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人間としてクズな不倫か夫としてクズな不倫か
不倫に軽いも重いもありませんが、夫が不倫した時に、妻の立場では、関係が何年も続いていたり、本気度が高かったりする方が、遊びで魔が差したとかよりもきつい気がします。 ただ相手の女性に独身と騙して不倫して、例えば自分は既婚者であるにも拘らず避妊もせずに相手に子供を身篭らせて堕胎させて逃げたり、一生治らない性感染症をうつたりしてそのまま逃げたりなどして、一切の謝罪などもすることもなく逃げ回り、相手の女性は心身共にボロボロにされてまともに人生を送れなくなっていたりとか、そういう不倫の場合は、遊びだったことは明らかな一方で、妻という立場でなく第三者的に見ると、夫としてだけではなく人間としても稀なほどにクズだと思うのですが、遊びで心は自分や家族にあるとわかり心を入れ替えれば、今後妻として一緒いいられますか？ 人間としてクズな不倫か夫としてクズな不倫かと書きましたが、どちらか一方だけということはないとは思いますので、そこはあまり気にしないでください。
- 夫婦・家族
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みんなの回答
- 皆実之 一（@minamino18）
- ベストアンサー率28% (158/552)
私はどちらも許せず離婚しますが、人としてクズな方は早めの離婚、本気で誰かと一緒になりたい不倫は自分の都合に合わせた離婚です。自分の離婚準備優先、二人のためにすぐに離婚する親切心は持ち合わせません。まずは考えさせてくれ、から始めます。どちらも離婚を腹で承諾していることは口にはしません。 クズは結婚想定に遊ぶわけではないので、数が必然的に多く、ひどいことをする分恨みを買い、自分と子供が様々な被害にあう確率が高い。多くの不倫女は自分の馬鹿さを棚に上げ、正妻に怒りの矛先を向けます。捨て身の嫌がらせで夫が職を失う可能性もあります。逆に疑似本気は、一人と長いでしょうから頭数は少なく、妻もターゲットを絞りやすい。結婚をちらつかせる以上、相手の女も職を失われては困るでしょうから暴れにくい。こちらは上手に遊んでいると言えます。 元々夫婦がやり直せないなら堂々と別居から始めれば良いのです。ただし別居にはお金が必要で、多くはそこが問題なのでしょう。私が離婚したのは大昔で、世界経済は安定していました。自分にお金と仕事があったのも離婚を選べた要因です。養育費や慰謝料など微々たるものでした。 離婚はよほどの金額を貰えない限り、生活力が求められます。子供が養えないなら、愛という言葉を使い一緒にいるのが賢明と思います。景気の不透明感、誠実さよりも現在なら経済優先が賢いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 どちらも許せず離婚されるのですね。 経済的に自立されているのでしょうね。 生活力があったとしても、子供が父親のことを大好きだったり、ようやく夢のマイホームを建てたばかりだったりしてもやはり離婚されますでしょうか？イエローカードなしで一発レッドという感じなのでしょうか。 >多くの不倫女は自分の馬鹿さを棚に上げ、正妻に怒りの矛先を向けます これは不倫とわかっていて人付き合う人ではないかと思います。 それを言ってしまうと、そんな男と結婚までしてしまった妻はどうなんだという話にもなってしまいますし。 妻に怒りが向くというのではなく、単純に男性への復讐として一番ダメージが大きいと思われる妻に不倫の事実を伝えたり、結果的に妻や家族も巻き込まれるという形になるということかと思っています。 会社などに言われるなど、夫本人へ復讐されるのはある意味当然かと思いますが、例えば子供を諦めざるを得なかったりした女性であれば、相手の男性へも同じ思いをさせたいと思い、子供に危害を加えるようなことも実際にそういう事件がありましたよね。 そういう危険性も考えないで、何も考えずに遊んでいたということも含め受け入れられるかですね。
- hironsiro
- ベストアンサー率9% (9/99)
でもクズを選んだのは自分。
お礼
ご回答ありがとうございました。
