不倫 離婚 人生

質問

さまざまな方の意見を聞きたくて、こちらに質問させて頂きました。

私個人も以前には思ってもみなかったことですが、単身赴任中に一回りも年下の子を本気で好きになってしまいました。彼女からのアプローチでしたが、いままでたとえそういうことがあっても拒絶していましたが、今回ばかりは性格、外見も私の好みであったこともあるかもしれませんが、自分でもわかりませんがなぜか受け入れてしまいました。つまり、一般的にはタブーな不倫をしてしまい、それも遊びではなく、本気に好きになってしましまいました。

４月になり、単身赴任が終了し、また家族（妻と幼稚園児の子供二人）で過ごしていますが、もともと妻に積もり積もっていた不満と、（それよりもこちらがメインだとは思いますが、）不倫相手への思いも重なり、毎日仕事から自宅に帰りたくなく、家にいても子供とは遊びますが、妻と会話したい意欲もなく、冷たい態度しかとることができません。かれこれ１か月過ぎました。
客観的にみると、やはり自分勝手で、責任感がない男だと自覚はしていますが、この毎日の家庭生活を、また正常化し、継続していく自信が持てません。しかし、現在は時間が解決してくれるかもしれないと考えてもいます。
不倫相手とは、このまま中途半端な関係だと、彼女の将来をダメにしてしまうだけであり、１週間前から互いに連絡も一切取らなくなりました。
しかし、やはり、その彼女のことが忘れられないままで、彼女とずっと一緒にいたい思いが消えずにいます。一方でとくに子供たちの将来を考えると、私の自分勝手な行動は許されない思いも強いです。でも、一時的な感情かもしれませんが、愛情を感じなくなった妻と一緒にいることもつらいとも思っています。我慢し続ければ、いつの日か、また妻のことを愛することができるのでしょうか。

私個人としても、もともと不倫には否定的で、まさか自分がこのような状況になるとは思いませんでした。
同じような立場になられた方で、実際どのような行動をとられたのか。そして、いまはそのことについてどう思っていらっしゃるのか。後悔されていますか？
もし、そのまま妻（夫）と離婚せずにいた場合は、妻（夫）をまた愛することができたのでしょうか。
そのことを一番に質問させて頂きたいと思います。
もちろん、ご本人ではなくとも、友人やお知り合いの方の体験でも構いません。

不貞行為を働いたのは私で、それが原因で妻子や不倫相手の彼女を苦しめてしまったことは後悔・反省しておりますが、自業自得ではありますが私も非常に苦しんでいる毎日です。
最終的には自分の責任で自分で良く考え、行動をしないといけないと思っておりますが、なかなか周りの友人には相談しにくい話題ですので、こちらで質問させていただきました。よろしくお願いします。

回答No.6

kimamani234

男の人は、妻をまた愛せるようになると思いますよ。愛せる、というか、普通に喋ったり、生活したり、の家族としての関係ですね。元々なかったセックスはずっとないまま、のようですが。
私の彼を見ていての感想です。
女は、ダメです。夫を愛せません。

9年つきあっています。お互い割り切って…という感覚は、少なくとも、私にはなかったのですが。
誰だって幸せになりたい、と願いますよね。
できるなら、一緒になりたい。
いくつになっても、そばにいたい。
この気持ちは9年過ぎても、変わらなかったし、私達は終わりもしなかったので、自分でも驚いています。
たぶん、死ぬまで、変わらないんじゃないか、と覚悟？しました。
彼は、最初は、食事友達としてでも、趣味仲間としてでも、何らかの形で、私と細々でも繋がっていたいと願っていたようです。
私も、良い着地点かなあ、ソフトランディングできるかな、と思った時期もありました。
でも、老人になった時に食事友達になっても、気持ちが変わらないのなら、同じじゃないか、と悟りました。
だっておばあさんになっても、彼と手を繋ぎたいと思うんだもの。
そういう、何ていうか、いやらしい意味ではなくてね。

夫婦て、何なんでしょうね？
やっぱり正直に生きたかったなあ、と思います。
仲の良い夫婦になりたかった。
お互い、夫婦仲は悪くはないです。
ただ、やはり他に想う人がいるので、どうしても他の仲の良いご夫婦みたいにはなれませんね。
先方の奥様が今も疑ってるかどうかはわからないけど、奥様も、私も、自分の夫の手すら触れないですよ。

