは、誤魔化しだということです。

感情を押し付けるのも隠すのも誤魔化しです。

お礼

ありがとうございます。
本当にそうですよね。ごまかしているんですね。
私は、両親が幼少のときにとても仲が悪く、いつもぎくしゃくする夜ご飯を、子供ながらに一人で盛り上げようと、ピエロみたいになっていました。
思春期に成長してからは、片親で、家には誰も喧嘩の仲裁に入れる人がおらず、親の機嫌が悪くなって殴られたりしていると、
逆らえば逆らうほど火に油を注ぐので、じっと我慢しているようにしていました。
なぜだか子供ながらに、親は私のことが嫌いなわけではない、ただ、一人で育てるストレスが爆発してるだけだ、と解釈して我慢するようにして、今に至っているんだと思います。
怒られると、心のドアを全て閉じたくなるのです。どうせ分かってもらえない、と思ってしまい。。。
自分自身をごまかさなくてもいいようになりたいです。