本当に悩んでいます。彼氏についてです。

質問

はじめに長文失礼します。

私にはもうすぐで３ヶ月になる18歳で同い年の彼氏がいます。
私も彼もちゃんと付き合うのはお互いが初めてです。

最近、彼が体を見せてくれなどそれ以上の要求も激しくて困っています。何度はっきり断ってもそっちの会話へもっていって幾度となく言ってきます。
手を繋ぐ、キスまではしました。
キスは告白されてオッケーした時不意打ちで無理矢理でその時は驚きと恐怖で震えが止まりませんでした。えっちしようと言われたのも付き合って１ヶ月は経ってない時です。その時はしなくて済みました。

私は昔、付き合ってはいないのですが男の人に暴力やストーカーにあうなどの経験がありトラウマを抱えています。彼はその事を知っています。
それに避妊はしても100%ではありません。

この間それについての話はしました。
もし子供ができたらこの年齢と経済力では絶対に育てられないし子供をおろす経験は死んでもしたくない。でも貴方とは好きだから付き合っている。だから貴方のことは嫌いな訳ではない。
と言ったら、じゃあどこまでできる？と返ってきてこの年齢の男の子の性欲はとても強いとはいえとってもショックでした。

その件もふまえて見せるだけでも嫌です。それに自分の体に自信もありません。暴力やいじめのせいでおった傷跡もまだ残っています。
キスまでは恐怖心はなくなったのですがそれ以上となると体が拒否してしまいます。

しかし彼は俺はお前の全て愛せる。俺達は付き合っているんだから。他の奴が知らないお前を見たい。と言った感じなのですがどうしても無理です。断っても絶対見るの一点張り。

もっと頼ってくれとも言われるのですが
私は幼少期からの虐待や激しいいじめなども乗り越えてきているので正直今まで平和に過ごしてきた彼に頼るようなことほとんどないですし(言い方がキツイかもしれませんが)今までの対応からしても彼はとても頼りないです。

外で会っている時も後ろから抱きついてきたりその時に勃起した股間を擦り着けてきたり(ズボンは履いてます)後ろから服を引っ張ってブラを見たり外なので余計恥ずかしいし鬱陶しいです。

彼とは普段は趣味や話も合いますし会うといつも笑顔にさせてくれて体調のことをとても気遣ってくれる優しい人なのですが、どうしてもこういう深い話になると私の話を全く聞いてくれません。