なるべく迷惑をかけないように、と考えてきました。
でも、遅くなればなるほど、私達のようにニッチもサッチも行かなくなって動けなくなるのは、確かです。

まだまだ先は長いですよ。
お子様達が育っていったら、夫婦の形も家族の形も変わるでしょう。
奥様とやり直されると決めたなら、単身赴任中の気の迷いとして、奥様と仲良い関係を築こうと努力された方が良いと思います。

回答No.5

killerwhale

私は、二十歳近く年が離れた男性と不倫関係にあります。
彼は、本当に真面目で、おそらく本当だと思いますが、私との不倫が初めての不倫のようです。
仕事で年に一度会う程度の関係でしたが、お互いどこかで惹かれていたのでしょう。ある日、たまたまあう機会があって、あれよあれよというまに不倫関係になり、一年がすぎました。
彼には成人した子供が一人います。奥さんの愚痴を言ったりはしないですが、性生活は随分昔に精神的に受け入れてもらえなくなったそうです。
私は年齢が３３歳ということ、彼とは月に１、２度しか逢えない距離にいることなど、色々なことが関係して、彼との結婚を本気で考えています。彼があなたのように考えているのかわかりませんが、世間的な立場や子供がまだ就職していないこと、おそらく奥さんが専業主婦であること、、、そのようなことがあって、先に進めないのだと思います。
あなたの彼女がどの程度本気であなたとの将来を考えているのでしょうか？そこは彼女とよく話し合ってみるのも１つではないでしょうか。彼女が本気でなければ、たとえ離婚してもきっと彼女との生活はうまくいかないと思います。
もう一度奥さんのことを愛せるのか、、、それはごめんなさい、私はわかりません。しかし、女性は一度拒んだ男性をもう一度受け入れることはほとんどありません。奥様への不満は話し合いで解決できるような話でなければ、きっと続けて行くことは難しいでしょう。

彼女と連絡を取らないようにしているとありましたが、不倫とはいえ、普通に男女が愛し合っているのにはかわりありません。無理に我慢するのではなく、お互い納得するよう頑張られてみたらどうでしょう？？
自業自得と苦しむのも必要ですが、彼女のためには、楽しむこと、明るく生きることも考えてみてください。
そうじゃないと、たとえ彼女と生きるにしても、家族と生きるにしても、周りも含めて楽しくいきていけないですよ。

お礼

コメントありがとうございます。

たしかに彼女の気持ちは重要ですよね。
自分に精いっぱいで、まわりがなかなか見えなくなっていました。

妻は専業主婦ではなく、収入に関してもまず養育には困ることはないものと思います。世間的な立場もそれほど恐れてはいません。やはり、子供ですかね。子供はやはりかわいいです。

焦らずに、お互いなるべく後悔しない道を探したいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

kiyaco

色々差異はありますが似たような問題を抱えている男です。
私も現在進行形（３ヶ月）なので、私の考えていることが良い解決に繋がるかはわかりません。
もし何かの参考になれば幸いです。

私の相手は２回り以上も年下の若い女性です。
まだ大学生で、私が初体験の相手になりました。
年に１０人ペースで新規の男性からアプローチされる美少女に父親世代のオッサンが愛されて、しかも処女をいただいてしまうなぞまるでマンガです。釣りに思われても仕方ない状況。
けれど私にとってはそれどころではありません。

「まさか自分が不倫なぞ」と思っていたのですが、偶発的なものも含めて何度かの出来事を経て接近し、肉体関係に陥りました。向こうも最初は単なる好意で私に近づいてきて、不倫を想定していたわけじゃなかったようですが、今ではお互い離れがたい気持ちになっています。
時間が取れるときはホテルに行きます。
後ろ暗いことをやってしまった自覚はありますが、ここに至る過程を後悔する気はないです。

