友人（女性）と彼氏の仲が良すぎて複雑です

質問

付き合って半年になる彼とは、今回問題となっている友人（会社の同期　以下Aとします）の紹介がきっかけです。
2人とも私と同じ会社で、Aと私は入社当時から仲が良く、休みの日に遊んだりもしています。
しかし同様に、Aと彼もかなり仲が良く、頻繁に連絡を取り合ったり、給湯室で2人っきりで恋愛話や仕事の話をしているようです。（私はフロアが違うため、普段2人とはあまり関わりがありません）
Aとの会話で彼の名前が出ない日は無く、彼と何をした、何を話したなど、逐一私に報告してきます。
また、時々飲み会に誘ってもらうのですが、Aと彼は必ず隣に座り、私は隅っこに追いやられ、お偉いさんの相手をさせられます。以前飲みの2次会で行ったカラオケでも もちろん隣に座り、私の目の前で密着して2人で「何歌うー？」と…
さらに、もうすぐ彼の誕生日なのですが、Aから「何あげるの？」など色々と聞かれ、最終的に「じゃあ私も何かプレゼントしよっと！」と言い出しました。
Aのことはとても好きで、今後も仲良くしていきたいと思っていますが、最近Aの行動に疑問を感じるようになり、毎日モヤモヤしています。彼に、正直嫌な気分 と伝えてみたのですが、彼は「気を付ける」の一言。しかしAからのアプローチ（？）を拒む気は全くないようです。

私は我慢するしかないのでしょうか？同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、どのように解決されたか、教えて下さい。

長文・駄文失礼しました。よろしくお願いします。

回答No.4

noname#196270

私も理由は言わずに別れます。
彼とももめたくないし、Aさんとももめたくないので…

お礼

ご回答ありがとうございます。
穏便に済ませるには、そうするのが良いのかもしれませんね…

回答No.3

eroero4649

Aさんはまず間違いなく彼氏のことが好きなんでしょうね。もしかしたら過去にAさんが彼氏にアプローチしてだめだったってことがあったのかもしれません。それで、当てつけている部分はあると思いますよ。だったらなんで彼を紹介したんだって思うところですが、まさか本当にくっつくとは思わなかった、かもしれません。Aさんとしては、彼が質問者さんにアプローチするも相手にされず落ち込んでいるところを落とそうという高等戦術狙いだったかもしれませんね。

彼としては、まあ、なんというかやっぱり男としてはさ、「両手に花」って悪い気はしないですよ・笑。私ね、仕事の関係ではあったけど、結構な美女二人を引き連れて食事に行ったことがあるんですよ。いやー、気持ちよかったです・笑。オスってそういうものですよ。

じゃあどうすればいいかというとですね、Aさんと彼氏が一緒のときに禍々しいオーラを出せばいいと思います・笑。
昔一緒に仕事をしたことがある男性で、すごいモテ男がいたんです。だけど、彼には同じ職場に誰もが知ってる恋人がいたんですよ。でね、彼にはその恋人が同じ職場にいると知っていながらその男性に露骨にアプローチしている超肉食女子がいたんです。
あるとき、その肉食女子が「ほっとくとそのまま膝の上に座るんじゃないか」ってほどのちょっかいをモテ男にしていたんです。するとね、その彼女の席から、ものすごい禍々しいオーラが出ていましてね・笑。彼女がね、殺意に満ち満ちた視線をそっちに送ってるんですよ・笑。みんなそれを横目で見てクスクス笑ってね。さすがに彼もそのオーラに気づいて、そしておそらく肉食女子もそれに気づいてたはずですが、肉食女子はどこ吹く風、さすがに彼は目が泳ぎ始めて、あれは傍から見ている割には面白かったです。本命の彼女は「笑いこっちゃねえよ」ってとこでしょうけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。
カラオケの時に、彼に目で訴えてみましたが、全く気付いていませんでした…
そこまで あからさまな肉食女子なら、逆に面白いですね（＾‐＾；）

