婚活疲れです

質問

アラサー女です。

　私は昔から結婚願望があり、ありとあらゆる出会いの場に参加してきました。若い時はコンパ、お見合いパーティー、今はお見合い、パーティー等です。もう１０年は活動していると思います。お会いしたのもパーティーを含めればかなりの人数になるのではないでしょうか。

　友人よりは確実に早く動いていたのですが、最近皆が結婚してしまい、かなり焦っています。こればかりは、努力や数こなせばいいというわけでなはいというのはわかっているのですが、何でこんなに頑張っているのに、私だけできないのだろうとかなり不安になっています。一生一人だったらどうしようと、不安で心が押しつぶされそうになりまます。

　友人に「結婚？何それ？」みたいな子がいたのですが、３０歳になり焦ったのか紹介を頼み、２人目で意気投合し、トントン拍子に結婚してしまい、子どももできました。別の友人は、周りから見ても「もうやめた方がいいんでない」と思われていた男性と友達関係だったのですが、５年程思い続け、何かのきっかけで男性の心変わりがあり、結婚しました。もう一人の友人も、男性が「結婚？早いんじゃない？まだ」という感じで、相手の親さんにも会わせてはもらえたのですが「一度会わせたんだからいいだろ」というような感じだったのですが、最近プロポーズされたみたいでうらやましいです。１年前は私も彼氏がいて（結婚前提だった）、私が１番結婚に近かった感じなのに、この差はなんだという感じです。

　パーティーでは遠くへ行ったり、交通費も使ったり結構バカにならない金額も使っています（お茶や食事代も）。仕方がないのですが、パーティーでは何人とも話さないといけないし、いい加減疲れてきました。

　長く婚活された皆さん、どのようにしてのりきりましたか？長く婚活して今、幸せというエピソードも聞きたいです。友人様の話でも結構です。（半分グチになってしまってすみません）

回答No.4

noname#196270

知人が２０代前半から婚活をして
友人に紹介してもらいまくって
やっと理想の男性に出会って３８歳で結婚され
今は幸せに暮らしておられます。

お礼

ありがとうございます。こういう話を聞くと励みになります。

　私も知人様と同じような時から頑張っているのですが・・

　回答ありがとうございました。

回答No.3

tk-tntn

結婚は普通はずっと一緒にいたい、という感情が大切。
しかし、適齢期を過ぎた男女ともに世間体が第一になり、前向きな妥協の下、結婚するっていうのが殆どじゃないですか。
私の彼女なんて、その典型だし...。
別に私といたい、ではなく世間体と私の財布が好きなんです。
私は子どもさえ産んでくれたらって感じ。
付き合う前の微妙な関係の時が一番幸せでしたよ。

お礼

私も「ずっと一緒にいたい人と」というのがもちろん理想でした。でも、だんだんとそれは難しいかなという気持ちに変わってきています。

　前向きな妥協、って言葉なかなかいいですね。後ろめたいことをいいふうに言い換えて、みたいな＾＾

　でも、回答者様の彼女も、少しでも好きという気持ちがあるからいてくださるのだと思いますよ。本当に嫌だったら、お財布目当てでも一緒にいないと思います。

　回答ありがとうございました。

回答No.2

douzoyorosikune

婚活経験あり３０代既婚女性です。

婚活期間は３～４年ですので、質問者様の意図に沿えないかもしれませんが…。

いろんな方と出会う中で、時間的にも金銭的にも省エネで活動される方が多くおられました。

実際に本人の口から聞いたわけではないのですが、そういうのってなんとなく伝わってくるものなんですよね。

私はケチケチした男性には魅力をまったく感じませんので、出張や何かの「ついで」で会おうとしたり、当然のように割り勘で済まそうとしたりする方とは続きませんでした。

また、条件の提示が多すぎる方や次に進めるか進めないかを男性側で主導権を握ろうとする方とも合いませんでした。

そんな中で、主人と出会ったのですが、主人は不器用ながらも誠意を尽くそうとしてくれたことが好印象でした。

主人とは結婚前、嫌と言うほど喧嘩しました。私が口ベタな主人の見えない部分に不安を抱き、結婚をあきらめようとしたこともありました。

でも、

・「ついで」ではなく私に会うためだけに時間とお金をかけてくれたこと
・私が不安そうにしていたらすぐに会いに来て話をする時間を作ってくれたこと
・誤解が生じたら誤解を放っておかずに何度も誤解をとく努力をしてくれたこと
・なるべく私にお金を使わせないようにしてくれたこと