質問者様と同様、妻に対する鬱積した不満が背景にあります。
こんな事態になり、妻とのことを再度考えました。

妻に対して許しがたいと思っていることがありますが、それは妻も同様なのだろうと考えました。
夫婦の問題でどちらか一方だけが悪いということはあり得ないと思います。
私から見れば妻の言動や行動の方が理不尽と思っても、夫婦の言い分を第三者に判定してもらうことには意味がないですから。自分の側の問題点を見つめなおす以外に関係改善はないのだろうと思います。
妻が私に持つ不満は視野狭窄で一方的と私は感じています。けれど不満は不満です。
妻にとっては私に問題があるわけなので、その視点に私もいったん立つ以外にないかなと思いました。

かつては非常に愛し合っていた夫婦でしたが、病気や息子の問題などへの関わりを通して妻にとって夫の優先順位が下がっていき、私への不満も高まってきたのだろうと思います。
自分がまず変わって、それでなお妻に変化が全くないのなら、あらためて夫婦の未来は考えるつもりです。

不貞行為を働いてしまった相手は若すぎて、彼女の人生に責任を取れません。
彼女のことが好きであるので、なおさらどこかで関係を清算しないとならないと思っています。
彼女も私の妻や子供に罪悪感を強く持っており、別れることについては今のところ同じ認識です。

無理やりお互いを引き剥がすような断ち切り方は反作用が強いのでやるつもりはありません。
肉体関係になって３ヶ月ですが、彼女は初めて知る快楽に夢中になっており私との行為を求めます。
私も長いこと忘れていた満ち足りた感情を得られるので、彼女の身体から離れがたい思いです。
今は仕方ないので、お互いリスク管理をきっちりするしかないと思っています。

少なくとも肉体関係だけは年内のどこかで終わりにするよう、私が誘導していくつもりです。
感情がついてくるか心配ですが、やりきる決意で臨むしかないでしょう。

その代わりというわけじゃないですが、彼女と不倫ではなく繋がり続けられるような手段を模索しています。
親子ほど年齢が離れていますが、彼女とは性格も合うし趣味のジャンルが似ているので話も合います。
身体を離しても表に出せる関係で会える様な仕組みを２人で話しています。
何かの趣味のサークルとか。

実際には自然消滅するかもしれないし、その方が良いのでしょう。
心の中ではそれを望んでいる部分もあります。彼女を不幸にしたくないですから。
現状では愛し合ってしまっており、身体も繋がってしまっているので一足飛びにそこへいけません。
感情は別にして、第三者的な目を私が持ち続けられるようにしていくしかないと思います。

何か分析のようなことを書きましたが、私も不貞行為初心者（笑）なので上手く着陸できるかどうか。

彼女とくっついたことの後悔はやめませんか？愛し合うこと自体は素晴らしいことだし、それが非難されるべき関係だとしても現実に起こってしまったことなのだから、相手に対する感謝でいいんじゃないでしょうか？
ばれたら関係者が深く傷つき、道徳的に悪とされることですが、違法行為ではないのです。
お互い反省はしましょう。あとはこれからの行動次第と思います。

お礼

コメントありがとうございます。

同じような境遇の方からコメントをいただき、なぜか少しホッとしました。

個人的にも不倫相手の彼女と出会えたことは後悔もしていませんし、一緒に楽しい思い出もできたし、おいしい食事もたくさん作ってくれたし、彼女には本当に感謝しています。
できれば、ずっと一緒にいたい。

ただ、このままの関係では彼女を傷つけてしまうだけだし、このままでは彼女を幸せにできない。

皆さんのコメントの通り、一度自分の気持ちと向き合い、しっかりと答えを出したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#208954

結婚して馴れ合いになると 夫婦お互いの存在
があたりまえになってしまい、感謝し合うこと
も忘れてしまうものです。夫婦は常に気を遣い
ながら相手を思いやらなければよい関係など
保てるわけがありません。良好な関係づくり
をする努力が必要なのです。
夫も妻も愛し愛される努力をしなければ関係
は悪くなるものです。
おそらく 奥さまはそのあたりのことを おわかり
になっていないのかもしれませんね。

結婚していても 誰かを好きになる気持ちは
あります。それは仕方ないことです。
相手の女性は 独身ならばやはり結婚を考えて
いるのだろうし、今のまま引っ張り続けると
その女性がかわいそうです。

