同棲中の彼女とどう向き合っていくか。

質問

初めて質問させていただきます。
どう今後、行動していくべきか悩んでいますので、様々な考えも聞きたいと思い、質問させていただきました。

　一か月半前から東京で一緒に住んでいます。彼女は初めて実家を出ています。（実家も東京なのでちょくちょく帰っていますが）２４歳の男です。

　しかし、３週間前に彼女に「別れて欲しい」と言われてしまいました。
正直、気持ちが離れているような感覚はありました。住む前から。
で元々、相手の生活にまったく干渉する２人では無かったし、自分が相手の気持ちを察しようとせずに高を括ってていたのだと思います。
　仕事は元々、２人ともファッション関係で、以前までは平日休みで休日を合わせることは可能でした。
彼女がデザイナーに職種を変えてから休日休みに代わり、丸一日デートも３月くらいから行けていませんでした。気持ちを汲み取れず、離れたままにしてしまった自分に落ち度があると思っています。

そして別れたい（嫌な）理由をすごく沢山言ってくれました。

・上から目線で話す
・な？などの高圧的な言い方
・人を小バカにするとこ
・なかなか人から言われたことを受け入れられない
・価値観を押し付ける
・謙虚さが無い

等々、自らも思い当たる節はあるし、本当にその通りだと感じました。
今まででしたら一方的に言われたことで、怒って「別れる」と自分も言っていたと思います。
しかし、今回は気持ちが違うのです。
　本当に真摯に受け止めることが出来て、嘘偽りなく、指摘してくれて「ありがたい」とも思っているのです。こんなにちゃんと自分のことを見ていてくれて嬉しくて。
自分には将来の明確な「自らの洋服屋を持つ」という目標があって、そういう芯の強さは好きだと言ってくれました。
　少しづつこれ嫌なんだよサインを彼女は思い返すと出していました。
でも自分は気づいていながらも、そこまで気に留めることもせず。
彼女は自分のことを見ていてくれたんだと思います。
自分は彼女のことを見れてなかった。自分のことばかりだったと今は思います。

次の日の朝、「本当に今回気づくことが出来たと思う。だから変わるのを見ててくれませんか」と言いました。その時に彼女の返事はありませんでした。今でもありません。
でも今も一緒に住んでいますし、きっと見ていてくれてるんだと思います。「一回別々に住んでもう一回やり直そう」という提案には、「一緒に住んでみて、より顕著に見えたから、出てやり直すとかは無い」と言います。

その後は以前より、いい関係性で住めていると思います。
待ち合わせしてご飯を食べに行ったり。
彼女が旅行に行ってお土産をどっさり買ってきてくれたり。
自分が実家に帰っている時、電話くれたり。
彼女も自分を見ていてくれていると感じてます。以前より近い感じでは無いながらも、確実に見ていてくれているような。

　この３週間、自分は自分の悪いところを直すことを先決に行動してきました。
それから一緒に住んで会いすぎるとも言っていたので上手くバランスを取るようにも。
好きと言ってくれた部分、将来の目標がはっきりある、ところに対しても、最近、英会話や、お店の経営の勉強をしていなかったので始めようと思います。
ただ別れたくない、というより本当に気づかせてくれた人で、今までの自分を変えてくれたとも思っているので本当に自分を変えたい。そして彼女とこれからも一緒に居れたら本当に素晴らしい、そう今は思っています。
「将来を考えられない人とは一緒に居れない」とも言っていたので思いやる気持ちをもって、謙虚さを持って自分自身成長したいのです。そして将来を考えて頂ければ。