回答No.2

blazin

それでも貴方が「彼女」であるという真実がある。
モヤモヤは分かるけれど、
すればするほど貴方は自分の座席からお尻を浮かせる事になる。
確かにAの対応は、
貴方という存在（彼女）が居ながらあまり遠慮が無い。
むしろ、
自分が彼の特別になった（彼女）目線で改めてAを見てみるなら。
私の領域さえ侵犯しているような気持ちになる。
でも、
実際に出来る事と、出来ない事ってあるんだよ。
幾ら貴方と彼のデートの詳細を聞こうが、
二人が分かち合っている中身までは感じる事が出来ないから。
貴方からすれば、
Aも自分（貴方）と同じ位彼の事を知っているのよ？と。
下手をすれば、
仲の良さ自体は貴方以上よ？と。
そういう風に対抗されているようにも感じてしまうんだよ。
彼女である貴方には、「アプローチ」のようにさえ見える時もある。
しかも・・・
私の彼自体がそれを拒もうとしていない。
それこそ、
彼女のバタバタの後ろに存在する貴方と目が合い、
何だか申し訳無さそうに（やや複雑な感じで）今の状態があるなら。
彼が波風を立てないように大人の対応をしている事が分かる。
貴方も何とか「公」の場の彼に私的な目線を注ぎ過ぎないようにしよう。
自分自身に冷静になるような声掛けも出来るんだよ。
むしろ私が持つ私的な領域（交際）は、
私と彼しか共有出来ないんだから。
そういう領域が「ある」のに、
私自身が勝手に領海侵犯の危機を煽る必要は無いじゃないか？
一々警備艇を海域に出動させる必要は無いじゃないか？と。
彼らには彼らの親しさがある。
それは私だって交際時に既に分かっている事。
しかも、
私が彼と付き合えたのはAの紹介がきっかけでもある。
そんな関係だからこそ。
付き合うと決めたとしても「架け橋」が残る場合もある。
ここで言う架け橋とは、
貴方の彼とAとの親しさであり、
それを彼女である貴方にも他意無く伝えてくる姿勢であり。
彼女である貴方からすれば、
親しいけれど橋が架かって「いない」方が付き合いやすいんだよ。
親しさは親しさで存在していても、
それを別ものとして扱えるから。
友達としての親しさと、
交際関係の親しさを分けられるから。
今の貴方のモヤモヤは、
分けられていないように「見える」事が原因なんだよ。
分けたい貴方と、
特に分けるという意識自体を持っていない彼ら（貴方の彼とA）。
嫌な気分と伝える≒分けて欲しいな、でしょ？
彼はそれに対して気を付けると。
でも、
言われるまでそういう感覚がある事さえ分からなかった位の彼。
貴方を彼女として招き入れたからと言って、
その分Aの存在感が全体的に後ろに下がった感覚も無い。
Aと彼は「かなり」仲が良いんだよ。
それこそ、
彼が付き合っている人（貴方）を知っている分、
仲の良さに変な遠慮が要らない部分もある。
彼らの間でも、
流石にこれ以上はしない（不自然だ）。
そういう領域もあるんだよ。
たとえば、
貴方に内緒で私的なデートをするとか、
スキンシップが度を越えるとか、
プライベートでも貴方を除いて遊ぶとするとかね？
そんな事はしないし、貴方の彼がそれをオッケーしないんだよ。
ただ、
それ「以外」は、
別に今の彼女（貴方）がいる状態でも、
別にそんなに気にせずに大丈夫だ（行える）と思っている二人。
しかも、
彼女は良い意味で貴方の彼に遠慮が無いんだよ。
交際する彼女がいるからと言って、
今までの親しさを変えたり、微調整する方が付き合い難いだろうから、と。
遠慮が無い分、彼も彼女に関わりやすい（と思っている）。
対して貴方は、
実は彼女にも彼にも遠慮して欲しいと思っているんだよ。
流石に対彼女持ち（彼氏持ち）との親しさは考えないとね？と。
彼女から一歩下がってもらっても良いし、
彼が貴方の事を考えて一歩下がってくれても良い。
本当はそれを望んでいる貴方。
でも・・・
結果的には向こうからの気遣いが無い。
むしろ貴方の方が、
彼の前でも、Aの前でも素直になれない部分がある。
