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はじめての失恋｜30歳で振られた辛い別れの理由と未練を断ち切る方法
- 二週間前に33歳で初彼氏に振られてしまった経験をシェアします。年の差や自身の不安が原因で、付き合いを避けようとしてしまいました。彼の言動に将来への不安を感じ、試しに「別れよっか…なんてね」と言ってしまったことが別れのきっかけとなりました。彼は別れたくないと思っていたようですが、私の態度に呆れてしまい振られてしまいました。気持ちを切り替えるためにはどうしたらいいのでしょうか？
- あっという間の3ヶ月半の付き合いでしたが、初めての経験だったため、失恋の辛さを感じています。彼のことを考えずにはいられず、未練が残っている自分に嫌気がさしています。食欲もなくなり、体調もすぐれない状態が続いています。次に進むためにはどうしたらいいのか、アドバイスをお願いします。
- 初彼氏との別れで心が痛いです。付き合い始めの頃はとてもラブラブでしたが、年の差や不安が原因で別れを選ばれてしまいました。彼のことが忘れられず、未練が残っている自分が嫌になってしまいます。苦しい状況から抜け出し、前を向くためにはどうすればいいのか、助言をお願いします。
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失恋したときの辛さ、お察しします。 虚しく、苦しく、辛い、食欲もない、何も楽しくない、常に彼を想ってしまう、 そんな状態を私も体験しました。 しかし、厳しい言葉になってしまいますが別れの原因はあなたにあると思います。 年の差というものはどうしても気になってしまうことでしょう でも、彼の考えや言葉を跳ね除けて、拒否してしまっていたのは質問者さんだと思います。 彼の気持ちを考えたことがありましたか？ 相手に非があるといった気持ちが文章から見えますが、、 心から自分の好きになった人のことは、仲の良い友達には知らせたくもなります、それを完全拒否 年齢を超えて愛おしいと思った人から、「年齢」に執着した不安、不満をぶつけられ 挙句に「別れよう」なんて試される言葉… こんなことが続いては結婚を考えられなくなるのも仕方ないと思います。 相手が熱しやすく冷めやすいタイプだったんだ なんて思わないでください。 結局は、質問者さんとその相手は釣り合っていなかったのです。 年齢に執着しなくていい歳の相手とお付き合いしたほうが良いと思います。 あくまで私の主観で、失恋をしてから考えるようになったのですが 人を好きになる というのは元々生理的に無理ではない相手と より多くの時間を過ごし、自分の生活圏内である身近な存在ということが大きな理由かな と思います。 今ある辛さは、とことん落ち込んで、あとは今まで通り生活を送り、 4ヶ月も経てば正常になっていると思いますよ。 深く思い出に浸れば悲しくなってくるというのは当たり前といってもいいかもしれませんが、、 焦りや不安を感じることなく、むしろ安心感で満たされるような相手とお付き合いできるといいですね。
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- zakiyu
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彼が３３歳で、質問者さんが１９歳ということですけど、 結果的にはお互いの条件が合わなかったり、年の差と質問者さんの年齢いうのが振られた原因だと思います。 恋愛にはありがちなことですけど、 おそらく、彼は質問者さんの将来を思って身を引いたのではないかと思います。 でも、これは他の男性とお付き合い出来るチャンスだと思った方がいいと思います。多分、彼もそれを望んで身を引いたのではないかな。 確かに、失恋は辛いと思うけど、その辛さというのも恋愛の勉強ということだと思う。 その彼とは残念だけど、そこまでの縁だったということでしょう。 とにかく、今は、休んで落ち着いてください。
お礼
ありがとうございます。 文章がわかりづらかったかもしれませんが、彼が19歳で私が33歳です。 振り返ってみると自分がきずつきたくないばっかりに、彼を傷つけてしまっていたし、ワガママばかりだったと反省しかありません。 今はまだ四六時中彼のことばかり考えてしまい、楽しいことをしたいという気力もわきませんが、辛さを乗り越えて誰かと恋愛ができたらと思います。でもやっぱ彼がいーんですよね、ほんとどうしようもない。
