これで本当に良かったのでしょうか・・・続きです

質問

体調は大分良くなってますが、メンタル面(全般性不安障害と軽度の鬱病)の回復が思わしくなく、一人暮らしでもあり、入院してからひと月になりました。日常生活は普通に送れますし、車の運転も以前と同じように出来ます。見舞いに来た友人や知人もぱっと見は全く分からないよ～と言われたぐらいです。

長くなりましたが、本題に入ります。彼から連絡が途絶えて、四週間ほどになります。私が冷静に受け止めることが出来るまで待つようですが、(仕事がない)実家に帰ればいいと無責任に言い、私への愛情がないならば、私なんかと関わり合わないで、新しい人生を歩んだらどうかと思うのです。私の少しの荷物も初めは早々に送るので、それまで連絡しないように…と彼から言われましたが、あまりにも一方的でさすがの私も頭に来たので、伝えたいことを伝えました。それでも行くことを拒否したのは私ですから罪悪感はありました。お母さんにもちゃんと挨拶したく、電話したのですが、結果的には確認出来たこともありましたが、今回のことで叔母さん(妹さん。頭の切れる常識人が故に今回のことばかりでなく、ずっと前から彼家族の尻拭いをしてきた。私のことをかばってくれ、感謝しています)だけでなく叔母さん家族にも「今回からはあいつらに手出ししたらいかん。私らが許さん」と見捨てられたようで、身内としか付き合いがないから、私に「今回のことが解決しないと親戚付き合いできないから、お願いだから縁を切って」と泣き言を言われました。その場ではしぶしぶ承知しましたが、それからおかしいと思い、彼には腑に落ちていないと伝えました。お母さんは別れることを知ってからは私からの電話を受けないように電話線を抜き、残念なことに彼もそれを容認していました。私は自分でしでかしたこととは言え、改めて落胆しました。その翌日に荷物の見積もりしに業者が来た時にはお母さんは「話は付いている」と荷物を渡そうとしたようですが、私が入院中のこともあり、彼は慌てて制止したそうです。荷物があるとお母さんの目障りになると思い、彼の引越しも少し手伝い事情を知っている友人宅に届けてもらうように伝えましたが、それからかなり経過していますが、友人宅にも実家にも届いていません。(余談ですが私は五月末で転居したため、退院が決まったら、まず仕事と住処を決めなければなりません)荷物は話の進捗に関係ないのだから、お母さんのためにも、彼のためにも早く送るように伝えていますが、前述のように今日時点でもまだ届いていません。仕事やお母さんのことで忙しいのかもしれませんが、返信ならまだしも荷物のことについては出来上がっているのであれば、私への気持ちがないのであれば早々に送れる筈なので、理解に苦しんでいます。

叔母さんの助言がないから、彼もお母さんも窮地立たされているかもしれません。 彼は余命の短いお母さんの重荷にならないように、私たちのことを言ってこなかったんだと思うのです。優しいですが、それは間違った優しさです。別居ならまだそれでも良いですが、結婚式より葬式が先で同居強制ですから、彼に私に代わって意思確認をお願いしたのですが結局何も言っていませんでした。彼も私のことを悪く言うことで自己保身したいだけだったのかな…と。これはお母さんも薄々気付いていたようでした。それでも長男で家を継いで欲しいから、世話になるから、お母さんは彼のやることや言うことには全てyesなのです。そして彼もお母さんの言うことは全能だと思い上書きされてしまいます。私は彼が母子家庭だから、大目に見てきたつもりですが、思ったよりマザコン度が高くて、正直ガッカリしました。共依存でしょう。私の父への電話も本来は彼からすべきだと思うのですが、お母さんは息子可愛さに結婚前提の時には逃げていたのに、破局となれば早いもので、彼の出る間もなく連絡していました。「家に合わないから」というのが理由のようですが、父も私も納得していません。お母さんから理由が述べられていればまだ良いのですが、娘(お姉さん)が「あれ(私のこと)は家には合わん」と言っていたのをおそらく鵜呑みにしているかと…。あまりにもハッキリしないので私の父もおかしいと思って、しばらく様子は見ると言っていました。これは当然の判断だと思います。

