思ったことをそのまま口に出す彼氏

質問

現在交際して３年の彼氏の事で相談です。
彼氏→２９歳会社員
私→２７歳　会社員

彼は一見素直でユーモアがある人のように見えるのですが
頭に浮かんだ事を深く考えず口に出してしまう傾向があります。

先日、とうとう彼のある発言が発端で別れを考えるようになってしまい、こんな事で別れるなんて我慢が足りないのか？と悩んでいます。

先日私の姉の結婚式があり、お互いの家族だけの少人数ですが温かい式でした。
その写真を見せたところ、ウエディングケーキを見るなり彼が一言
「えっ！小さっ！」と…。

「家族だけの式だし、これくらいで十分だったんだよ」と説明しても
「え～でもすごい小さくない？」と見下したような口調で言われ、さすがに私も気分が悪くなってしまい…。
他にも姉の旦那さんに対し「カッコよくないな～老けてる」とボソっと言っていました。

思ってたとしても言わないで欲しかった、家族を馬鹿にされたようで悲しいと伝えたところ彼の言い分は以下のような内容でした。

・馬鹿にしたつもりはない
・今まで自分が出席した式のケーキと比べて小さかったから、正直に口にしただけ
・私が嫌な気持ちになるとは思わなかった
・そんなに傷つくのは正直理解できないが、イヤならこれから考えてから話すようにする

今までも似たような事があり、私が指摘して改めてもらうには限界を感じています。
感じたことやアドバイス、なんでも構いませんので皆さんの意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

貴方だから付き合えている３年でもある。
ある意味貴方と彼の３年は、
思った事をそのまま口に出す彼との３年でもある。
実は、
貴方も貴方なりに慣れていっている部分がある。
慣れないとおそらく付き合えない。
一喜一憂の振幅が大き過ぎたら付き合えない。
確かに今回は別れも脳裏を過った。
それでも貴方は、
上手く彼の「そのまま」を扱えている人なんだと思う。
彼はとても正直だ（良くも悪くも裏が無い）。
そのまま（生）過ぎて、困る事もある。
でも、
そのまま故の扱いやすさもある。
逆に何も言わない（考えている事が良く分からない）。
そういう相手から真実を引っ張り出す労に比べるなら・・・
彼の「そのまま」は実は良さなんじゃないか？
貴方は、
その目線の比重の方を尊重してきた人なんだよ。
だから付き合えている（付き合ってきた）。
それでも・・・
「そのまま」って凄くアンバランスなんだよ。
言葉に角があるし、ぶつかる要素も満載なんだよ。
最低限その位は分かって欲しいんだけれどな・・・
何でもかんでも言われたらしんどいよ。
基本的にそのまま発言をする貴方（彼）の事は認めている。
だからこそ、
最低限の咀嚼はして欲しい。
飲める部分は飲んで欲しい。
貴方は３年経っていてもやっぱりその部分は譲れないんだよ。
でも、
彼にはそういう貴方の感覚が良く分からない。
俺はずっとこういう自分で来ている（ここまで来ている）。
貴方からの指摘は正直今更感さえある。
この俺と既に３年も付き合っているんだから、
急に気持ちを害する（傷つく）問題を持ち出さないでくれ。
彼はどちらかと言えばそういう足元から貴方を捉えている。
勿論貴方を傷つける、貴方の気持ちを害するつもりなんて無い。
俺だって、
そういう事が起きないようにはしたいし、
その為に考えられる事は考えたい。
でも・・・
基本的に思って、口に出すプロセスはほぼ変わらない。
考えるという一呼吸はおそらく難しい。
出来ないよ（だからやらないよ）。
そう言ったら更に喧嘩になるから言わなかったけれど。
おそらく彼はこれからも俺は俺だから。
その足元は変えない人なんだと思う。
貴方も分かっているんだよね？
指摘して改めるのは無理がある。
貴方も実は、
改めるよりも受け入れていく事で彼との交際を成り立たせてきた人。
今更「そのまま」語る彼問題を扱う事も不自然かな・・・
そう思う貴方もいるんだよ。
ただ、
それでも私との交際を通じて理解は深めて欲しい。
ずっと我流（マイペース）では無くて、
最低限の部分は気を付けられる彼氏であって欲しい。
その部分が、
３年経っても尚ハッキリと彼側に見い出せない貴方のもどかしさ。
やっぱり彼は彼か・・・
そこで悩む事を断念して、
改めて「そのまま」の彼の扱い方をより身に着けていく。
その方向に自分を向けていくのもあり。
これからの事を考えるのであれば、
私もいつまでも彼を受け入れる側に廻るばかりでは無くて。
本当に大事な部分さえ分からないような彼なら、
私の方こそ彼にしがみ付き過ぎずに、未来を考えよう。
今までは、
好きだからこそ我慢（受容）も出来た。
それでも、
私の中にも想像以上に溜まっている部分もある。
これからも彼は彼だと受け入れていけるのか？
改めて、
貴方自身も自分の感覚に素直になって彼を感じてみれば良い。
たとえば気遣いや言葉選びに対して。
出来るのにしていないのか？
そもそも相手（彼）は出来ない人なのか？
もし出来ない人なら、
出来ない人だと受け入れてこれからも付き合っていけるのか？
それとも、
私は最低限「出来る」人と付き合っていきたいのか？
自分自身に丁寧に問うてみれば良い。
ゆっくりと深呼吸を。
これからの貴方自身を大切に。
勿論彼と貴方との愛しい３年の貯金も大切にね☆