　そして来週、３月以来の休みを合わせて、花火でも見に行こうかと思っています。
なんか久しぶりなので新鮮です。
単純に一緒に楽しく過ごせたらいいな、と思います。

　彼女の気持ちも何となく自分なりに、感じてきたし、自分の考えもはっきりしてきました。

　もう一度彼女に認めてもらうため、自分に出来る行動、他にあるでしょうか。
何かあれば是非意見を頂きたいです。
読んで頂いて何か思ったことでも結構です。　

初めて質問するもので乱文ですが、お願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

今の貴方は、
とてもよく自分が見えている。
自分の事だけでは無くて、
彼女から見た自分、という目線がしっかりと備わっている。
それは貴方の質問タイトルからも分かる。
どう「向き合う」べきか？
向き合う為に必要な事を整理して、それを活かそうとしている。
もし貴方が、
彼女を失いたくない（別れたくない）、
そんな寂しい心に支配されているなら・・・
貴方の質問タイトルはおそらく変わっている。
⇒どうしたら彼女の心を取り戻せますか？（認めて貰えますか？）
白黒欲しさの質問になっていた。
そういう貴方なら・・・
おそらく彼女は今のような様子見の時間も選ばなかった筈。
僅か４５日でやってきた違和感の数々。
それは、
同棲を始めてポジティブに分かち合えた感覚より多い。
貴方も書いているように、
決して良い感じで同棲というステージに上がった訳じゃない。
むしろ、
彼女は彼女なりの「心機一転」を図りたかった。
その選択肢として、
たまたま同棲という動きがあった。
彼女目線での同棲のメリット。
それは、
少し気持ちが離れつつあった自分の心の風通しを変える事。
そして、
初めて実家から出る事も彼女にとっては小さな冒険でもある。
貴方との関係改善にも繋がり、
且つ彼女自身が新しい感覚で日々に向き合える＝同棲。
気持ち自体はそんなに右肩上がりでは無くても。
同棲という選択肢自体には魅力を感じてのスタートだったんだと思う。
そして始めてみて感じた日々・・・
新しい感覚を期待する以上、
同棲中の貴方に対しても丁寧に耳を澄ませる部分があった。
彼女自身、
離れつつあった気持ちに再び向き合う姿勢を持とうとした。
そのタイミングで、
貴方が列挙した（彼女に言われた）諸々があった。
彼女の方こそ貴方を汲み取ろうとしていた分、
その姿勢に「合わない」貴方の態度って結構キツかったんだよ。
今まで以上に貴方「そのもの」が見える距離で感じた違和感。
これはちょっと深刻だぞ。
そう感じた彼女は、
貴方を失うリスクを先に背負おうとした（別れて欲しい）。
でも、
今まで以上に貴方「そのもの」が見える距離（同棲）であるという事は。
貴方からしても、
今まで以上に彼女の言葉が、
思い「そのもの」が強く伝わってくるという事でしょ？
もし貴方が、
同棲中では無い状態でそれらの指摘を受けていたら・・・？
おそらく貴方はイラッとして「分かったよ、じゃあ別れよう」。
感情的に塞いで終わっていたんだと思う。
それが何故起こらなかったか？
それは、
同棲という距離感で彼女から貴方の痛い部分を指摘されたから。
その指摘には、
どこか有無を言わせないものがあった（一つや二つじゃないから）。
沢山言われるのもキツいよ？
でも、
そこまで言わせる俺ってどうなんだ？
貴方もハッとした筈なんだよ。
そんな思いを、
これだけ僅かな期間（同棲）で背負っていたなんて・・・
それも、
言われてピンと来る事ばかりだった。
パートナーを厳しく指摘（否定）する事がどれだけしんどい事か？
貴方は、
その厳しさにも愛を感じた。
そして、
とても素直に彼女からの「金言」を受け入れる事が出来たんだと思う。
彼女も、
貴方にそれだけ言い切れてどこかスッキリはしている。
同棲という距離的な近さで揉み消すような事をせずに、
言いたい事は言える距離＝「本当の近さ」である事を選べた彼女。
だからこそ、
貴方にそれだけの事を言っても、
そのまま別れに傾斜する事は無いんだよ。
そして、
当たり前だけれど気づいた「だけ」では何も生まれない。
気付いたのはスタート。
気付いたのがスタートなら、
いかにその気付きを「活かせる」か？
それって積み重ね（継続）なんだよ。
持続には人間力が問われる。
彼女が、
貴方に即言質を与えなかったのは、
その貴方の継続の体力を試す為。
貴方が今試されている、そう感じるのはとても正しい。
事実そうだから。
子供って目先なんだよ。
どれだけ未来の事を色濃く力強く語ろうとしても、
結局目先でどうにか出来ないと乱れてしまうんだよ。
基礎の部分がグダグダになりやすい。
貴方はどうなのか？
彼女目線でも、
厳しく言い切った後の貴方には変化「のようなもの」は感じている。
素直に言えて良かったとさえ思っている。
問題は、
それが本当に継続し、貴方自身に定着していくのか？
それは現時点では何とも言えない。
何とも言えない以上、
貴方に対して確からしさのような言葉はまだ要らない。
それにソワソワしてしまうような相手（貴方）なら、
そもそも私が心地良く未来を伴走出来る人では無いから。
彼女はそう考えている。
彼女は、
自分の未来志向（レベル）を下げずに、
どれだけバランス良く伴走していけるかを今確かめている所。
今の関係がそれなりに成り立っているのは、
お互いに近過ぎる関係は良くないと思っているから。
元々同棲自体がやや近過ぎる関係でしょ？
同棲している二人が、
近過ぎる関係に対してメリハリ意識を持つ事。
お互いの違いを理解し合いながら丁寧に向き合う事。
それが、
同棲していても「丁度良い」距離感（適温）にも繋がっていく。
それもお互いに理解し合いながら、
お互いに良い風（適量）を送り合っていけるように。
同棲してみたからこそ、
むしろ近過ぎてナァナァになる事のストレスだったり、
お互いの違いを曖昧にするような関わり方は苦しい事。
それを身を以って感じた二人なんだと思う。
勿論与えてしまった側と、
受け取った側のコンディションは違うとしてもね？
貴方は凄く大切な事に気付けたんだと思う。２４歳にして。
後は、
それを今だけの一過性にしない事。
いつまでという見極め（吟味）の設定は無いんだと思う。
ただ、
本当に貴方の中に「気づき」が根ざしているのか？
未だに意識しないと出来ないレベルの心掛けなのか？
それは彼女も分かるんだよ。
彼女は、
彼女なりに貴方を受け止めて、受け入れていくんだと思う。
貴方はその彼女のペースを邪魔しない事。
どうですか？
もう認めてくれました？
変化した事を納得してくれました？
貴方の方から先に持ち出さない事。
本当に彼女が体感として変化を感じた時には、
おそらく彼女の方から言ってくる（くれる）。
○○って随分変わってきたね？と。
とても穏やかな表情で。
それを貴方は信じる。
目指すのではなくて、信じる。
言わせる為に変わるのではなくて、
本当に貴方の血肉にして貴方自身をグレードアップしていく。
そこに彼女側の信認が優しく加わっていく事が理想形。
大切にしてみたら？
彼女との交際に限らず、
２０代後半の貴方の人生に活かしていけるようにね☆