私は入院中のこともありますが、いまだに真実を知らされていません。私の回復を待っても仕方が無いから、私に気持ちがないなら、これ以上傷付きようがないから、真実を伝えるように言いましたが、何の音沙汰もありません。私は「誰が」「どのように反対しているのか」と「彼が」「(最後まで私に対して、かなり粘っていたのに)周囲に押し切られたような形でどうして別離を決めたのか」これだけが知りたいのです。その内容は周囲の欲やワガママによるものなのか、二人のためを思ってのことなのか、そして、それらは私の家族や第三者が聞いても納得出来るものか、それは二人の仲を決定的に引き裂くほどの破壊力があるのか…知りたいだけなのです。真実は彼一人に葬られたままです。 私が思い詰めなかったら、或いは我慢していたら、今頃不安があるなりに幸せだったかもと思うと悔しくて涙が出てきます。私が悪いのはわかっていますが、こうなってから二人で反対されていたことを知り、共に落胆しました。私は仕事も家も失いましたから、その落胆は半端じゃありません。自分でしでかしたことだけに、悔しさもあります。周囲は彼にも配慮が足りなかったのだから自分ばかりを責めるな、と言ってくれますが、やはり自責の念にかられます。愛し合っているのに別れなければならない、私が身を引かなければならないことがこんなにも悲しく悔しく傷が深いものだとは思いませんでした。まさか、それで心身のバランスを崩すことになるとは思いませんでした。同時に彼のことを自分で思っていたより深く愛していたのだと今さらのように思います。 正直彼との間は遠距離や余命の短いお母さんのこと、非常識なお姉さんのことが絡まなければ、うまく行っていました。だから、彼は私が行かなかったことを「仕打ち」と言っているのだと思います。

私も初めは彼の周りのことを愛そうと努力しましたが、昨夏お母さんが吐血で入院した時に周囲にも当たっていたようですが、私の悪口も言っていたことを彼から聞き、それからお母さんへの気持ちは状況は理解していたつもりでも、正直下がりました。 それでも風通しの良い家庭にしたくて、お母さんに苦言を呈してしまいましたが、結果的には逆効果で私だけが悪者になってしまいました。彼にも「母親が今のようになったのはあなたのせい」と言われ、悲しいです…。声を大にして、「他人の私を責めるより看病しないお姉さんを責めてよ！」と言いたいですが、彼はお母さんやお姉さんに流されてしまいます、自己保身もあるかと思いますが…。私は彼のことを離れてから暫くは信じきっていましたが、地元での生活が慣れた頃から少しずつ狂ってきたように思います。結局彼が流されやすいことが大きな不安となり、行くのをやめてしまった原因になりました。

私は必要としてくれるのならば、お母さんが亡くなるまでの間にしても、行こうと思っていました。彼が一番辛かった時に一緒にいた人間だったという記憶に残れば、それでも構わないと思っていたのですが、遠距離の辛さや不安に心が折れてしまいました。 出来ることならば、やり直したいです。 けれども、蒔いた種は刈り取らないといけないと思う気持ちもあります。彼とはいまだに心底話せていない(私はとことん向かい合ってきたつもりですが、彼はお母さんのこともあり、避けてきたように思います)し、誤解したままでいると思うのです。 その時に正直な気持ちを伝えるべきか悩んでいます。このままで終わりたくないのです。こうなってから辛い思いをして、失ってから気付いたこと、分かったこと、見えたこともありました。自分が意固地になっていたことにも気付きました。彼が話し合いしようとしたのに、もうダメだと思い詰め、それに応じなかった私。虫が良いと思われても仕方ありませんが、彼とやり直したい、支えたい気持ちはあるのです。愛情は変わっていません。ただ、彼には無理強いは出来ません。気持ちが私にないことを前提で、最後に私の気持ちを伝えるべきか悩んでいます。 年齢の割には幼稚なのは承知しています。参考までに彼:54歳で独身(今回が初婚だった)、私:43でバツイチ(三年前に離婚)です。