お礼

一文一文が胸に染みました。
本当にその通りで、自分の気持ちに素直になろう、
自分の意思を大切にしようと決意できました。

うまく表現できない気持ちを代弁していただきありがとうございました。

回答No.12

blcquv

配慮が無いことも欠点ですが、結婚したいと思っている質問者さんのお姉さん夫婦、義姉と義兄になるかもしれない人達の結婚の、ケーキの大きさや容姿に関心を示すところも問題だと思います。

義理の兄弟になるかもしれない人達の幸せな写真を見て、「お義姉さん良かったね、幸せそうだね、僕と君も近い将来結婚したいね」と暖かい前向きな感想を持つのではなく、目に見える物にダメ出しをするところが不自然ですね。
こういうセリフは、新婦の結婚を妬ましく思っている女性の招待客が、結婚式や披露宴の後に言う陰口のような内容です。
心が満たされていない友人が、自分より幸せそうな新婦のドレスや新郎の職種や収入にケチをつけているような感じです。

彼氏さんは男性にしては珍しく、結婚式の規模や同性の容姿といった表面的なグレードに関心があるようです。
結婚を考えている質問者さん家族の幸せ＝自分にも喜ばしいことなのに、否定的な発言をしています。
劣等感や不満が強くてプラスの物言いができないように想像しました。

＞彼は自分が言われることには敏感です。
＞特に自分でも思っていることを指摘すると激怒し、
＞「そんなことは思っても口にするな！言うべき事とそうじゃない事がある」
＞と自分を棚に上げて怒ります。
他人がどう思おうとお構いなしで、他人にどう思われているかは気にするということですよね。
自信がなくて虚勢を張っているということではないでしょうか。
他人の心情を想像できないからあっけらかんと不躾なことを言ってしまう、という単純な理由だけではなく、自分負の感情に揺れているから、他人を下げるという先制攻撃をして、弱い自分を守ろうとする癖もあるのかもしれません。

彼氏のそういう屈折した未成熟さも含めて愛おしいと思い、彼氏が他人様に不適切な発言をしたら親のように謝って許してもらい、先生のように導いてあげることに喜びを感じられるなら、結婚しても幸せだと思います。
大人の男、社会人として期待しても裏切られるので、そこを割り切れなければ結婚しても苦しいと思います。

お礼

>暖かい前向きな感想を持つのではなく、目に見える物にダメ出しをするところが不自然ですね。

そうなんです。私の家族の幸せを一緒に喜んで欲しかっただけなのに見下すような発言をされてしまい…。
以前彼の妹が結婚した際、とても嬉しくお祝いの言葉もきちんと伝えました。本当に綺麗で幸せそうだったので。
彼も同じように喜んでくれると思い込んでいました。

>劣等感や不満が強くてプラスの物言いができないように想像しました。

他のことに関してもそういった面が見られます。
普段から他人についてかなり厳しい言い方をします。

>大人の男、社会人として期待しても裏切られるので、そこを割り切れなければ結婚しても苦しいと思います。

私自身、そこまで彼を導いてあげられる自信がありません。
親にも先生にもなれませんし、やはりお別れしようかと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.11

ecco

一言で言って、「俺様、王様」な方なのかと・・・(^_^;。
それも、民衆の意見は一切聞かない、自分の意見だけが唯一正しくて皆が従うべきと勘違いしている王様。
民衆が王様の機嫌を損ねるようなことを言おうものなら激怒。その意見が正しかろうが善かろうが、聞くことができない。
まあ、誰もあなたを王様と思ってないんだけど・・・ってところなんですが（笑）。
お母さんに溺愛されて勘違いしちゃってる小学生の男の子みたいです。

結局、自分に自信のない方なのかなと思いました。

お礼

まさに俺王国の王様です(+_+)

私は良くも悪くも人に合わせることが苦にならないタイプなので彼は楽だったんですね。
口では「君の意見は？好きにしていいよ」と言っていても最終的には彼に決定権があります。
私の持ち物や服装も気に入らないと文句を言いますし…。

