遠距離中の連絡について

質問

付き合い始めて現在10ヶ月、遠距離になって2ヶ月が経ちました。
出会いは職場で年齢は彼が1つ下(2人とも20代後半です)、部署は違えど彼は上司で私はパートという関係です。

彼はもともと意味のない日常の報告(今日こんなことがあったetc)のようなメールやLINEなどは嫌いで、連絡もマメではありません。
携帯は仕事以外ではあまり触らず、LINEも仕事関係の人がやっているから入れていると言っていました。

彼の転勤で遠距離になったのですが2ヶ月間一度も会っておらず、電話は1度きり。
転勤先が会社の要となる店舗であり、前の店(今私が働いている店)より忙しいということと、今がまさに繁忙期であるために仕事以外のことで煩わせたくはありません。

そのため返信の必要のない「今週もお疲れさま」というような内容だけ毎週決まった曜日に送っているのですが、コレってウザいでしょうか。(もちろん滅多に返信はありません)
返信しなくても良い内容で長文でもない、でも彼を応援してることは伝えたいと思って送っているのですが、彼は意味のない内容は嫌いと言っていたし…と今になって不安になってきました。

落ち着いたら会いに行くよと言われてるのでのんびり待つつもりですし、多忙や夏の暑さで身体のことが心配ではありますがそれよりは新天地で頑張ろうと意気込んでた彼を応援したい気持ちの方が強いです。
流石に滅多に返信がないので寂しい部分もあるのですが、多忙とわかっているのに寂しいなんて伝えると、会えないことに彼が罪悪感やプレッシャーを感じてしまうのではないかと思うとそれも伝えられません。

私は彼の人柄もわかっているので心配してなかったのですが、周りに言わせるとこれだけ連絡がないのは危険だと言われたこともあってよけい不安になってきました。

離れてから会っていないし彼から連絡がない
仕事が忙しく、帰宅後は寝てるかもしれないと思うと電話をかけたら邪魔かなと思うと電話も出来ず。
私はこれまでと変わらず「お疲れさま」と送っていいものでしょうか。
返信がないのだから、送らない方がいいのでしょうか。

本人に聞くのが一番なのもわかっているのですが、ご意見いただけるとありがたいです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

