彼は本音はどうしたいのでしょうか？

質問

付き合って2年近くになる40代の彼がいます。
彼は仕事もサービス業で忙しく、趣味もあって、ゆっくり会う時間はありませんが、それでも週に一度は時間を作ってくれていました。

私も趣味の会合に連れて行ってくれるのですが、スポーツが得意ではないので、なんとなく輪にも入りづらくただ座ってるだけのような感じです。
私は、性格的にも、かまってほしいタイプで、子供っぽいところがあります。
会合には、女性もいるので、つまらないやきもちを妬いたり、拗ねるようなことを言ってしまったりで、今までも何度も言い合いになったりはしました。

先日も、そのようなことがあり、彼から、「あれこれ言われて嫌な思いをするのはイヤだから、距離を置きたい」と言われました。
自分の性格はよくわかってるので、「遠まわしに言わなくても、別れたいならそう言っていいよ」と返信すると、「別れたいとかじゃない。これからもそういうのに耐えていけるか考えたい」と返事がきました。

耐えるということは、我慢するということですよね。
そんな思いをさせてるんだと思い、昨日、自分の思ってることをメールに書き、最後に、「その言葉を言わせてるのは私だけど、嫌な思いしたり、我慢したりしてまで付き合っていく意味があるのかな。好きな人にそんな思いをさせてまで一緒にはいられない。」と別れを覚悟して送りました。

辛いけど、自分も正直疲れているところはあったので、前向きに頑張らないと…と必死で言い聞かせていましたが、今朝、メールが来てて、

「○○のことは変わらず好きだよ、だから辛い思いもするし。でも、○○にも嫌な思いもさせるし。
ダメになるなら、少しでも早い方が○○のためにはいいと思う。
あそびじゃないからここまで拘って考えるんだよ。俺と居ても疲れるばっかだし、もっと落ち着いた人の方がいいんじゃないかな。」

というようなことが書かれていました。
別れたいのかそうじゃないのか、読めば読むほどわからなくなります。
女には執着がない人なので、もっとストレートに言ってくれるか、もう返事は来ないと思っていました。
私の気持ちは、彼と居るとしんどいことも多いけど、でもやっぱり好きです。
できれば、もう少し頑張っていきたいとそう思い始めました。

彼はホントは、別れたいと思っているのでしょうか？
前回のメールで、私は、別れる方向のメールをしたにもかかわらず、この返事が来るということは
彼も迷っているのでしょうか？

回答No.5

juya-ath · ベストアンサー

2年も付き合っているのに、今だに同じようなことでヤキモチを妬いてしまうのですよね。

少々キツイ回答になってしまうと思いますが・・・。

まず、あなたは答えを常に急ぎすぎです。
相手が明確な答えを出していないのに、それを出すように催促してる。
催促されれば「なんとなく・・・」な答えでもその場で言ってしまうものですよ。

それに過去に2度も似たようなことで別れ話になっているのですよね？
それってお互いに全く学んでないってことです。

だから今回もそれと一緒かな・・・？って思うのだろうけれども、一緒であればお互いの対応もきっと一緒で
今後また繰り返される可能性もあるということになりますよね。
彼もそのことが分かっているんだと思う。

あなたよりも彼の方が冷静に見てるように思えます。
きっとあなたは「私も変わるから！」と言ってきた部分もあるはず。（嫉妬など）
けれども、そう言いつつも毎回同じようなことを繰り返した。

つまらないヤキモチや拗ねるって一番男性がイヤになる部分です。
そういうのをグチグチ言われても、それはあなたの中で起きてることで、見方やり方を変えれば
どうにでもなる部分です。

自分自身がヤキモチ妬きならばその会合自体に行かないようにする。や
女性たちもいるのであれば、スポーツに参加しなくてもその方たちと仲良くなれる努力をする。とかね。
彼がその会合に連れて行ってくれてる時点で、しっかりあなたを彼女と認めて周りに公表してるのです。
それをどう対応するかは、あなたの力次第です。