実際、彼は末っ子長男で、お母さんにはとても可愛がられて育ったようです。

回答ありがとうございました。

回答No.10

radnelac

見回しますと良くいるタイプです。
有る意味で「率直で良い』と言う評価も出来るのですが、
今風で言う完璧な『ＫＹ』です。
子供のうちはそれでも支障は無かったのでしょう。
しかし、良い年齢になったら、周囲に対する配慮が必要です。
今や周りからは嫌がられているのでは無いでしょうか？
友人関係は如何でしょうか？
何かにつけてクレーマーになっていませんか？
普通人前では言えないことも、平気で言ってしまうのでは
有りませんか？

それは他者への思い遣りの心、心配りが出来無い方なのです。
慎み深さとか、遠慮とか、気遣いが全く無いのではありませんか？
此ばかりは生活環境から養われる素質ですから、
今更　一朝一夕では身につくことでは有りません。

長じて仕事上でも起こりやすいことです。
部下を管理する事は恐らく全く出来無いでしょうし、
（仮になっていたら、部下からは総スカンをくっていることでしょう。）
現在でも周囲の仲間から軽んじられてしまう傾向があります。

まー！『治せ』と言っても治らないばかりか、喧嘩のネタくらい
にしかならないでしょう。大変失礼な言い方で恐縮ですが、
早々にお付き合いをやめた方が、、、と思います。
その癖は　治らないし、治せません。きっと！

お礼

すごい、彼に会った事があるかと思うほど全部当たっています。

友人関係については、彼の意見を否定せず聞き役に徹する人とは仲良くできているようです。
ただ、少しでも自己主張が強い人、自分の意思をハッキリ示す人が大嫌いな彼です。好き嫌いがとても激しいんです。

治らないし、治せない…
今までは少しずつでもわかってくれればと思ってきましたが、私が間違っていたようです。
他人の考え方を変えるなんて簡単ではないですよね。

回答ありがとうございました。

回答No.9

hiro2525kickoff

逆に彼は言われても気にしない方ですか。そうでしたら自分は気にならないから言うのでしょう。直らないでしょうから気になられるのなら辞めるべきです。

お礼

彼は自分が言われることには敏感です。
特に自分でも思っていることを指摘すると激怒し、
「そんなことは思っても口にするな！言うべき事とそうじゃない事がある」と自分を棚に上げて怒ります。

自分は言っても、他人に言われるのは嫌だと以前酔ったときに話していました。質問して頂いたおかげで思い出しました(-_-;)

回答ありがとうございました。

回答No.8

aymhfgy

彼は社会性が欠落していますね。

相手の気持ちを考えてものを言うことが出来ないというのは欠落です。悪気があるのでもなく、意地悪しているのでもないけれど、これは困ります。

大切なのは彼が努力したらそういうことを言わないで済むのか、否かということです。

もし、努力しても駄目で何処に行っても誰に対しても似たような発言しか出来ないのなら、駄目です。

別れることが正解で、質問者さまの我慢が足りないのではありません。

お礼

今までは悪気がないから仕方ない…と考えていた部分も、最近では欠点なのだと冷静に考えられるようになりました。
努力で直るものではなさそうです。

以前彼の友達の旅行土産を受け取った際、「これだけ？」と冗談めかして言っていました。
私も先日同じことを言われましたが、おそらくどちらも本心だと思います。

我慢が足りないのではないと言って頂けて気持ちが楽になりました。
回答ありがとうございました。

回答No.7

heavy_lance

裏がないということは、良いことですね。
それが誠実から来ていれば。

二人だけの世界なら、
理解して棚上げすれば大丈夫でしょうが、
社会性が足りない人と一緒に外出したら、
大変気苦労されてるのでは、ないですか？

小さな子供と同じですからね。
「ねえ、あの人、なんで×××××なの？」
とか…

あなたは、彼からの思いやりを感じられてますか？

お礼

>社会性が足りない人と一緒に外出したら、
大変気苦労されてるのでは、ないですか？

外出先で嫌な思いをしたことは何度もあります。
彼は基本的に安いお店にしか行かないのですが、そこで高級店並みのサービスを求めます。
「安い店に行くならそれなりに妥協も必要。素晴らしいサービスを受けたいならそれ相応のお金を払うべき」
ということも、私に言われて初めて知ったそうです。

色々と思い返されます。
回答ありがとうございました。

補足

すみません、誤解のないよう補足させてください。

安くてもサービスが素晴らしいお店はたくさんあります。
ただ彼はそうじゃない場合もあると知らなかったようで…。
うるさかったり、料理の提供が遅れたりするととても不機嫌になり、後でずっと文句を言うのが気になる点でした(^_^;)