お礼

ありがとうございました。言葉が心に刺さりました。一緒に住むのはもう少し後でもいいのでは？という彼女に対し、仕事や金銭面のこともあり、急かしたのは自分。その時点で見えていなかったんだと思います。いや、それ以前に見えていなかった。今はとてもとても辛いことが多いんですが、自分を改めて、彼女を信じる。それをしてみようと思います。

回答No.3

myu2001

ちょっと厳しめです。
人間が変わるってそんな簡単に出来ると思いますか？
一般的には、強い精神的な苦痛を受けたり、カウンセリングを受けたり、
努力して変わるものだと思います。
彼女に言われ、気をつけて、変われた。なんて話は殆ど聞いたことないです。

だとしたら、行動しか無いでしょうね。
例えば、何かを習うとか、今までの生活スタイルと大きく何かを変えるとか、
努力している様子を彼女に見せる必要があると思います。

それが不可能だったら、別れるのも方法だと思います。
価値観が合わないのですから。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りで、変わるのは難しいと、今、自らとても実感しています。でもここで変われなければいけないと本当に思うので、努力してみようと思います。

回答No.2

ginG1224

こんにちは。

男性です。

今の「気持」「彼女に対する感情」「将来に対する思考・情熱」「自己分析」。

こういう事をしっかりと【継続】して行けば良いんじゃない？

男女の恋愛は、【対等】が原則なんだよ。

優劣、上下がある男女は、いつか必ず破綻するよ。

彼女は常に自分を否定されているように感じていたんじゃない？

パートナーに認められていないって悲しいよね。

そして彼女はお互いのために、劇薬治療を図ったんだよ。

血流が止まって死んでしまうか(s1969dさんが怒って別れを選ぶか)、それとも血流に
勢いが出て立ち上がるか。(s1969dさんが活き活きと前向きに考えるか )

彼女は覚悟を持って『賭け』に出たんだと思う。

今のs1969dさんならば大丈夫だと思うよ。

後は継続あるのみ。

継続は力なり。

彼女も少し「ホッ」としていると思う。

彼女が未だ出て行かないのが彼女の意思表示だよ。

でも未だ警戒はしている。笑

男女の恋愛(夫婦も)はさ、やはり【お互いに】尊敬し合って、刺激し合って、
人として高め合って行けたら良いよね。

s1969dさんも、やっと彼女としっかりと視線を合わせて向き合えた。

しっかりと向き合えたからこそ、お互いに心地の良い距離感でバランスの良い歩幅で
二人で歩いて行くことを心がければ良いんじゃない？♪

お礼

回答ありがとうございます。
かなり彼女は溜まっていたんだと思います。
わがままな自分本位の性格を、大切なひとに言われて心の奥から変わりたいと思いました。努力続けます。ありがとうございます！

回答No.1

MuntiBBA001

あなたは今彼女と一緒にいたい一身で
変わろうとしていると思うのですが、

無理してませんか？
無理はいつか終わりますよ。

あと、貴方が悪いと思うことは直したらいいと思いますが、
本当は自分が正しいと思ってるけど、彼女を失いたくないから、
しぶしぶ聞き入れるようなこととかしてませんか？

お礼

ありがとうございます。
無理、ではなく100%自分が悪いと思っているのです。
性格変えるなんて無理、とか難しいとか言いますが、それに努力してみようと思います。