男性に質問です。脈ありか？そして今後の寄り添い方

質問

ご相談させていただきます。当方38歳女性医療職です。数ヶ月前に気になる男性ができました。土日関係なく多忙な43歳男性です。とても穏やかで肉食ではない仕事一筋な印象です。何度かメールをやり取りし、始めは男性の方からのみにいけたらいいですねと言われ、一度食事に行きました。聞き上手を心がけましたが、しゃべりすぎてしまいました（プライベートなことではなく、雑学や仕事への思いなど）ですが男性の方も、初めての食事なのに、家族の事、過去の恋愛の事、仕事の事などプライベートを色々お話してくださいました。数万円のお食事代も全て出していただきました。マナーや言葉遣いもきちんとしました。私は基本ポジティブなので常に笑顔で、前向きな言葉や褒め言葉をこころがけました。その時男性の方から、次また食事をしたいニュアンスの事を言われ、その後もメールのやり取りをしています。私から送る事が多いですが、返信はきます。最近、男性から日記的な内容のメールがきます。それに対しても褒めたり喜んだりの言葉で返信しています。疑問なのは男性から、プライベートや恋愛、私の外見などに関してあまり質問がないこと。外見はいつもきちんとするよう努力もし、年齢より5歳若く見られる事が多いです。向こうは私の年齢はしりません。プライベートなことも含め私からの質問には全て答えてくれます。時々○○さんはどうですか？と返されますがこちらへの質問は本当に少ないです。彼の恋愛への優先順位は低い事は理解しています。こう言う男性には、こちらからある程度積極的にいったほうがいいのでしょうか。こういった男性へのアプローチが分からず質問してみました。色んなご意見お待ちしています

回答No.3

kumasan33

こんにちは。
男性です。

>プライベートや、恋愛、外見などの質問は、殆ど来ません…。

私も、そのような事有りますよ。

…この女性どんな女性かな～？

って思った時、まず

『私のお付き合い相手の候補になるかな～？』

…と、思った場合は、その女性を見ます。

その場合は、何も、その女性のプライベート…年齢など調べません。

じっと観察します。

何も知らない方が良いのです。

色んな質問すると気があるように取られると困ります。

何も知らないのに、好意を、もし持ったなら、それから、プライベートの質問や、外見を誉める等が始まります。

何も知らないのに、好意を持つ…そこから、どんどん知っていく…

もし、何かを知って好きになる…と、何も知らずに好きになる…

…後者の方が駆け引きがなくて、素敵だと思います。

また、何も質問者様のプライベートを知らないから、好意を持たなければ、それはそれで、質問者様に期待を持たせなくて良い訳ですから、男性も気が楽です。

私は説明が下手ですので、分かりづらいと思いますが、

今は、質問者様を観察中だと思いますので、まだ、質問者様に好意は無いと思います。

質問者様が積極的に行っても、男性が質問者様に好意を持たない限り、空振りに終わる可能性高いと思います。

それよりも、その男性の好きなタイプの女性像が分かりましたら、その様な女性像になるように努力する所からスタートが良いと思います。

例えば、
『喋り上手な女性が好きか？聞き上手な女性が好きか？』

『お食事を奢ってもらいましたが、素直に御馳走様と言う女性が好きか？割り勘、または次回は私（質問者様）が奢るね！と言うような、律儀な女性が好きか？』

などなど、男性の好きなタイプを知って、そのような女性になるように努力する所からスタートは、どうでしょう？

そのような、努力は男性は気付くと思います。

そして、色んなプライベートな質問や外見を誉めるようになって来ましたら、好意の現れかと思います。

もしかしたら、今のままの質問者様がタイプかも知れませんが、そこは分かりませんね？

ただ、今のままでしたら、良き話し相手で終わってしまいそうです^_^;

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。観察期間ですね。彼の好みのタイプはわかったので（安めぐみがすき）わざとらしくなく近付こうと思います。確かにはじめから色々聞かれて、音信不通になった方が悲しいし、そう言う所でしか判断しない男性だったのかなと凹みそうなので、まだ見込みはあるかなと前向きにがんばります。ありがとうございました！