No.2です。 >それがご自身の夫の場合で、自分自身も被害者であり葛藤がある中でもそのように感じますでしょうか？ 私は男ですが、自身の場合なら、許す選択肢はありませんし、葛藤する意味が分かりません。 自分も被害者、その通りです。 加害者を擁護するにはリスクは負う覚悟が必要ですが、そんなクズにリスクを負う気はありません。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 男性の方だったのですね。失礼いたしました。 なんとなくのイメージですが、配偶者が不倫をした時に、男性は配偶者に、女性は不倫相手に怒り向かうような感じもしていて、そういう不倫相手も被害者の場合、妻である女性はどのように考える方が多いのだろうかと思いました。 あと女性の場合、経済的な不安や子どものことを考え許せなくても離婚を踏みとどまる人も多い気もするのですが、特に遊びであればまだ踏み止まれたとしても、そうやって人間としてクズすぎることをしていたとしたらどうなのだろうと思いました。 女性でも同じような感じですかね。色々な方のご意見を聞いてみたいと思いました。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (911/2201)
魔が差したが本当であるならば、 その後の夫は人が変わるかもしれませんが、 そもそも自分の快楽を優先させた結果の不倫であれば、本質的には変わることはなかろうというのが個人的見解です。 どちらがきついかという点においては、 長さの問題よりも「変わらない」ことの方が堪えるでしょうね。 変わらないから何度でも裏切られる。 裏切りに対する傷の深さは、相手から受けるものというよりも、自分の信頼の深さが跳ね返って衝撃を受けるような気がします。 そもそも心を入れ替えるなんていうことは無理です。 入れ替えて自分の過ちを悔いるなんていうのも幻想じゃないのかなと思うのです。 他人が受けた傷は自分ではわかりません。 だけれども、妻や子供と離れるのが辛かったり何らかの不都合があるから、「もうやらない」ことでそれを避けているのではないでしょうか。 妻への謝罪よりも嫌なことがある。 だから謝罪し、贖罪するのかなと思います。 本当に愛しているならば、おそらく実行には移せないので。 本気度が完全に移ってしまっていた人をもう一度愛せるかという自信は私はありません。 魔が差した、ただの遊びならばまだ軽いのではというケースも、傷の深さは先程述べた通り自身の信頼度の深さですから、やはり二度と元通りにはならないだろうと感じます。 一緒にいるだけは可能かもしれませんが、それは形として夫婦というだけになりそう。 自分が不倫をしたら許して貰えるだなんてまるで思えません。 一生をかけても償える気がしない。 たった一度の甘い考えで夫から今受け取っているたくさんの愛情や心からの信頼を失う方が怖くて、できないです。 遊びとか本気とか回数は相手には関係のないことで、あるのは「裏切った事実」のみではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございました。 確かに心を入れ替えるというよりも、自分の状況を悪くしない=自分が辛い思いをしたくない、という感じが近そうな気もします。 犯罪者でも悪いことをした人って、だいたい裁判とかでの謝罪の言葉などを聞いていても、後悔しているというのは相手に与えた苦痛よりも、それによって起こされた自分の環境に後悔しているだけだろうと感じることがあります。 やったことの大小というのはあまりなく、元々の自分の夫に対する信頼の深さによるという感じなのですね。 そうするとそのたかだか自分の快楽のために人ひとりの人生を破壊した人間であるとか、そういう部分はあまり関わってこないものなのでしょうか？
相手に不倫の認識の無い詐欺的なケースなら、被害者がいるのに旦那を許せるのは、共犯者としか思いません。 これで慰謝料請求しようものなら、妻も当たり屋でしょう。
お礼
ご回答ありがとうございました。 第三者的に見るとそうだと思うのですが、それがご自身の夫の場合で、自分自身も被害者であり葛藤がある中でもそのように感じますでしょうか？
これだけでは判断できないですよ 結婚続けても正解、別れても正解だと思います こんなのは当事者じゃなきゃ一番良い答えはわかりません ただ常に正解はひとつじゃないという事を踏まえて決断されれば良いと思います
お礼
ご回答ありがとうございました。 どちらかというと、皆さんだったらどちらの不倫の方が許せないだろうや、そういう不倫をされたらどう感じる かなど、そう言った話が聞ければと思って質問しました。 もちろん状況にもよるとは思うのですが。
お礼
ご回答ありがとうございました。 子供が父親のことを大好きだったり、ようやく夢のマイホームを建てたばかりだったりしてもやはり離婚されますでしょうか？ >でもこのパターンは誰もが 一発レッドカードですね。 やはりイエローカードなしで一発レッドという感じが多いものでしょうか？