妻の過去を知りたいですか？

質問

２０歳年の離れた妻＋２歳の双子がいる５５歳の男です。
なに不自由なく大きくなり、国立の有名大学から大企業の部長になった私に対し、妻は地方の貧しい家に育ち、高校の時に父親が亡くなったため中退、その後結構荒れた生活をし、職を転々としたあと、２０歳台後半になって改心し、簿記一級の資格を取って一般企業で務めていたころ私と知り合い結婚（私は再婚）しました。
若いころは結構悪い仲間と悪いこともしたようなことをなんとなく聞かされてはきたのですが、まあ、現在の妻は非常に堅実で、子供の教育にも熱心、私にも優しく、申し分のない妻だと思っておりました。
ところが先日ひょんなことから昔の話となり、妻がかつて悪い仲間に誘われてコカインを吸ったことがあるということを聞かされました。
妻は軽い気持ちで言ったようなのですが、私としては、麻薬（それもコカイン）を吸ったことがあると聞かされ、非常にショックを受け、妻に「そんなことを聞いたら非常にショックなので、今後もう過去の悪いことは言わないでほしい」と言ったところ、「あなたは勝手に私のことを美化していたようだが、若いときには私もいろいろあった。そんな言い方をされたらあたかも私があなたをだまして結婚したように聞こえる。今後もうあなたとは真に分かり合えないような気がする」と言って、その後まともに口をきいてくれなくなりました。
私はたとえ妻が過去にコカインを吸ったり、何か悪いことをしたことがあったとしても、今の愛情に変わりはなく、ただ暗い過去を聞きたくないだけなのですが、妻はそんな私の心情が理解できないようです。
私の妻に対する態度は間違っているのでしょうか？妻は私の言葉・態度によって傷ついたのでしょうか？
皆さんのご意見を教えてください。

回答No.2

ikuzecia · ベストアンサー

どのような人も押し入れに骸骨を持っていると
言います。
人は誰でも人に知られたくない秘密が１つや２つ
あると言うことです。
悪い友達とコカイン。そのような覚せい剤を使うときは
セックスや乱交を伴うと言うのは容易に想像できます。

なんでも話せば良いというわけではありません。
貴方も貴方の前の奥さんとの思い出や関係など
具体的に話さないでしょう。
特にお互い過去の男女関係などは聞きたくないものです。
人は聞かぬが花、言わぬが花と言うことがたくさんあります。

人間過去のことはいくら思っても変えることは出来ません。
どうにもならないことを色々思うより、現在を大切にして
毎日毎日を充実して生きていくべきです。

だから貴方が過去のことを聞きたくないと思うのは当然で
また、通常は言わないのが礼儀です。
夫婦だから全部さらけ出すと言うのは間違いだと思います。

私はそう言うことではないと思います。
貴方の文章を読んでて感じたこと。
貴方は気が付かないうちに奥さんを見下したような
態度をとっているように思えます。
貴方は５５歳と言うなら奥さんは３５歳くらいですね。
そういう態度をとる貴方に嫌気がさして、まだ若ので
もう一度違う人とやり直したいと思っているのでは
無いでしょうか？
もうすぐ離婚して欲しいと言われ慌てると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.7

borg121

パンドラの箱にはころしが潜んでいることがあります。

お礼

意味がよくわかりませんが、回答ありがとうございました。

回答No.6

darairamay

再度回答します。
違う視点？からで追記です。

「そんな言い方をされたら」
「真に分かり合えないような気がする」

ということは、ある意味、妻側も、夫を美化していた、のかと思います。

夫はそんな言い方はしない、
真に分かりあえる、

と美化していたのだと思います。

ですから妻が「私を美化するな」と言うのはそうですが、
同時に「お前も俺を美化するな」と言えるのではと思います。
「俺は悪い過去も全て事実として受け止められるような人間ではない。そもそも誰でも嫌な過去は嫌なものだ。」という感じで。
そんなことをいったらますます状況が悪化しそうですが、でも少々ひねくれた考え方をするなら、そういうことかなと思います。

繰り返しになりますが正直にいくか取り繕うかはお二方の判断です。

お礼

参考にさせていただきます。
ありがとうございました

回答No.5

darairamay

暗い過去を聞きたくない＝否定・妻の過去の否定・妻の否定

というふうに感じました。
私がもし妻の立場だとして、貴方にそう言われたら、そう感じます。
別に、貴方が100%悪いなどと断言はしません。気持ちとしては分かるからです。でも同時に妻側の気持ちも分かります。