回答No.2

blazin

来るものは拒まない（まず受け止めてから精査）彼。
だからこそ、
貴方のおしゃべりさえ成り立ったんだよ。
確かに貴方は、
自分というバランスを心掛けているという印象がある。
そして、
ポジティブな印象そのものというよりも、
ポジティブの大切さを理解しているという印象なんだと思う。
そういう貴方の持つエネルギッシュな部分は、
彼からしても決して鬱陶しい感じがするものでは無かった。
貴方が興奮気味に自分語りを増やしても、
それ自体を穏やかに聞く事が出来た彼。
完全に待ちの姿勢で対応されるよりも、
相手の方が呼び水になる形で向き合ってくれる方が。
彼のようなタイプは実は向き合いやすい。
自分からどんどんプロデュースする事はあまり得意じゃない。
でも、
（相手きっかけで生まれた）動きに対して誠実に応じる事。
それって彼にとってはそんなに大変では無い。
むしろ、
応じるという姿勢にこそ責任とか丁寧さを意識出来るから。
片思いの貴方からすれば、
関係の中に少しずつでも「⇔」の部分を増やしたいんだよ。
探そうと思えば無くは無い。
いつになるかは分からない（急いでいない）けれど、
それでも次もまた～という進行形を示してくれた。
それは小さいけれど彼からの「⇒」でしょ？
日記系であれやり取りの対象になっている事自体も一つの「⇒」。
そして、
貴方発信が多くなるのは自然なんだよ。
貴方の方が気になっているから。
気になる相手に対して、
ただ待ちを選んで時間や距離が生まれる位ならこちらから。
ポジティブを心掛けている貴方なら、
まず気になっている私の方から動いていくのが基本だろう（と考える）。
そう考えて、
行動する部分に「ラグ」が少ない筈。
色々考え過ぎたら動けないじゃない？
私発信が多過ぎて迷惑じゃないかな、とかね？
貴方は、
考えながら動き、動きながら考える自分を選んでいる。
それは現時点ではまずまず上手く行っている。
日記系のメールが多いのもある意味彼らしい。
彼は「応じる」姿勢にこそ向き合いやすさを感じる人。
日記系はワンクッションがあるスタイルなんだよ。
貴方がそれを読む⇒読んで応じて貰う。
読んだ貴方の感想が彼側に届く。
それに対してリアクションがあるときもあれば、
日記系⇔貴方のリアクション。
その一往復で完結する事もある。
それだって、
彼にとっては組みやすい形なんだよね？
彼は、
貴方とのやり取りに組みやすい形を選んでいる、というだけ。
組みやすい形を選ぶというスタイルの「下」に、
貴方に対する個人的な知りたい欲もあるのかもしれない。
言い換えれば、
今の彼にはそんなに強く浮上していない。そんなに大きくない。
何とかなる為のやり取りという目線が無い事も、
貴方へのプライベート探索を急がない彼に繋がっている。
今後少しずつ質問をしてくる可能性もあるよ？
ただ、
わざわざ貴方に質問を「見つける」必要は無いんだよね？
貴方は既に、
彼に対して気になるという気持ちを「見つけている」人。
貴方目線で言うなら。
彼とのやり取りを続けよう、成立させようと思ったら。
多少無理してでも質問位見つけちゃうんだよ。
それってそんなに難しい事では無いでしょ？
しかもアプローチ（彼に近づきたい）という目的性があれば、
余計に質問って見つけたくなるものなんだよ。
その部分が彼にはあまり動いていない。
恋愛的に切り取られていないのは貴方も分かっている筈。
彼のようなタイプは、
先の事は先になってみないと分からない。
それ位の考えだから。
今の時点から、
逆算して関係を捉えている貴方とは違うんだよね？
違う相手だからこそ、
私側（意識側）が動くなら、
やっぱり私の方から動いて、
彼の目線に留まるようにしていく事が大事なんじゃないか？
貴方は今、
彼とのやり取りの中でそう考えているんだよ。
それで良いじゃない？
貴方の中には、
ある程度質問したら、
相手からも質問されるとか、
相乗的に展開していける事を経験として置いている。
一応形としては、
経験上の貴方として動いてみた。
でも、
貴方の経験値では捉えられない部分がその彼にはある（ようだ）。
「こういった男性」という捉え方にもあるように、
今まで自分が意識して、向き合ってきたタイプとはやや違う。
貴方は今そう感じているんでしょ？
そして、
アプローチなんだけれど、
「寄り添う」という言葉を選んでいるように、
余り恋愛臭が強過ぎても良くないと貴方は思っているんだよ。
大切なのは、
極端に出過ぎない、
でも引っ込み過ぎない（理解で収め過ぎない）事。
急いでも相手を置いていくし、
余りに見守る的に当たり障りなく対応していても。
彼は動かす部分をより限定して貴方と交流し始めてしまうから。
本当にバランスなんだよね？
積極性は大事かもしれない。
それも、
彼が「応じる」という姿勢を選びやすい積極性。
私が動いたんで、
さぁ今度は貴方の番、的に丸投げ系で委ねてしまうと。
彼は動けないタイプだよ？
メールにしても誘いにしてもね？
ある程度貴方から動いて、
その貴方の動きに乗れるものは乗ってもらう形になる。
貴方からの動きに乗っているうちに、
心（意識）も少しずつ乗り始めてくれたら私はとても嬉しい。
でも、
そうならないとしても、
気になる相手と交流がある事（して貰えている事）、
それ自体を私もポジティブに、
自分の中の活きた目線で捉えていこう。
先に色々青写真を描き過ぎて（脈あり無し）、
逆算で今を捉えてモヤモヤやもどかしさを勝手に増やしたり、
自分の適齢問題を背負ったりしないようにしよう。
自分にそう声掛けしてあげれば良い。
貴方も自分自身との付き合い方を考えながら、
これからも丁寧に彼と繋がっていけば良いんじゃないの？
改めて、
心の「ゆとり」を無くしてしまわないようにね☆