私は今までまともな恋愛をしてこなかったので普通の人とズレた価値観を持っているのかなと思います。

彼にとって私は重すぎるんでしょうか？
私が神経質になりすぎなのでしょうか？
実際神経の病気も持っています。
彼にそこらへんの理解を求めるのは不可能でしょうか？

などの点もふまえて何かアドバイスや気づいたことを書いて頂けると幸いです。宜しくお願いします。

回答No.9

17carat_be_re · ベストアンサー

女です。

性欲と愛情って別物で、
本当に愛しているなら、性欲は抑えられるものなんですよね。

「ここまでしちゃいけない」などのように
自分の欲を我慢する「理性」というのがあるんですが、

彼は完全に理性がない状態。
本当に大事な相手だと思っているのなら、
理性は普通に働きます。

例えば、
避妊具をつけずにやりたい気持ちを抑えて
ちゃんと避妊具をつけてしたのなら、
その人は「相手を思って理性が働いた」ってことなんですよ。

理性が働かないということは、
悲しいことだけど「あなたを抱きたい」んじゃなくて、
「単に性欲を発散したい」というだけ。

性欲を発散するのは、
相手が彼女じゃなくても、他の女でもできることだからね。

そういうことを平気で彼女にする時点で、
「愛してる」ことにはならなくて、
「俺は口だけの男ですよ～」と自分で主張しているのと
一緒なんですよね。

いくらほかの面で彼の愛情を感じたとしても、
一番真剣に向き合わなければいけない「人間の本能行為」の部分で

自分勝手にしか行動できないのなら、
それはアウトな恋愛なんですよ。

それだったら、
「他の面ではクールだけど、Hの時だけは大事に大事に扱ってくれる」男性の方が
遥かに「彼女を愛してる」ってもんです。

いくら色々な面で優しい彼でも、
深い話で向き合うことから逃げるような男ならば、

本気であなたと向き合おうとしてない証拠ですよ。

向き合おうとしないということは、
「あなたの気持ちを知る気はありませんよ」って言っているのと一緒ですからね。

本気で愛してれば、どんな辛いことも
向き合おうとするのが普通だからね。

これ、本当ですよ。

あなたは重いわけではなく、神経質でもありません。

彼が単に「人を愛するってことを分かってない男」ってこと。
本人は分かった気でいるんだろうね。
質問文から読み取れますよ。

神経の病気と考え方の云々は別物。

「もっと大事に扱ってほしい」
「あなたがやりたがっている時、優しさを感じられないんだ」

など、自分が思ったことは言うべし。

回答No.11

noname#212854

互いの価値観が違う場合は、より重い方の価値観、より難しい方の価値観が尊重されるべきです。

　肉体関係を結ぶ前提として、「正式に付き合う」場合も有りでしょうが、「正式に付き合う」ということが言葉の約束を交わすだけでなく、結婚するということもありでしょう。

　お互い。１８歳を超えていることだし、先に結婚しても良いと思います。

　まだ結婚するつもりが無いなら、つきあいをやめるべきです。

回答No.10

taka-aki

あなたは何目当てで男と付き合っていて、
どうやって男を幸せにするつもりなんですか。

深い話がしたいんならそこらへんのことも考えていくべきでしょう。

恋愛はお互いが楽しくなければ続きません。

回答No.8

noname#205097

その方は身体目当てだと思います。
私は女性ですが毛深いので簡単に男性と付き合ったりしませんし毛深いので身体目当ての男性も寄って来ませんので淫乱にならずにすみ安全です。質問者様も身体目当ての男性とは付き合わない方が幸せになれると思います。

回答No.7

noname#206598

まず、距離を置いて、彼に反省する時間をあげませんか？

彼は、愛とは何か、まるで解ってないですが、まだ若いので、変わる余地はあります。
でも、チャンスは、1度限り。
態度が変わらないなら、別れた方が良いです。

本当は、あなたは、あなたに合わせてくれる男性が向いているとは思うから。

カウンセラーさんにも、こういうお話はしたことありますか？

あなたは、あなたで、
焦らなくて良いから、もっと大人になって、ちゃんと幸せになる為に、克服した方が良いのは確かです。

わたしも、男の人には扱いにくい方で、苦労してきました。
だから、あなたの気持ち、よく解ります。
本当なら、楽に人と愛し合いたいのに、苦しいのだと思います。
その苦しみから、自分を開放するのは、やはり必要ですから。

回答No.6

orenji123

トラウマの事を話して知ってるのに、じゃあどこまでできる？ってのは自己中ですねぇ。彼に理解してもらうのは不可能だと思います。性欲＞好きって感じ。彼が頼りないとわかってるしあなたはしっかりした人だと思います。つまり不釣り合い。彼には性欲１番の女の子が合うんじゃないでしょうか。お別れをおすすめします。

回答No.5

taka-aki

男と付き合うのは結婚できる年齢になるまで待ったらいいでしょう。

それまでは男とは友達づきあいでいい。

男は女とセックスなしで付き合うのはしんどいんですよ。

あなただけ一方的に男を利用してるのは不公平です。

回答No.4

yaasan

それが価値観の相違です。

そしてあなたの発言から見ると彼氏が経済力があり、ちゃんと責任を取れる大人で、結婚して末永く暮らせる信頼感があれば、抵抗はないように感じますがいかがですか？
そうであれば、今の彼はあなたの彼氏にふさわしくないだけだと思います。

経験やご病気など、人より敏感ではあると思いますが、それはそれで普通の感覚と思います。彼も付き合ったら体の関係があるのが当たり前、と考えてるのは普通だと思います。
最初に書いた通り価値観の相違なのです。

無理が生じるなら別れた方が良いと感じます。

回答No.3

tsufujifuji

うつ経験がある人のアンサー。なにびびってんの？かな。不安な気持ちはわかりますが、そのうちなれます。彼は、はっきりしてていいとおもいます。わたしは、彼を信用します。子供は、就職してからだね。精神的な何かがあるんだ。健常者には、わからないかもしれないのと同じ境遇をもつ人は、引かれ合いやすいのでその点は、考慮して下さい。

回答No.2

ara45

１００％彼は貴女の体目的ですね。
過去に傷ついた経験のある貴女に対する配慮が一切ない。

１８歳と言えば男はやりたい盛りです。
しかしながら本当に好きな彼女が嫌だと言えば「無理してしなくていいよ。そういう事が目的で付き合っている訳じゃないから。」と言える男だって世の中にはたくさんいます。

貴女は過去にストーカーに会った経験といい、今回の彼といい、男運が悪い部分はありますが、良い男も世の中にはたくさんいます。貴女はまだ１８歳、早まらないでください。
今の彼とＳＥＸしてその事を後悔してしまえば２度と男と付き合えない気持ちになるかもしれません。
素敵な出会いのチャンスは必ず来ます。それを待ちましょう。

それから今回の事で貴女が反省するような事は一切ない。あまり自分を責めないで。

私も貴女の素敵な出会いを祈っています。

回答No.1

tanarotto

こんにちは。
20代の男です。

冷たいことを言うようですが、この質問を見る限り、彼は”口だけ”のような気がします。
別に彼を否定しているわけではないですし、18の男なら多少の性欲はしかたないと思います。

ですが、彼が言うように本当に貴女を”愛している”のであれば、あなたが拒否していることをしつこく求めたりはしないはずです。
しかも、あなたが過去にした、つらい経験を知っているのにもかかわらず求めるというのは、本当に愛している人にする行為ではないと思います。

貴女がつらい思いをするかもしれませんが、もう一度彼にトラウマのことを話し、そのせいで拒否しています。ということをしっかりと伝え、それでもなお求めてくるようであれば、残念ですが今の彼とは別れてあなたの過去のトラウマもすべて受け止めてくれるような素敵な男性を見つけるべきだと私は思います。