私は独身の時に 2歳年上の男性との不倫関係
を経験しています。半年で私から離れました
が追ってはくれませんでした。
あの時に 私はとても迷いました。
好きだし結婚してみたいけれど、そのような
略奪婚は周囲からよく見られるわけもなく
素敵な独身男性が世の中にたくさんいるのだし
みんなから祝福される結婚がしたい、と思い
ました。でも、別れは辛かったし 追ってくれ
れば応えようとも思っていました。

その後、その男性は私以外の女性と不倫を
繰り返し、妻ともいい関係にはなっていませ
ん。ただの同居人です。

自分の経験から申し上げますと、他の女性
に向いてしまうような夫婦関係を元に戻す
ことは 相当な努力が必要で ほぼ無理だと
思います。

一度 時間を置いてみてはいかがですか？
その中で自分の気持ちと向き合ってみるの
です。それでもやはり 遠くの女性が好きな
ら離婚、再婚もいいと思います。
人生は一度きり、本当に愛したい人に何人
も会えるわけではありませんよ。

お礼

コメントありがとうございます。

たしかに時間が一番必要なのだと思います。
ただ、やはり焦ってしまう自分がいます。
いまは焦らずに、もう一度自分の気持ちと向き合ってみたいと思います。

少し気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

回答No.2

haruem89

今の状況では、不倫が悪いなどの一方的な見方をしても意味がないです。

「妻（夫）をまた愛することができたのでしょうか？」というご質問ですが、「もともと妻に積もり積もっていた不満」がどんな不満でしょうか。例えば極端な話、肉体的に完璧に拒否されまくっているとか、生まれつき家事や片付けができずゴミ屋敷になっているとか、・・・こういう致命的なのであれば、何らかの器質的な障害だから解決は難しいでしょう。むしろ離婚へ向かって走りだしてもよいくらいです。

どんなときに妻の愛を感じますか？　例えば早起きしてくれる、健康を考えた美味しい食事を作ってくれる、夫の身なりをかまってくれる、話をよく聞いてくれるなど、こういった優しい面があって貴男が一つでも評価できる面があれば、それを手始めに、妻をまた愛することができると思います。奥さんの良い面を一つ一つ書き出してみましょう。

うちの場合、よく似た状況ですが、妻にもそういう良い面があり、それを考えるとあまり身勝手なことはできないと思い、不倫は自然消滅（あるいは自然縮小）しました。貴男の場合、不倫相手のことを考えてしまうと、奥さんへの対応がおろそかになってしまう二択タイプだと思うので、こういう人は不倫向き（？）でないと思うのですが、それはともかく、文面から不倫を消滅あるいは縮小させるご意思をお持ちだと思います。

なので、繰り返しになりますが、奥さんの良いところに自分が乗っていけそうかどうか自問され、再構築に向かっていけそうだと思ったら、不倫相手にそのことを告げて、別れの方向に持っていけばよいです。急にこんなことできないならば、徐々に誘導していきましょう。

なお不倫相手ですが、最近の女の子は割り切った子もいて、貴男が本気になりすぎてもし別居などすると、かえって女の子から覚められてしまうこともあります。もし、奥さんとの修復が難しく貴男が別居、離婚に向かう場合に、女の子がどのくらい本気で対応してくれるのか、見極めておいたほうがよいです。これも奥さんとの修復を考える場合の一要素になります。

お礼

コメントありがとうございます。
ご指摘の通り、私は不倫に向かないと思います。

もう一度、振り返ってみる。
仰る通り、もう一度焦らずによく考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

akamegane332

妻を裏切り、子供を裏切り、それより自分の欲望を優先したのでしょう？

貴方に苦しむ権利があると思います？

例えば、殺人犯が罪悪感に苛まれて、苦しんでも、自業自得なんですよ。

逃げてないで、妻に全て話、払うものを払いましょう。

貴方には妻や子供を愛する権利がありません。

出来るのは償いだけですよ。

お礼

コメント、ありがとうございます。
権利とか、殺人犯の例えに関しては、申し訳ございませんが共感できませんでした。
1-2年前までは、少なくともあなたと同じように不倫は絶対悪と考えていました。
現在も悪いことではないとは言いませんし、自分の行動を正当化するつもりは毛頭ありませんが人生はそんなに単純ではないなと思います。
ありがとうございました。