過去は過去として、受け止めて欲しかった、ということではないでしょうか？
「忘れたい、なかったことにしたい、妻はそんなんじゃない」という気持ちが貴方のその一言にあらわれていた、と妻は感じたのではないでしょうか。だから「美化しているようだが・・・」と言ったのではと思います。
貴方の中にある私へのイメージが”私”なのではなく、私は”私”という一人の人間である、ということかと。

過去は過去、悪いことは悪いこと、ということを、しっかり事実だと受け止めて、それを含めて今の妻があるのだということを認識してほしかったのでは、ないでしょうか。それを「聞きたくない」っていうことは、事実だとしたくない、認識したくない、ということなのでは？と、感じました。

確かに、過去の恥は、ほいほい話すべきではないと思います。同時にホイホイ聞くものではないと思います。
でも話さなければ確かに、貴方を騙しているかのようです。
それに、過去と今は切り離せはしないのですから、過去の自分も含めての今の自分だということを、夫は受け止めてくれるかもしれないという願いがあったのではないでしょうか。しかしいざ言ったら「聞きたくない」ということですから、否定されたと感じたのでしょう。

お互い感情的になっている部分も否定できません。

違うなら違うと、説明すべきだと思います。
気持ちを伝えあうのは大事ですよ。
で、たぶん本当はよろしくはないのだと思いますが、妻が正直に言った以上、貴方も正直で良いと思います。過去を否定したい聞きたくないという気持ちを、正直に言っても良いと思います。結果は分かりませんが…。お互い本当のことを言うべきか、取り繕うべきか。お二方の判断です。

文章にまとまりがなくてすみません。

お礼

回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.4

yuklamho

40代の既婚男性です。
『私はたとえ妻が過去にコカインを吸ったり、何か悪いことをしたことがあったとしても、今の愛情に変わりはなく、ただ暗い過去を聞きたくないだけなのですが、妻はそんな私の心情が理解できないようです。』
そのことをそのまま伝えてみたらどうですか？
あなたが間違っているとは思いませんが、私はちょっと違う感想を持ちました。もし、奥様がコカインのことを心苦しく思っていてあなたにざんげするような気持ちでおっしゃられたのならそれを受け止めてあげるべきだと思いますが、そうではなく、あなたの言うように軽い気持ちでおっしゃられたのなら、実際にコカインを吸われていたことがどうのこうのより、そういうことを平気で日常の会話の中で言える感覚が怖いです。

奥様も気にしていらっしゃるようですから、お互い（少なくともあなたのほうは）落ち着いてじっくり話し合われてみたらどうですか？大事なことは、いくら聞きたくなくても時にはしっかり聞いてあげることです。それができないのなら夫婦の信頼関係なんて築けないと思いませんか？

御質問とは関係ないですが、簿記一級を取られたのは凄いですね。よほど勉強されたのですね。

お礼

回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.3

783KAITOU

あなたの言動は間違っていません。奥さんは、過去を持ちだして非難され、奥さん自身の人格を今攻撃されたように、あなたの言葉を感情で受け止め処理されたのでしょう。

明らかにあなたの意図することが奥さんに伝わっていません。あなたの言葉によって過去の自分を非難されたと解釈されたのです。それは、現在の奥さんの行状を見てほしいのに、過去を持ち出して現在を正当に評価してもらっていない、という気持ちが働いたのでしょう。（抽象化していうと、学歴の差から来る言葉の意味の理解の問題になります。）

お礼

回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.1

noname#197325

本当に妻が軽い気持ちで言ったことだと思いますか？もしそうならもっと早い段階で言ってたんじゃないでしょうか？過去の事とはいえ、内容的に軽い気持ちで言うようなことではないと思います。妻はあなただからこそ言ったんだと思うし、それでもあなたならわかってくれるだろうと信頼して言ったのではないでしょうか？過去も含め、今の自分をちゃんと見てほしかったのではないでしょうか？そんな過去は聞きたくもないと否定されれば今の自分自身まで否定されたように思えたのではないのかと。悪いことを認める必要はないですが、自分がそんな話は聞きたくないじゃなく、もう少し妻の気持ちを察してあげるべきですよ。

お礼

回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。