復縁の際の心の持ち方を教えてください！

質問

私は、六月末に大切な人と
離れることになりました。
でも、別れていろいろ気付くものが
あって。チャンスがあるなら
またやり直したいと思ってます。
ですが、今は相手が仕事に
いっぱいいっぱいで、
他のことを考えてられない状況です。
それが別れの大きな原因でした。
疲れもあったと思います。
遠距離でした。
そして、私自身も、
一旦連絡取るのは我慢しようと、
思っています。今連絡とっても、
まだ別れてすぐだし、
重荷になりたくないので。
でもやっぱ不安になったりして、
連絡を取りたくなります。
私はうまく引くことができません。
もしかしたらこのまま
連絡取らなくなったら
忘れられてしまうんじゃないかって。
次の8月に彼の仕事場に行く機会があり、
そのときまではそこに行くことを
秘密にするつもりで、実際行った日に
連絡をして、そのときに、今の仕事が
終わったら報告してね！待ってるよ！
って伝えるつもりです。そこまでの
我慢の期間の辛いときを、どう気持ちを持てばいいのか、聞きたいです。
この辛抱の期間をどういう気持ちの
持ち方、
考え方で望めばいいか、
教えていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

辛抱という捉え方を「しない」事。
少しキツい言葉を使うなら、
貴方は勝手に待たせてもらっているんだよ。
貴方は勝手にやり直したい、
そう思わせて貰い、そういう自分を温め続けさせて貰っている。
相手が求めていない事をしている。
それって「耐える」事かな？
むしろ逆じゃない？
チャンスが欲しい（やり直したい）からこそ。
私も私の場所で、
今という時間をもっと活き活きと使わなきゃ（使いたい）。
自分で自分を賄えなくてどうするんだ？
今の私のモソモソした感覚は、
もし彼とやり直すなら、彼「が」引き受けないといけない部分になる。
私でも上手く扱えない部分があるなら。
彼はもっと扱えない。
だったら、
今のうちに自分自身の思い位、
「重い」にせずに扱えるような、当たり前のバランスのある異性になろう。
そう自らに声掛けして、
今という時間に丁寧に向き合える貴方が大事。
上手く引けない貴方。
一旦繋がったら、
もう繋がった時点で「引けない」から「引かない」に変わるんだよ。
何故引けないか？
⇒引きたくないから。
もし今の私のまま８月の計画を決行したとする。
貴方は、
そこまでの時間を懸命に過ごしていく。
自分を抑えて、抑えて、抑えて・・・
既にストレスを溜めている（不安も溜めている）。
その状態で彼の前に飛び出したら貴方はどうなるか？
今まで抑えていた分、
逆に抑えが利かなくなるんだよ。
私は今日（会える日、会いたい日）まで自分を抑えてきたんだから・・・
凄く身軽で、
以前とは違う穏やかな貴方にはならない。
むしろ、
ようやく会えた彼を手放したくないと強く思うんだよ。
そうなると、
久々に会った（会ってくれた）彼に多くを要求してしまう。
遠距離でいつでも会える訳じゃ無い。
会えた時に、
出来るだけの確からしさを復活させたい。
下手をすると、
いきなりその場でチャンスが欲しいとか、
復縁したいと言い出してしまう。
手ぶらでは帰れない（引けない）と思うから。
そういう貴方って、
たとえ時間を挟んでも。
次に会うまでの時間を連絡せずに過ごしていても。
やっぱり彼の体感としては「同じ」になってしまう。
ゴメン、
まだまだ俺には考えなくちゃいけない事が沢山あるから・・・
そう言われてしまうと、
貴方が別れた後に何を気付いたか？
それって全然重要では無いという話になってしまう。
気付いたのは気付いたので良かったんじゃないか？
でも、
僕はそういう君を特に求めていないよ、と。
そうなったら、
