(長文です)彼との喧嘩についてご意見お聞かせ下

質問

初めまして。
私には付き合いだして一年、同棲期間4ヶ月の彼がいます。
お互い今年で31歳と言うこともあって結婚前提の付き合いをしております。
普段の彼は冗談ばかり言って私を笑わせてくれたり、家事にも協力的で優しくて本当に申し分ないのですが、、、
ひと度喧嘩になると全く話になりません。
例えば喧嘩中、私が
「～って前に言ってたのになんで？」
と一言聞くだけで
「はぁ？うるせ～な、もう勝手にすれば、おつかれ」
ってな感じです。
なんでそんな言い方をするのかを聞くと
「うるさいから」「めんどくさいから」
だけです。
その後は私が何を言っても、もう話すらできません。
黙って！
だったり
いい加減にして！
だけで投げ出されてしまいます。
私もそこで終わりにすればいいのでしょうけど喧嘩の原因だったり私の中のモヤモヤが解消されないままなのでどうしても突っ掛かってしまい話にもならないまま無駄に時間が過ぎ、結局解決もあやふやなままで終わります。
彼の事は大好きですし愛されてる実感もあります。
うまくやっていきたいんです。
なので、喧嘩をしてしまっても彼と建設的な話し合いをして仲直りしたいのです。
喧嘩の度に突き放される言葉を言われるのも口悪く罵られるのにもホトホト疲れてしまい私自身、二人の間に問題が起きても見て見ぬふりをしだしてる事に危機感を感じてます。
もし同じような経験をされてる方いらっしゃいましたら、ぜひ、彼、もしくは彼女に対する対応をお聞かせください。
長文、乱文で失礼しました。

回答No.1

blazin

喧嘩になったら無理。
喧嘩の渦中に、
相手からより良いものを引き出そうとする必死の姿。
それは彼にとってはただウザいだけ。
誰の為の「上手く」なんだよ？
誰の為の「スッキリ」なんだよ？
⇒お前の為じゃないか？
貴方が話し合おうと食い下がる姿は全部そう見えてしまう。
それは彼に言わせればとても自分勝手。
建設的に話し合いをしたい。
それって表面的には彼の為でもある。
そういうテーマを謳っているけれど・・・
実は貴方自身が必死になり過ぎている姿でもあるんだよね？
彼の事は「大」好き。
ただの好きじゃないんだよ。
それより多い。それより大きい。
その分だけ、
喧嘩をした時の乱れ方もまた「大きい」。
大好きな分、
拗れると何で？何で？何で？
思ったようにならない現実を、、
気持ち良く私の「大」好きが成り立たない現実を看過出来なくなる。
⇒貴方も彼に突っかかってしまう。
その時点で貴方の心のテーマは、
建設的に話し合う～では無くなっている。
私が個人的に建設している思い（大好き）、
それが成り立たなくて不安だよ！不安だよ！不安だよ！
お互いに「それぞれ」の主張になってしまっている。
まずその現実を理解する事。
そして、
お互いに「同棲中」故の状態でもあるんだよ。
交際＝適度に近い関係なら。
同棲＝やや近過ぎる関係でしょ？
近「過ぎる」分、
やり過ごしたい部分が上手くやり過ごせないんだよ。
見たくない部分も見えてしまう。
貴方から見た彼もそうだし、彼から見た貴方もそう。
彼は、
どちらかと言えば近過ぎると感じた時はやり過ごしたいタイプ。
距離を置きたいタイプ。
貴方は、
どちらかと言えば近過ぎるからこそ、
その近さを活かしてどうにかしたいと考えたくなるタイプ。
当然喧嘩の際の対応も違う。
ひとたび喧嘩になったら・・・
その喧嘩の喧騒はやり過ごすしかない。
窓を開けて風を入れないと篭ってしまう。
それは近過ぎる俺たちにとっては必要な事だ。
喧嘩の喧騒やイライラを逃がさないと、
今ある距離感（同棲）が保てない。
そう考えるんだよ。
そう考える彼にとっては、
同棲中の喧嘩には積極的に触れない。
それが一つの解決策だったりする。
勿論喧嘩の「原因」の解決にはなっていないよ？
でも、
喧嘩によってお互いの関係を劣悪にしない為。
近過ぎて息苦しいよとならない為。
その為には、
喧嘩になったらお互いのほとぼりが冷めるまで触れない。
彼はそれが大事だとさえ思っている。
貴方は違うじゃない？
同棲という近過ぎる関係なの「だから」、
喧嘩が起きてもちゃんと内々で消化解決しましょうよ！
彼を思う気持ちの「大きさ」を、
喧嘩でイライラした場合の対応にも「大きく」使いたい貴方。
でも、
使いたい貴方と、使いたくない彼。
当然嚙み合わなくなるんだよ。
付き合っていたって、同棲していたって、
合わない部分は合わないし、違うと思う部分は違うんだぜ！
彼はそう考えている。
貴方は、
同棲～結婚というステージを上がろうとしている関係、
違いが違いの「まま」である事に不安や危機感もあるんだよ。
そして、
上手く行っている部分があるからこそ、
だから合わない部分が合っても大丈夫なんだ、では無くて。
上手く行っている部分があるからこそ、
余計に喧嘩になると何故？何故？になってしまう。
合わない部分さえ合わせたくなってしまう。
それが特別な二人でしょ？それが特別な関係でしょ？と。
でもね、
彼はそもそもそういう考えじゃないんだよ。
どちらかに引き寄せたら、どちらかが苦しくなる。
その現実を理解して、
お互いに上手く行っている部分を中心に、
上手く行かない部分にも出来るだけ「ゆとり」を持って向き合っていく。
それが貴方の言う「上手さ」でもあるんだと思う。
スッキリしなくて当たり前。
何故なら貴方と彼はかなり「違う」から。
思いは繋がっていても、
人としての考え方や感じ方は違うから。
でも、
違いの上に、
二人としての心地良さも見つけている関係なんだよ。
だから既に同棲までの関係になっている。
その事実に対して改めて優しい目を。
そして、
見つけているからこそ、
見つからない場合（喧嘩）にお互いに淀み過ぎない事。
まだ実は１年の関係なんだよ。
１年で完全に理解し合えるか？
むしろ将来があるなら、
これからの時間を遣って理解出来るように「なっていく」関係。
直ぐに上手く理解出来なくても良いんだよ。
そう考えていくのも、やっぱり心の「ゆとり」に繋がっていく。
大切にしてみたら？
お互いに不器用同士。不完全同士。
丁寧に付き合いながら、
少しずつお互いの凹凸を理解し合って、
お互いの心の角を丸め合っていけるようにね☆