自分が「彼女」という座席に着いた事で、
考えなくても良い事を沢山考えたり、立ち位置にモヤモヤしてしまうから。
それはAに対しても、貴方の彼氏に対しても。
貴方はどう思う？
貴方は、
彼とはもっと「私的」な関係でいたいんだよ。
でも、
そこにAが入る（聞いてくる）と、
貴方と彼の世界が外側に漏れてしまう。
≒貴方と彼だけの時間空間が小さくなる。
それに対して、
公の場とは言え、
彼とAは凄く沢山コミュニケーションしている。
私はそれに対して聞いたり、詮索したりはしていない。
（⇒それをしたら、私がいかにも女々しくなっている姿だから）。
でも本音は気になっている。
私の領域は漏れている（共有されている）のに、
私には彼と彼女の知らない世界があるなんて・・・
それは、
貴方がお付き合いをしているんだという実感とは相反するものなんだよ。
それでもね、
既に６か月も彼氏と交際している事実がある。
どれだけAが親しくしても、
貴方と彼が「彼氏彼女と」して分かち合った６か月とは違うんだよ。
貴方は、
自分と彼氏とが心地良く分かち合える領域をこれからも大切にしていく。
仮にAから聞かれても、
聞かれた事「以外」の方が実は沢山あるんだよ。
貴方と彼の間でしか共有出来ないものだってあるんだよ。
仲が良過ぎて複雑だけれど、
その仲の良さと貴方と彼の仲の良さは全然「中身」が違う。
対彼、という目線では同じに見えるけれど。
中身が全然違うんだよ。
違うんだと思えてこそ、
貴方は唯一無二の存在（彼女）なんだからね？
モヤモヤを抱えていると、
肝心の彼の前で貴方が中途半端になってくるよ？
Aよりも彼を引き寄せようとか盛り上がろうとかね？
頑張らなくてもいい関係なのに、
まるで張り合うかのように彼に向き合おうとしてしまう。
そういう貴方の必死な感じに彼が違和感を感じて、
本当に頑張らなくても親しく絡めるAにホッとするような逆転が起きたら・・・？
それって貴方にとっては不本意でしょ？
彼らも分かっている。
貴方は二人とも信じるんだよ。
そして、
貴方自身の見える世界をもっと広げていく事。
ゆっくりと深呼吸を。
これからも６か月の彼と笑顔で快活に付き合っていけるようにね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、あまり考えすぎて彼が離れていくのは悲しいですね
…　Aとの関係を気にするより、私と彼の関係を大事にしていきたいと思います。

回答No.1

love-flower

Aさんの紹介だとしても　Aさんの行動は　変です。

自分が紹介して　付き合うことになった友人カップルなのに　そんなのおかしいです。
仲がいいだけ　では済まされないことだと思います。

何を話した、なんて　いちいち　報告するものでしょうか?
子供なら　仕方がないですけど。

カラオケでも　行き過ぎた行動です。

もし、Aさんも彼を好きだとしたら　「横取りされた」と思っていることはないですか?
まさか　自分が紹介して　付き合うなんて、と。
そうだとしたら　わざと　そういう行動なのかもしれません。

あとは　友人の彼に　わざとそういうことをする人がいます。
そういう人か。

彼自身が　変わるつもりがないようですから　私だったら　理由は　言わず　彼と別れます。
Aさんも　どうかと思うけど　そういうのを彼女に対して　理解できない彼とは　長く付き合っても　結局　ダメな気がするから。

もし　結婚なんてしたら　女性に誘われるままに　浮気しそうだし。
そういう彼は　いらない、と私なら　今後も傷つけられることは　見えますので　別れます。

辛いけど　そういう男性ばかりではないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
理解してもらえないのは辛いですね。確かに、一度別れを考えたことはあります。将来を考えながら、様子を見ようと思います。