主人のこういったところに心を打たれ、結婚を決意しました。

何があっても二人で徹底的に話し合う習慣をつけていたので、信頼関係がだんだん築かれていき、結婚前より結婚後の方が幸せに感じています。

ですので、質問者様が時間とお金を費やすのではなく、時間とお金と労力を費やしてくれる相手を見つける方が、女性として幸せになれると思います。

私と質問者様の価値観の相違などでお役に立てなかったらごめんなさい。頑張ってくださいね。

お礼

ついでで会う方ってみえるのですね。私が今まで近県の方としか会っていないからかもしれませんが。

　いえいえ、お役にたてないということは全くないですよ＾＾参考になりました。正直、お金を使わせたら申し訳ないと思ってしまうタイプですので、「中間地点で会う」「おごると言ってくれたなら払ってもらうが、基本多めに出してもらえれば」という感じで私はいいですが、条件の提示が多すぎるという方はやはりちょっと・・・ですよね。

　私も「これだけは・・」という条件を探して婚活するのがいいかもしれませんね。

　回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#194342

長く婚活された皆さん、どのようにしてのりきりましたか？

・周囲へ協力をお願いした～上司・友人・地元議員・知人・習い事の先生など、菓子折りを持って紹介をお願いした。皆に応援していただき、
その気持ちに報いたいという責任感を原動力にし、婚活を頑張りました。

・会話方法とターゲットの種類を幾通りも試した～自分のアピール方法や選ぶ相手が釣り合っていないことも婚活が上手くいかなかった大きな原因でした。
私の場合は自分より条件の低い男性を育てるという方法はまったく向きませんでした。
相手を変えようとすればするほど、上手くいきませんでした。
また、話下手の男性を話させるように仕向けてきましたが、
最終的には自分と類似のレベルの相手でなければ結婚までたどり着けないということを実感しました。

・自分を変えた～具体的には理想の男性がどんな女性を選ぶのか調べ、
そのような女性の振舞い・台詞・外見に練習を繰り返して、自分を変えてしまいました。
私は自分の考えがあり、気が強く、実行力・決断力がある精神的に大人の男性が理想でした。
そのため、話す内容と質問内容はノートに数ページもスクリプトを作成、新聞・雑誌を読み、
気になる記事と自分の考えをまとめて話す内容も考えておきました。
そして、男性のプライドをくすぐるおだて上手な女性になり、最終的には理想の男性と結婚しました。

■質問者様へのアドバイス
・恐らくですが、質問者様はただやみくもに場数をこなしているだけで、
自分の理想の男性に好かれるため、具体的に行動を変えていないと思います。
私も上手くいかないときはそうでした。

私の周囲で多いのが、「駆け引きできない・自分の思ったことが言えない・人見知りで自分から話しかけれられない・具体的に男性にお願いせず、察してくれないと我慢し続ける」という女性です。
「不器用だから私には無理。ネタ帳なんてそこまでしなくても、疲れてしまう」と努力放棄するも、
「面食いがやめられない。口が上手く、女性扱いの上手い男性が理想」と
頑なに自分と釣り合わない男性を希望しています。

経験豊富でテクニックのある男性は、他の女性との競争も大変激しいのです。
どうやって努力もせずにその競争に勝つのでしょうか。

専門家の厳しいアドバイスを読み、自身の何が悪いのか分析・行動を改善されることをお勧めします。

ちなみにご友人のことは気にされないほうがよろしいです。
私の周囲でも数年後には、早婚の友人の半数が離婚し、
トントン拍子に結婚・出産した友人でも、嫁姑の確執・お子さんの教育問題・二人目不妊に悩んでいるなど、順風満帆な人生を送っている人はほとんど見かけません。

反対に苦労しても、冷静に相手を選んで結婚された方が幸せそうに見えますし、
人生、プラスマイナスゼロのような気がしてなりません。

参考URL：

http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20110705/111412/?rt=nocnt

お礼

アドバイスありがとうございます。やみくもに会っているの、当たっています(^^;　そして、駆け引きできない（その頭もない）、人見知りで自分から話しかけられないというのもです。面食いがいいとは思いませんが、やはり楽しませてくれる方がいい、は思います。

　好きになった方に好きになっていただけるようになるよう、本等見て勉強します。「面倒」「そんなことしても結局かわいい子には負ける」「そういうのが勉強しなくてもできる子にも負ける」なんて思っていてはいけないですね＾＾

　友人のことは気にしないようにします。いまのところ、私の友人は皆順調そうですが、私も最後には笑えるように頑張ります。

　ＵＲＬもありがとうございます。時間がある時に読んでみます。

　回答ありがとうございました。