貴方自身の心の行き場が無くなってしまうでしょ？
もし本当に色々気付いているなら・・・
今の僕（元彼）が君との関係を欲しているのかどうか？
それを気付いて欲しいんだけれどな。
貴方はそう言われてしまうんだよ。
貴方の目標はとてもシンプル。
いかに８月の計画の際に、
彼の前に「身軽」な状態で会えるかどうか？
今のように、
そこまで時間を苦慮しながら過ごしてしまったら・・・
既に貴方の背中には、
野菜売りの行商のような大きなリュックが見えてしまう。
久々に会って、それはキツい。
大きなバックって、持つ前から重たそうに「見える」でしょ？
貴方の姿は、
本当に小さなポーチレベルで、
夏向きの涼しい格好であってこそ。
それは単にそのままの意味だけでは無くて。
貴方の心のサイズや温度も表している。
色々背負い過ぎると重装備になるんだよ。
夏なのに、
心はダウンジャケットを着てしまう。
沢山のポケットがある服を選び、
そこに出来るだけ沢山のものを入れて会おうとしてしまう。
それは出来ない。そしてやらない。
彼の前にうんと身軽で、笑顔の貴方として登場する事。
その為の時間として、
今の貴方の時間があるんだよ？
そう考えてみたら、
貴方の時間の使い方は変わってくる。
貴方が言いたい事もわかる。
連絡をしていない時間が、
そのまま彼の中の「私」の印象をセピア色にしているんじゃないか？
引けない貴方にはそういう事になっているんだよ。
貴方は、
常に色を足していく事で思いを保ちたい人。
そんな貴方にとっては、
連絡をしなくなる事は、私という色が褪せる事なんだよ。
褪せると聞けば、貴方は「焦る」。
色を足したいと強く思う⇒連絡したい。
でもね、
今の彼は、
良くも悪くも貴方への思いに触っていない。
触れる範囲を限定して過ごしているだけ。
じゃあ触れない範囲にあるもの（貴方との交際歴、貴方という印象）、
それはどんどん色褪せていくものなのか？
それは違うんだよ。
貴方のように、
チラ見しながら、触りながら過ごしていないだけ。
今は触らない（開けない）箱にしまっているだけ。
そして、
今の自分が抱えられるものに絞って、そして向き合っている。
脇に置かれているだけなんだよ。
貴方が８月に連絡をする時。
それは、
その時久々に脇に置いて、
蓋をしていた箱を開けるタイミング（彼目線では）。
むしろダラダラ触っていない彼は、
久々の連絡には箱を開けやすい。
開けた時には、
良くも悪くも今までの貴方の印象から始まる貴方像が戻ってくる。
それに対して、
実際に対面した時の貴方はどうなのか？
やっぱり同じなのか？
体感としてもかなり圧が違う、
自分自身と上手く付き合えるようになった貴方なのか？
色々気付くものが。
それを単なる言葉レベルで終わらせないで、
既に貴方自身として「体現」しているのか？
彼はその時の貴方を感じていく事になる。
彼側で言えば、
忘れる理由なんて無いんだよ。
忘れようとする力を遣う必要も無いんだよ。
ただ、
今の彼は中途半端に触っていないだけ。
貴方にはそれが、
忘れられている「ように」思えるだけ。
それは違うんだ、という事。
交際感覚としてもそうなんだよ。
貴方は常に付き合っている事を確かめ合いたい人。
彼は、
常に確かめ合う必要は無いと思っている人。
確かめ「済み」だから、俺たちは付き合っているんでしょ？と。
連絡が出来る時はするし、出来ない時は出来なくても良い。
その時その時の抱え方、向き合い方があればそれで良い。
彼は貴方とは違い「引ける」人なんだよ。
そういう彼と、
もう一度やり直したいと思うなら。
今の大人しく引いている時間をイライラせずに、
不安との格闘に使わずに活かさないと。
自分自身と上手く付き合えてこそ、
違いのある相手ともバランス良く付き合っていけるんだからね☆