回答No.2

tsufujifuji · ベストアンサー

なんか自分がない。自分が本当は、どうしたいかがない。そんな人生ってあるのかなー。母親？ほっとけよ。と思いました。吐血した？勝手に死ねじゃないの？子供を不幸にして喜んでいるやつは大っ嫌いだ。わたしのことなんかどおでもいいから、貴女たち幸せになって。というのが、親じゃないのかな。わたしなら、母親そっちのけで駆け落ちですね。貴女たち勝手だねっていわれたらああ、そうだよ、っていってやる。わたしもうつでいろんなことで苦しんだけど、人間は、勝手何だって思いました。勝手にいきられないのは、苦痛だし、孤独です。自分の好きなように生きられない。なら、何のために、生きているだよ。貴女たちは、お母さんのために生きている。だから、病気になったんじゃないか。うつだかなんだかしらないがわたしなら着替えて外飛び出して彼に会いにいきますよ。精神障害は、自分にうそをついているとなるんだよ。だけど、だけどっていってたって何か始まるのですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。同じ鬱なんですね、今までさぞかし苦しんできたかと思いますので、言葉の中に感じ入るものがありました。特に「子供を不幸にして喜んでいるやつは大嫌いだ」…これは私もそう思っています。彼の幸せを願っているようで願っていないのです。私の友人たちもこれは言っています。多分ですが、彼の叔母さん家族もこれがわかっているから、手助けしないのかと…。叔母さんは赤の他人の私に「こっちに来たら、色々とあんたも慣れないことばかりたろうから、出来ることは協力する。ましてや、あんなワガママ家族に嫁ぐんだから大変だよ。だから、安心して気を付けて来てね」とまで言ってくれたんです。叔母さんには心から感謝しています。結婚を取り下げる報告をした時も彼やお母さんが原因なのを私から説明する前に言ってきました。私の家族を巻き込んでいるし、叔母さんも過去の尻拭いのことがあるから、手助けしないんだと思います。話がそれましたが、私は彼にお母さんのことは最優先でいいけど、私たちの人生の方が大事だと伝えました。彼は破局してから、お母さんの死後二人でいる時間の方が圧倒的に長いのに、いつまでも永らえる母にイラつくのか？天寿を全うしようとしている人間に当たるのは止めて下さいと言ってきました。気持ちは分かりますが、私の家族を蔑ろにして、完全に彼の家が優位なペースでいるのにも限界でした。私を迎える気がお母さんからはあまり感じなかったからです。本当にお姉さんともども反対しているならば、何故東京であった私の家族(特に父)との顔合わせに行かせたのかと…この点は彼がかわいそうだと今でも思っています。私は末期がん患者であろうとも、人として間違ってることをやっているお母さんが許せません。結婚の失敗の原因の１つである世帯分離のことを兄も言っていたことを伝えると、「お兄さんはこの結婚が難しいことはわかっていたんだろう」と言ってきました。本当にそうならば、婚姻届に署名しないと思うのですが。
長くなりましたが、時系列的にも複雑過ぎるので、しばらく時間が掛かるかもしれません。彼が今まで独身だったのはマザコンと自分がないからだとハッキリ分かりました。ありがとうございました！

回答No.5

cheory

それは、よかったです(^_^)

どうか、質問者様と彼がが納得できるまで、話してみてください。
そこに、平安と平和があります。

質問者様が幸せであるように、祈ります。

ご回答ありがとうございます。お母さんやお姉さんのことがない限り、性格的に多少問題はあってもお互い様なので、彼との間はうまくいっていただけに私が一番悪いですが、向こうの周囲に壊されたことが悔しくてなりません。彼には現時点の正直な気持ちを先ほど伝えました。少し気持ちが楽になりました。ありがとうございました！

回答No.4

cheory

こんにちは。

『出来ることならば、やり直したいです。 けれども、蒔いた種は刈り取らないといけないと思う気持ちもあります。』

『その時に正直な気持ちを伝えるべきか悩んでいます。このままで終わりたくないのです。こうなってから辛い思いをして、失ってから気付いたこと、分かったこと、見えたこともありました。自分が意固地になっていたことにも気付きました。彼が話し合いしようとしたのに、もうダメだと思い詰め、それに応じなかった私。虫が良いと思われても仕方ありませんが、彼とやり直したい、支えたい気持ちはあるのです。』