彼がどうしたいか？どう思ってるか？よりも、「あなた自身」の問題なんじゃないかな？

お互いがしんどい・・・という部分がある訳でしょ？
それってお互いに変わらなければそのままですよね？
相手に変わって欲しいのならば、まずは自分自身が変わることが大切だし、その方が簡単。
自分が変われば、相手への見方も変わるし、それと同時に相手も変わるものだよ。

あなたの場合、「彼が・・・彼が・・・」で何でも相手次第な部分が多すぎる。
ヤキモチ妬くのも彼が悪いの？
彼もね、そういうあなたの考え方に疲れてるんだと思う。
嫌いじゃないよ、好きだよ。でも、ヤキモチ勝手に妬いてうるさく文句言って・・・ってそういうの疲れる。
そしたら、「別れたいなら別れたいって言ってよ！」なんて脅迫するわけでしょ？

彼だって考えたいんだよ。あなたのことを好きな部分があるから。
けど、今のままじゃあなたは自分から変わろうとしないし、変わりそうに見えないから。
彼だって不安なんだよね、そんなあなたと付き合っていってもまた同じことが起きそう・・・って。

本当は別れたいのか？と言われれば、別れたくないはず。
別れたくないからこそ「距離をおきたい」と言ったんだよ。彼もじっくり考える時間が欲しいから。
あなたという女性を見つめなおしたいから。

彼が「やっぱり君が好きだから別れたくない」と言えば、あなただって嬉しいんでしょ？
けれども、それをその言葉のまま受け止めて自分が変化しなければ、また同じことになるよ。
その時には彼だって「もう無理！」ってなるはず。

彼がどうしたいのか？とか彼の気持ちは・・・？と言う前に、あなた自身の強い気持ちを良く考えようよ。

彼が別れたくなければ別れない・・・彼が別れたいなら別れる・・・と、相手任せであるのならば
今後の恋愛でもあなたは同じような失敗すると思う。
自分が変わろう、自分が相手との付き合い方を変えて行こうという意思がないわけだから。
これはどんな相手と付き合っても、必ず先々その問題にぶち当たると思うよ。

彼さは、あなたが自分自身で「私も変わるから！」って言葉が欲しいんじゃないのかな？
「もうヤキモチ妬かない」とか目先のことだけじゃなくてね。
ヤキモチなんて妬こうと思って妬いてるわけじゃないから、言葉では「しない」と言ってもしてしまう。
それを表に出さないようにすることが、彼の言う「嫌な思い」になるんだと思う。
だからこそ、妬かないではなく、妬かないような根本を見直すってことね。

その辺をもう一度よく考えてみてはどうだろうか？
今の二人には「距離をおく」という時間が必要だと思う。
その時間の中でお互いにとって相手がどういう存在なのか？も考えられるしね。

恋愛って相手がどうにかしてくれるものじゃないからね。
「幸せにしてね」って言葉があるけれども、それは両者に対して言えることなんだよ。
男性から「俺のこと幸せにしてね！」とは普通あまり言わないけれどもね。
女性側が「私がこの人を幸せにする！」っていう気持ちって大切だからね。

この先結婚とかになった時なんて、特にそうだよ。
結婚したら旦那だけの力で幸せになるんじゃないんだ。「お互いに」相手を幸せにしないといけない。

彼の迷いをあなたの想いで変えれるくらいの女性になろうよ。

別れてもいいや～って思うのであれば、今後の恋愛に向けて、
自分自身を見つめなおさなければならないことを今回の恋愛で学んで欲しいと願ってます。

お礼

ありがとうございます。

彼からもよく言われてました。
自分が自分が…って自己主張が強すぎるって。
自分の気持ちを相手にぶつけないと気が済まなくて、言いだすと止まらなくなって、ずいぶんと彼を傷つけてきたんだと、改めて思いました。
今までは、私だけが傷ついていると思っていました。
彼はいつも、自分の趣味が優先で、どこにも連れて行ってもくれなくて、不満ばかりたまっていって…
一緒にいるだけで幸せだって思ってたはずなのに、いつの間にかどんどんと傲慢になっていったのですね。
さっき、彼に返事を送ろうと、メールを書いていたのですが、回答を読ませていただき、書き改めようと思います。
私が思ってる以上に、彼の心の傷の深さは大きかったんですね。

