※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:容姿ばかりを指摘する主人)
夫に指摘され続ける容姿についての悩み
このQ&Aのポイント
結婚しても夫からは容姿についての指摘が絶えず、自信を失ってしまっている。自分は太っているわけでもなく、ブスではないと思うが、夫は美しいことを好むタイプらしく、自分とは合わないと感じる。夫からは一度も褒められたことや受け入れてもらったことがなく、自分のいいところも認めてもらえないので気持ちが辛くなってきている。
夫の言葉に傷つき、自分自身に自信が持てなくなってしまった。離婚を考えるほど屈辱的な気持ちでいっぱいであるが、子供がいるし、夫には借りがあるため簡単には離婚できない。自分が納得できるほど美人になれれば、夫の言葉にはもう動じないだろうと思っているが、整形する勇気もないし、夫に話す勇気も出せない。
現在の気持ちから解放されるにはどうすればよいのか悩んでいる。他人の評価に囚われずに自分を大切にすること、自分の魅力を再確認することが大切だと思う。夫の言葉に惑わされず、自分自身が幸せで満足できる生活を築くために、自分を大切にすることが必要である。
今の虚しい気持ち、聞いていただけますか。
付き合っていた時から、体型のことなど容姿について指摘されることが多かったのですが、結婚した今でも顔や体型、見た目のことばかりについて「もっとこうだったらいいのに」「もっとこうだったら完璧なのに」と言われます。正直別に私は取り立て太っているわけでもないですし、美人ではないですが目も当てられないほどのブスというわけでもないと思います。若い頃から結婚した今も、男性には声をかけていただくことが多いので、さして土台が綺麗でなくてもコンプレックスを持たずに明るくしていれば良いオーラが出るのかなと、思っていました。スタイルについては褒められることが多く、さして取り柄もない私にとって大きな励みになっています。少しずつ色々な面で迫り来る老いに負けないよう、仕事と子育てに忙しく充分ではないかもしれませんが、さらに美しくなれるよう頑張っています。
最近では美容と健康のために歯列矯正も考えており、金額のことを考えても少し迷う部分はあるのですが、忙しい仕事の合間をぬって通う覚悟をしました。そんな矢先、夫になんとなく「あとどんなことしたらもっときれいになれるかな」と聞いたんです。私としては例えば「もっと髪型を…」とか、「メイクをもっと…」という努力でなんとかなるレベルの話のつもりだったのですが、返ってきた言葉は「鼻が高くなれば…」でした。私はいつもそういう時、つらい気持ちを隠しちゃうんです。だから笑って、「じゃぁ今度は韓国行かなきゃね」っていいました。付き合っていた時から目についても何度か指摘されていたので、なんだか本当に…今度は鼻かって思いました。
私としては、自然でいるのが一番私らしいと思ってます。そうしてるのが好きですし。だからお化粧も薄めですし、服も流行は少し取り入れる程度です。これまでの人生、見た目よりキャリアだとか中身を充実させることに興味をもって頑張ってきたつもりです。
でも、夫の好きなタレントさんなどを見ていると、全然そういう私とは好きなタイプが違うんだなーと、最近ひしひしと感じることが強くなってきています。すごくまさに美人っていう人が好きなんだなと。
夫は、私のことをかわいいとか綺麗と言ってくれたことは一度もありません。言って欲しくて聞いてみても絶対言わない。君は君で、そのままでいいんだよっていってくれたことも一度もありません。
この間は知人男性が、~ちゃんはとってもきれいだよって言ってくれて、まさかって笑ってしまいました。夫もいってくれないのにどれだけ見え透いたお世辞をいうのかなって思いました。周りの人が聞いて内心笑うから本当にやめてほしかったです。
私は夫は客観的にみて、すごくカッコイイというわけではないと思う。でも、自分はすごく好きな顔だし、見た目ではない部分でも良いところはいくつも挙げられます。
でも、夫は私のいいところは挙げません。
この頃、自分に自信が持てなくなってきました。それが一番嫌です。親ともあまり良いかんけいを築いてこれなかった人生の中で、夫には全てを受け入れてもらえたような気がしていました。色々な言葉の端々で「あれ?」と思ってたことが今では確信になってしまっていて辛いです。
夫にこういう気持ちをはなしてみようと思ったことがありますが、夫は売り言葉に買い言葉みたいな言葉の返し方をすることが多いですし、自分の本音は絶対言いません。本音を聞き出すのは至難の技ですし、それを乗り越えて聞き出した暁には、想像もしていなかったような驚くようなひどい言葉や、小学生並の答えがかえってきて、傷つくか呆れることが多いです。
離婚をしたいです。夫もそれが本音かなって思います。
でも子供もいるし、私の実家が色々夫に借りがあるので、簡単にはいきません。一度は我慢しようと思いましたが、なんとかして離婚をして、この今のような屈辱的な虚しい悲しい気持ちから解放されて生きたほうがいいのか、迷っています。
この今の気持ちから解放されるには、どうしたらいいのでしょうか。整形でもなんでもして、すごく自分でも納得がいくほど美人になれたら、夫になにをいわれようと平気でいられるのでしょうか。夫婦でいる以上、別に彼にどう思われても…とは割り切れないような…。
夫にこの気持ちを話す勇気は出ないです。今は。わかってもらえずに失望するのがとても怖い。でもおそらくそうなるんだと思う。
どなたかアドバイスをいただけますか。
長文失礼しました。
お礼
そうですね。いただいた回答すべてに、その通りだなとしか思えないです。ありがとうございました。