質問者様は、ご自分がなさった行為について負い目を感じていらっしゃるように思います。
それを反省し、悔いて、改めることは、とても大切なことです。

『愛情は変わっていません。ただ、彼には無理強いは出来ません。気持ちが私にないことを前提で、最後に私の気持ちを伝えるべきか悩んでいます。 』

自己の行いを反省し、悔いて改めたい気持ちがあるのでしたら、伝えるべきことだと思います。

それは、彼に対しても益となることです。

質問者様の心が平安で満たされるように、心から祈っています(^_^)

お礼

ご回答ありがとうございます。お母さんやお姉さんのことがない限り、性格的に多少問題はあってもお互い様なので、彼との間はうまくいっていただけに私が一番悪いですが、向こうの周囲に壊されたことが悔しくてなりません。彼には現時点の正直な気持ちを先ほど伝えました。少し気持ちが楽になりました。ありがとうございました！

回答No.3

177019

貴方は「不安障害、うつ病」を持っています。彼の家族が貴方に対して「嫁には向かない」と言ったのはこうした病的な要素、素振りが貴方に見受けられたからでは無いですか？貴方は４３歳でバツイチ、この原因は何だったのですか？こうした経緯が現在の貴方を創っていると私は思います。長男の嫁とは余程しっかりしていないと務まるものではありません。前回の質問、今回としっかり読ませていただきましたが、やはり貴方の病的要素が所々に感じられます。まずはこの病気から治す事から初めて下さい。それからこの彼ですが、５４歳で独身？例え貴方と結婚していたとしてもこのマザコンは変りません。そうしますといくら貴方が「愛しています」と叫んでも、彼の心は貴方から離れて行きます。世の中独身の男性はいくらでもいるのですから、次の恋愛に向けて生きられた方が貴方の為と私は思います。

お礼

前質問も読み込んだ上でのご回答ありがとうございました。まずは何故離婚したかと申しますと、前の主人の出会い系サイトによる買春行為、それによる多額の借金、統合失調症による気性の激しさについてゆけずに離婚しました。そこまでひどくなかったら、離婚してなかったと思います。穏やかな時は頭の切れる男性なので…。その時は離婚の手続きを前向きに処理してました。お互いに納得していたので、病む必要がありませんでした。不安障害はおそらく昨春彼が中国地方の田舎に帰ってしばらくしてから出てきたと思うのですが、仕事の忙しさに紛れて分かりませんでした、体調は確かに良くはなかったのですが。この春退職したときにマリッジブルー(なのでしょうか)と共に発症したかと推測しています。私は何でも白黒ハッキリしたいタイプなので、執拗にしていた部分もあろうかと思いますが、それは不安材料を少しでもなくして、彼と生きたかったからです。
今振り返ると、昨春彼が地元に帰るに当たって、お姉さんは彼に仕事を与え、お母さんは通勤用の車を買い与えました。引っ越すまでの大半は彼は地元に帰っていたので、引越しの一番面倒な部分は私がすべてしていました。市に出す粗大ゴミを出したのも私です。それまでの要員だったのかと思うと、物凄く悔しくて仕方ありませんが、気付かなかった私も悪かったです。

自業自得ですが、職も家もなくしてしまったので、本当に病んでしまったのかと思います。私は何故そうなったかが知りたいだけなので、未だに何も言わずに逃げている彼の理解に苦しみます。

回答No.1

mugel-san

長くて読めませんでした。
彼とやり直ししたいという気持ちがあるとのことですが、10歳若かったら同じように感じましたか？もしかして年齢ゆえに焦っていませんか？
43歳、結婚しても親の介護など面倒事が増えるだけのような気もします。
それに、読んでませんがこの状況で気持ちを伝えてもお互いすっきりとはしないでしょう。多分相手の方は永遠にhoumoeさんのことを理解できないと思います。そういうタイプの男性に思えます。
気持ちを切り替えて他のことに関心を向けた方が良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。お金絡みのこともありますが、囚われずに職探しに頑張りたいと思います。引き離された昨春から悪い夢をずっと見ていたように思います。悲しくて、悔しいですが、向こうがあまりにも理不尽なやり方をしてきたら、裁判しようと考えています。ありがとうございました！