お礼

blazinさんありがとうございます。blazinさんの言葉にいつも救われます。私の言葉一つ一つを拾って丁寧に回答してくださる…私以上に私の事をわかっていると思ってしまいます。何度か人を好きになる事で、焦ったり、気持ちを伝えるタイミングを間違えたりといった事を繰り返し、それが結果としていい方向へいかない事がわかり、時間をかけて相手を知る事の大切さを知ったいま、知り合えた人なので、丁寧に寄り添っていきたいのです。のめり込む…ではなく、自分の生活も楽しみながら、その中に彼を自然と取り込める生活がとても心地いいのです。ゆとりを失わず、楽しく彼とつながっていけたらいいなと思います。ありがとうございました！

回答No.1

Saitasaita390

.>数万円のお食事代も全て出していただきました
からの流れで
>次また食事をしたいニュアンスの事を言われ
着地点がこんなテンションの低い状態では望み薄かも

結構な額の食事代を出してもらってますが
この時に「それは困る」『いや構わないから』などの
やりとりが無かったのなら以後の温度の低さも
判るような気がします（あったとしても記述が無いし）
年齢的に懐に余裕があり収入自体高いのかもですが
まだ付き合うかどうか目処の立ってない女性に数万も？
自分の分も合わせりゃ相当な出費ですね

あなたの文章は自分を援護する要素が強すぎる
「私はちゃんとやってます」の報告がとてもくどい
自分のことばかり話してしまった＜納得です
こちらとしては「私はこのような感じです」、より
高額な食事代の全奢りの場面でどのような会話があったか
克明に書いてほしかったですね、一番の肝だと思うから

ネットですれ違っただけの第三者なので忌憚なく言います
脈はないでしょう。