お礼

blazinさん。ありがとうございます。
涙がでました。本当にその通りだと思います。正直、8月に会うときまで頑張ろうって身構えて、力が入ってました。それまで我慢しなきゃ、って。そうじゃないんですね。8月、忙しくてもしかしたら会えないかもしれませんが、連絡はとれると思うので、連絡とれた時にいかに別れた時の印象と変わってるか、ですよね？あと約3週間…我慢我慢…連絡とれない…不安。こんな状態でした。でもその状態で会えても、なにも変わってないし、むしろblazinさんの言うとおり、溜め込んでたことを言ってしまうかもしれません。やっぱり好きだからもう一度…とかって。真剣に考えてすぎてしまう分、『重い』ってなるんです。私は考え過ぎる人です。もっと気楽に、自分の気持ちと向き合って、コントロールできるようになりたいです。8月は、ポーチぐらいの、身軽な私で会いたいです。笑顔で手を振って、がんばれー！って、それだけ伝えれたら十分、それで相手が少しでも元気を出してまたがんばってくれたら。って思ってますが、このままの私だと、もしかしたらブレーキが効かなくなって、やっぱり別れたくない…とかって言うかもしれません。でも、どう過ごせばいいんでしょうか？今の時間を、他にいろいろ楽しみを見つけて過ごすことで、身軽な私になれるのでしょうか？ちょっと今、自分自身と向き合って付き合って行くのはどうすればできるのか、頭がうまく整理できてません。この時間を、ただ我慢して待つんじゃなく、活かしたいです。いかに8月、身軽に会話ができるか。それができるってことは、自分自身の気持ちも落ち着いてることですよね？これからの時間、わたしは落ち着くためにどうすべきなんでしょうか？自分の気持ちにも、余裕を持てるようになるってことですか？そして、相手の状況も理解して、受け入れるってことですか？ごめんなさい、すぐ理解できなくて。
でも、自分自身のことは自分で管理できるようになりたいです。ちゃんと向き合えるようになりたいです。変わった、って、前とは違う、って彼が思ってくれるように、なりたいです。同じにはなりたくないです。教えてください。

補足

blazinさん！
読み返してるとだんだん
自分が今すべきことが分かってきました☆
今の状況を受け止めて、自分の気持ちとも向き合いながら、別れて気づいたことをしっかり体現できるように、8月までの時間を活かしていきたいと思います！自分自身を自分で管理できるようになって、重くならないよう、身軽な女性になります！引ける人になります！もう一度やり直したいです。そのために、この時間を大切にします！変われると信じて☆

回答No.5

aymhfgy

この場合、別れを切りだしたのが彼なのか貴女なのかというところがカギになると思います。

もし、彼なら、(忙しい)からという理由だけで切って来たのではないかもしれません。

でも、rariru43 さんは彼のことが好きでまだ(諦めきれない)というお気持ちがあるので8月までの期間を(辛抱の期間)と感じてしまわれるのではないかと思います。

万に一つ、彼の方でも一度は別れを決意したけれど、数日間、メールもせずに離れているのが寂しいから復縁したいと感じていたならスムーズにお付き合いは復活するでしょう。

しかし、彼が内心、貴女とは合わないと強く感じていたのなら、どういうやり方をしても駄目なんですね。

彼に復縁を迫るつもりはさらさらないというお考えは健気で立派です。

しかし、本当は彼に未練があり、復縁したいと望んでおられるのなら、正直に打ち明けて、それで拒否されたら縁がなかったと諦められると思います。お辛いことかと思いますが、それで割り切ろうと決めてしまえばお気持ちがラクになるように思えるのですが、どうでしょうか。

お礼

aymhfgyさん、ありがとうございます。
別れを切り出したのは彼の方です。
確かに、正直に話すのもありかもしれませんね。でも、すごく勇気がいるので、もう少し考えてみます。

回答No.4

ginG1224

こんにちは。

男性です。

別れの背景が良く分からないけれど。

気持ちを自分へ向けるんじゃなくて。

彼の仕事が『いっぱいいっぱい』でとっても辛くて、心身ともに
疲弊している状況をrariru43さんが理解してあげているならば。

その気持ちを、応援してあげる強い意志を持って過ごせば良いんじゃない？

【私は】辛い、不安、重荷になりたくない・・
【私は】我慢の期間を、辛抱の期間をどう過ごせば・・・・

ではなくね。

彼とは今、別れてしまったんだよ。
その現実をしっかり真正面から受け止めて。
辛くて、苦しくて、不安なのは当たり前。
当然なんだよ。
それらの気持ちを何とか誤魔化そう、ではなく。
しっかり受け止めた上で、気持ちを彼に向ければ良い。