回答No.5

yellooow

いわゆる、デリカシーがないんですね。

＞そんなに傷つくのは正直理解できないが、
＜今までも似たような事があり、私が指摘して改めてもらうには限界を感じています
彼が理解できていない以上、
この部分での双方の分かり合いは諦めるよりほかないと思います。

私も同じように別れを考えるかもしれません。
彼は人の気持ちを汲み取る力が弱いようですね。
彼も決して悪気があるわけじゃないですが
こちらにしてみれば、それこそ厄介な話。
あなたも日常に起こりうるこの問題に全部飲み込めるほど
彼のその部分に目を塞げないのなら
別れるしかないと思う。辛いけれど…

＞一見素直でユーモアがある人
ただあなたはとても優しくて素敵な女性だな、と思います。
こんなふうに彼を想えるのだから。
確かに、言い換えれば彼はそんなタイプなのかもしれません。
ただあなたも将来を考えているお付き合いなら
限界を感じている今こそ行動を移す時がきているのかもしれません。

あなたの我慢がたりないわけじゃ絶対にない。
充分、あなたは彼をポジティブにも考えた。
折り合う努力もした。
彼を甘えさせていたと、私は思います。
応援しています＾＾

お礼

デリカシーがない、この一言に集約されているように思えます。
今まではデリカシーはなくても他に良い面があるから…と捉えてきましたが、しばしば人を傷つける発言をするという面は変わりませんでした。

そのたび私がハッキリ嫌だと言わないのが悪いとか、指摘の仕方が悪い、言うタイミングが悪いなどと言われ謝ってきましたが
もう限界なんだと思います。

親身で優しいアドバイス本当にうれしかったです。
回答ありがとうございました。

回答No.4

4631any

居ますね、そういったタイプの人。
かくいう私にも居ます、知り合いで(^^;

表現悪いですが、「悪気が無い」分達悪いです(^^;

悪気が無いと分かっているから、本気で怒れないし。やんわり不快な気持ちを伝えてもダメだし…

正直、そういうの直りません(^^;
もちろん、人によりますけどね。

私は、不快指数１５０％位になる時あるけど、そんな時は不快を伝えつつ、心の中で「この人はこういう人だから」と諦める事にしてます。

あまりアドバイスになっていなくて、すみません(^^;

お礼

>表現悪いですが、「悪気が無い」分達悪いです(^^;
>悪気が無いと分かっているから、本気で怒れないし。やんわ>り不快な気持ちを伝えてもダメだし…

そうなんです！悪意があって言っているならまだしも、悪気はないと開き直る上
やんわりでは全然心に響かないようです。
逆に強く指摘すると「怒りっぽい」と言われたり…。

>あまりアドバイスになっていなくて、すみません(^^;

とんでもないです！優しい言葉をかけていただき、とても嬉しかったです。
回答ありがとうございました。

回答No.3

ehh

彼は素直というより無神経な気がします。
自分が悪いという自覚がないので、注意しても治りません。

結婚後にトラブルが起きそうで怖いです。

お礼

実はプロポーズされているのですが、彼のこのような面が気がかりでハッキリと返事ができていない状態で…。
そんな矢先にこちらの出来事がありました。

結婚するとしたら彼の親の希望で同居になる可能性が高いので、その点でも不安を感じていました。

>彼は素直というより無神経な気がします。

そう思います。でなければ相手が傷つくことは言いませんし、たとえ言ってしまっても指摘されたら素直に謝りますよね。

回答ありがとうございました。

回答No.2

麻野 なぎ（@asano_nagi）

少なくとも、今後苦労すると思います。

そういう人たちは、本当に、「馬鹿にしたつもりはない」のです。

たとえば、「思ったままのことを言った」と「相手を馬鹿にした」はどう違うかきっちり説明できますか？
おそらく説明はできないと思います。
そういうことは、社会生活を営む中で、「感情として」わきまえていることだからです。

なので、「思ったことをそのまま口にする」という一つの現象を捉えるのではなく、「自分の言動が相手にどう感じられるか理解できない」という面がないか考えた方がいいです。
そして、そういう所があれば、社会生活の中で、そういう所を、あなたがすべてフォローしていかなければ、ならないということを覚悟する必要があります。

そこまで考えて、「我慢が足りない」と言ってしまっていいレベルかどうか考えるのがいいかなと思います。

お礼

>そういうことは、社会生活を営む中で、「感情として」わきまえていることだからです。

>社会生活の中で、そういう所を、あなたがすべてフォローしていかなければ、ならないということを覚悟する必要があります。

おっしゃる通りです。この年齢で「言っていいこと」「悪いこと」「相手がどう思うか」
一から十まで説明しないといけないことに疲れてしまいました。
我慢は十分した、彼に対しやり残したことはないとさえ思える自分もいます。

回答ありがとうございました。