気持ちは分かるけれど、考え過ぎない事。
自分で自分を整える力（交際欲を持て余さない力）。
それが今の貴方に必要な彼女力。
貴方は、
僅か６０日でも「遠」距離が生み出す何かが怖いんだよ。
今までのスタイルは、
それでも近場にいた（会おうと思えた）事。
それが貴方自身の心の支えにもなっていた。
その状態があるから「こそ」、
マメじゃない彼の連絡スタイル（×繋ぐ意識）でも、
貴方はそれはそれで彼のスタイルなんだと受け入れて来れた。
でも、
遠距離になると意味合いは少し違ってくる（と貴方は考えている）。
もし私と彼が、
近場にいた時のスタイルの「まま」遠距離に移行したら・・・？
それは、
お互いに更新し合えない部分がただ「増える」だけなんだよ。
貴方にはとても寂しい事。
お互いに見えない部分が多くなる。
そして連絡自体も必要性以外ではしなくなったら・・・？
貴方には、
とても付き合っているんだという感覚を得られない状態なんだよ。
貴方が何故、
メール（気遣い）定期便のような事をしているか？
それは、
貴方自身「が」そういう動きを選ぶ事で、
私は今彼の「彼女」として動いているんだ。
離れた場所から彼を思う気持ちで動いているんだ。
⇒自分の交際感覚を確かめる為なんだよね？
本当は、
その確かめに対してリアクションが来て、
それがセットになってようやく確認（安心）なんだよ。
でも、
それを彼に求めたら、
それはただの寂しがりの連絡要求になってしまう。
貴方はそれを選ばない。
したくても出来ないのが貴方。
色々考え過ぎて逆に動けない（いい人対応を選びやすい）。
それが貴方の本質でもあるから。
貴方の書き込みを読めば分かる。
凄く思慮深くて優しいけれど・・・
滅私になり過ぎて自分が出せなくなるタイプ。
彼は、
そもそも確かめるという目線を必要としていない人。
だから離れてもスタイルが変わらない。
落ち着いたら会いに行くよ！
それは、
落ち着いた時点で僕の中の交際欲（熱）を再点灯するよ、なんだよ。
貴方には怖い感覚かもしれないけれど、
彼は常時点灯系の交際感覚は持っていない人。
ゼロにはしない。
必要最低限の待機電力は残している。
でも、
使わない（今使えない）部屋の電気は点けておかなくても良いでしょ？
そう考えている人。
事実上消えている時もあるんだよ。
使いたい（使える）時にサクッと電源を入れて、
そしてそこでお互いに心地良く分かち合える分のエネルギーを使いたい。
そういう形で交際に向き合いたいと思っている人なんだよ。
そんな彼にとっては、
今は特に貴方に対して持て余すものさえ無い。
交際自体が少し脇に置かれているから。
落ち着かない状態でわざわざ触れる必要が無いと思っている。
それもあって、
彼はメールにしても「繋ぐ」意志が少ないんだよ。
当然貴方に対して即返信する必要性も感じていない。
別に貴方側のご機嫌伺いメールに違和感も無いよ？
真実は、
それがあってもなくても、
実は彼のマイペースには全然関係が無い、という事。
むしろ、
貴方がそういうメールをする事で少しでも息が吐けるなら。
たとえ返信無しでも、
私が今「彼女」として繋がらせてもらっている、
そういう自分を確認する作業としてメールが必要なら。
それに対して勿論どうぞ（ご自由に）。
今の彼が出来るのは辛うじて「既読」する事だけれど。
それでも、
貴方がそれによって自分を「奮い立たせて」いけるなら。
彼は特に否定もしないし、止める事もしないんだと思う。
貴方はどう思う？
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は彼とは違い、
常時点灯系の交際欲があるんだよ。
どんな状態であっても、
その状態「なり」にお互いを把握しながら～が理想なんだよ。
その結果、
今の把握出来ない（リアクションが無い）状態って、
自分の中の交際欲の行き場を確保するのが難しいんだよ。
それでも、
彼は常時点灯系では無い分、
再び点灯出来る時にはサクッと対応していける人。
むしろ、
貴方のように考え過ぎていない分、身軽でもある。
そんな彼と、
これからも歩を合わせていきたいなら。
急に遠距離前の８カ月を過去形にしないで。
貴方の「中」にある貯金を大切にして、
貴方自身交際欲を持て余さずにバランス良く過ごしていく事。
周りの喧騒に惑わされない。
個性ある貴方と、個性ある彼とのお付き合い。
そして、
貴方と彼は色々な意味で「違う」部分もある。
貴方は、
違いの分かる彼女を目指すのか？
あくまで違いの無い、
自分の側に引き寄せていける彼氏を探す彼女を目指すのか？
それはもう貴方次第だったりするんだからね☆

お礼

図星で痛いところを突かれたような、それでいて私や彼のことをここまでまるっとご理解いただいているような全てを見透かされているような回答にモヤモヤしていたものが晴れた感じがします。

ご指摘通り、私は彼の「彼女」としての行動をしていると思いたかったんですね。
お互いに更新し合えない部分が増えることを過度に恐れていたんだと思います。
考えすぎて、そのくせ自分が彼女であるという確信がほしくて言ってることとやってることがチグハグでした。
電力の例え、とてもわかりやすかったです。目から鱗が落ちたような。

まるで彼自身から今の気持ちを教えてもらったかのような感覚です。
彼は本当にマイペースで、おっしゃる通り基本的に私がすることを否定もしないし止めることもありませんし、それでいて困っている時は客観的な意見をくれる人です。
そういうところに惹かれたのでした。
自分のための定期メールなどせず、彼の交際欲が再び点灯するまでのんびり楽しみに待てそうです。

それまでに私は周りの喧騒に惑わされず、自分の交際欲をコントロールできる人間になっていこうと思います！

本当にありがとうございました！！