- etranger-t
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お辛いでしょうが、今別れて良かったと思います。 彼は質問者様よりも１４歳下ということは、まだ１９歳の未成年ですよね。私もそうでしたが、それくらいの歳から見た３０過ぎの女性はとても魅力的に感じる年頃です。同年代に無い色気や大人の女性の落ち着きを持ち合わせていますので、ある意味、男性なら必ず通る道ではないでしょうか。 内容から察するに、彼はこの３ヶ月の間に、自分が思っていた以上に１４歳の歳の差を実感したのだと思います。今は良いけれど、自分が３０歳になれば４４歳だ、４０歳になれば５４歳だとか先のことを考えると、やはり結婚なんか出来ないという現実的な考えになったのでしょう。最初は大人の女性は素敵だという部分から入ったのだと思いますが、悪く言えば、質問者様は彼に遊ばれたと言っても言い過ぎではないと思いますよ。 ３ヶ月のお付き合いが半年で別れれば苦しみは倍になります。もっと長くなれば、苦しみどころか、質問者様の大事な時間さえも奪われた挙句に捨てられるということも十分に考えられます。 どうあがいても成就する恋ではなかったのですから、３ヶ月で別れて傷が浅く済んだと思ってください。いくら付き合っているとは言え、１４歳上の質問者様のことを「お前」なんて言うガキのことなど早く別れて良かったと思える日がきっと来ると思いますので。
お礼
彼いわく、一目惚れだったそうです。遊びのつもりはなかったとしても3ヶ月たって目が覚めたというところですかね。やっぱり若かったんですよね。夢をみすぎました。 これ以上長く付き合いが続いたらもっともっと苦しむ結果になっただろうから、今でよかったんだと前向きに受け止めたいと思います。回答ありがとうございました。
- taka-aki
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あなたのは好きじゃなくて依存だね。 好きなら相手のいい面を見習いたいと思うものです。 それが相手を好きだということ。 依存というのは相手にこちらの都合のいいように振る舞ってほしいということ。 あなたは彼のなにを見習いたいのですか。 それを見習えばいい。 相手のいい面を見習った方が相手との相性もよくなる。 そういう真摯な気持ちがないならただの依存です。
お礼
依存だなーという自覚あります。 彼は優しかったし愛情表現もたくさんしてくれましたが、私はそれを返すことができずかわいくなかったと思います。 いい面を分かっていても見習うということができなかったのも、ダメになった一因ですね… 次に恋愛することができたら、彼の良かった部分を見習いたいと思います。それに気づけただけでも、いい経験ができたのかもしれないですね。ありがとうございました。
- 5860082
- ベストアンサー率11% (13/114)
シンデレラさん、１２時の鐘が鳴って、魔法が解けてしまったのです。 甘い夢を見ていたのです。 今度は夢ではない、現実の世界で恋をしましょう！ きっと素敵な、あなただけの王子さまに出会えると思います。 臆病にならないで、新たな扉を開けましょう！ 応援しています。
お礼
ありがとうございます！ 確かに、現実をみると難しい付き合いだったな～と理解しているのに、気持ちがふっきれない自分がいるんですよね… でも、少しずつでもきちんと現実に向き合っていけるように、新しい扉を開けられるように頑張っていきたいと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうなんですよね。彼のことを悪く書いたようになってしまいましたが、言われた通り自分が悪かったとものすごく反省しています。そりゃ嫌になるよねって思いました。ただ、言い訳ですが、分かっていてもできないくらいコンプレックスだったんですよね、バカですね。 彼も好きだから我慢してくれていたものが、私が試したことでプツッと切れてしまったんだと思います。 今はまだツライ中にいますが、今回の反省をいかして、次はお互いに安心できるお付き合いができる相手がみつかるといいなと思います。