彼を応援してあげる気持ちで。
彼の身体を労わってあげる気持ちで。
どんな事があっても私は彼を応援し続ける。
こういう強い意志を持って貫けば良いんじゃない？

誰が何と言っても胸を張って彼を信頼するんだって。

『気持ちの押し付け』『自己満足のひとりよがり』にならない加減は
rariru43さんは理解しているでしょ？

不安感、辛い、苦しい気持ちと【闘う】んじゃなくて。
【上手にお付き合い】して行けば良いんだよ♪

お礼

ginG1224さん、ありがとうございます。
すごく心にきました。
そう言われると、受け止めたくないって
思ってる自分がいました。
受け止めるのが怖いんです。
あんなに仲良くしてたのに、あんなに将来のこと、計画立ててくれて楽しみにしながらお互いがんばってたのに。いきなり別れようって言われて。仕事のミスが大きなダメージとなり、全てがなげやりでした。どこにもその思いをぶつける場所がなくて、きっと私にぶつけるしかなかったんだな、受け止めてあげないとなって思って、別れを受け入れました。理解してるからこそ、ちゃんと別れを受け入れて、それでも好きだって思うので、それを、『応援する』という形にしたらいいんですよね？あっちの状況を知ってるからこそ。私は付き合った時から、彼の仕事は理解したいと思ってました。だから彼が、仕事でミスをしたって言って気持ちに余裕がなくなって別れようってなってから、戻りたいってゆう気持ちもありましたがそれよりも今の状況をどうにか無事に乗り越えてほしいと応援する気持ちもとても大きかったです。それは今も同じです。応援したいけど、疲れてるかもって思うと連絡とれないし、どう応援すればいいか、わかりません。どうすればいいですか？心の中で応援、しかやっぱりないですか？
でも。これからも私はどんなに苦しくても
彼を応援するし、信頼します。この気持ちは変わりません。

回答No.3

noname#243276

＞次の８月に彼の仕事場に行く
＞そのときまではそこに行くことを秘密にするつもりで
＞実際行った日に連絡をして
＞今の仕事が終わったら報告してね！待ってるよ！

　そうですね。
　そうやって自分で自分にトドメを刺した方が、いっそ前向きになれるかも知れません。

　相手が「いっぱいいっぱい」だという「仕事」が、職場の業務内容ではなく「束縛からの解放（を目指す）」であった場合、そちら側（元凶）へ報告が来る事は永久に無い。

＞別れていろいろ気付くものがあって。
＞チャンスがあるならまたやり直したいと思ってます。

　取り返しがつかなくなってから「気付いた」と言い張っても。
　今更「やり直したい」と言われても。
　誰が信用するのですか。

　次の８月に不意打ちを掛けて相手の信用を完全に失ってしまえば、そちら側が目を覚ますいいきっかけになりますね。

お礼

私は一度も束縛などしたことは
ありません。連絡を何度もしたりとか、
女の人と話さないでとか、どこ行ったの？とか、一度も疑ったりしたことはありません。お互い信頼関係はできてました。
信用を失うことはするつもりはありません。ひとりで辛い状況で頑張ってることを知ってるので、笑顔で、がんばれー！って
手を振るだけです。この状況を知ってるのは私と仕事場の人しかいません。だからこそ、私はひとりの人間として、職場の近くに行くちょうどいい機会なので言葉をかけてあげられたらって思ってます。もちろん、復縁したいから、という気持ちで行くのではなく、辛い状況を少しでも軽くすることができたらって思って行動してます。

回答No.2

MuntiBBA001

どっちに転んでも後悔しないと心に決める。

いろいろ気になる点はありますが、
それをすることで貴方が前に向けるのであれば。

お礼

そうですね。
自分が後悔しないと決めないと
ダメですよね。
ありがとうございます。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

なぜ「復縁が前提」で「その間の我慢」なのでしょう?

我慢も何も別れたのだから、心持ちは「別れた相手」であり
復縁できたらラッキー程度で身構えていないとおかしいです。

お礼

そうですね。別れの前までは普通に言葉を交わしてました。だから、お互いこうなることも予想外だったと思います。仕事でのミスが大きかったんだと思います。
ほんとに将来の計画を彼の方が私よりも考えてくれてたので、私はほんとに彼が大切な人で、また一緒になりたいって気持ちが強くありました。
ラッキーぐらいの気持ちでないと、ダメですよね…