回答No.4

noname#196134

質問者さんには意見が無いのですか？

彼が・・・彼が・・・では、男に振り回されるだけですよ。

女性は愛より幸せを選ばなくてはいけないと思います。
なぜなら母親が幸せなら将来出来るお子さんも幸せになるからです。
愛があっても不幸ならお子さんも不幸になります。

既婚男性から見て彼の本音を書きますと・・・

性格は大嫌いだけど、肉体は捨てがたい・・・と言う所だと思います。

これから40年付き合うにはかなり厳しいかな？

お礼

ありがとうございます。
私は、依存するところがあるから、そういうところもダメなのかもしれませんね。

肉体は…の件ですが、実は彼とは肉体関係はほとんどありません。
彼は持病を持っていて、それでできないことの方が多いんです。
それでも、そんなことはどうでもよかったので、いつも手をつないで寝ていました。

もう一度、ちゃんと好きになってもらえるように頑張ります。

回答No.3

4631any

言葉の表現が悪くなるけれど。

自分の性格はよくわかってるので、「遠まわしに言わなくても、別れたいならそう言っていいよ」
って、何だか質問主さんが開き直ってる様に聞こえてしまいますよ。

質問主さんなりに、自身のそういった性格を少しでも直そうとしたり、彼に合わせようとしたり。それで疲れる部分もあるのだと思いますが。

質問文を読んだ印象では、お互いに「我慢」とか「そういうのに耐えていけるか」とか言うなら、少し距離をおいてみるのが良いと思います。

お礼

ありがとうございます。

やはり私が傲慢なんですね。
自分では、控えめに書いてるつもりなのに、ホントに自分本位な性格なんだなと思います。

返事は、じっくり考えて送りたいと思います。
できれば、このまま別れたくはないので。

回答No.2

makoriri

間違いなく迷ってますね。

彼にしてみれば良いと考えてしていることをあなたに否定された。
男にとって自分を認めてくれないパートナーはストレスにしかなりませんわ。
あなたはワガママの起こし方、求め方が不器用。だからこそ求めるばかりになり満たされないと不安になる。

否定された上に是正を求められては明らかにストレス。

もっと余裕もちましょうよ。

お礼

ありがとうございます。

おっしゃる通り、私は人に甘えることが苦手で、どう甘えていいのかわかりません。
かわいくない女だなって自分でも思うんですけど。

求めてばかりだと、前にも言われたことがあります。
それがわかってないことが問題なんですよね。
私自身は相手に合せて、こんなに尽くしてるのに…って思いがあるから、傲慢さが出てしまうのかもしれません。
今から変われるかわからないけど、変わらなければこの先道は開けないですよね。

回答No.1

uruo

やんわりと、遠回しに、穏便に関係を終わらせようとしてるのだと思います。
かまってほしいタイプで、子供っぽいところがあって、拗ねるようなことを言う相手だと
一方的に別れを告げるとどんな反動があるか分からないですから。

お礼

ありがとうございます。

私も最初はそう思ったのですが、メールを送るたびにきちんと返事を返してくれるので、まだ戻る余地があるのかと期待してしまいます。
でも、皆さんも書かれてるように、今のままの自分では無理ですよね。
自分を変える努力をしないといけないですよね。

補足

実は今までにも2回ほど同じようなことがありました。
「いい男探して、幸せになりなよ。」とか、「俺じゃ無理だと思う」とか。
私の方はもう終わりだと思い、「今までありがとう。またいつか笑顔で食事にでも行けるようになるといいね。」って送ったのですが、また普通に返事が返ってきて、そのまま付き合が続くといった感じです。
それなので、またそうなのか、それとも今度は違うのか…判断がつかなくて…