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男性をご飯に誘うのは恋愛の好きとかではなく、ただその人と話すのが楽しいからご飯に行きたいなって思っていて、その男性だけを誘うのはやっぱりちょっと誤解を招くでしょうか。
- 男性をご飯に誘う理由は恋愛感情ではなく、ただその人と話すのが楽しいからです。しかし、一度その人から誘われた際にそっけない態度を取ってしまい、誤解を招いてしまった可能性があります。
- 現在はその人との関わりはなく、仕事でも会うことはありません。しかし、久しぶりに遊びに行った際にも話ができて、警戒心はなくなっています。そこで、ご飯に誘いたいと思っていますが、恋愛感情はありません。
- 男性をご飯に誘う理由は、単純にその人と話すのが楽しいからです。一度その人からの誘いに対してそっけない態度を取ってしまったため、誤解が生じた可能性があります。現在はその人との関わりはないため、ご飯に誘っても恋愛感情はないことを伝えるべきです。
- pochi_chi59
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質問者が選んだベストアンサー
#5です。 ＞例えばなんですけど、「恋愛相談がしたい」とかだったら誤解しなくて済むということでしょうか。 んー。「食事に誘われた」という時点でテンションが上がってしまって他が見えなくなってしまう可能性はなくはないです。私も含めて否定的な意見が多いのは、元々彼が誘っているってことなんですよ。たぶん、彼は多少はその気があるんじゃないかなと思うのです。で、そういうときにお近づきになりたい女の子から誘いがあれば、嫌でもテンションは上がらざるをえないと思うんだよな。 食事に誘うなら複数で。そうじゃなければお茶を一緒にする程度かな。「一緒にお茶でも飲みに行きませんか」なら、「お茶かあ」とちょっとテンションが下がる程度ですからね。 そのときに彼から「それならメシを食いにいこうよ」といわれても、「夜はちょっと用事があるので昼間に」と暗に恋人がいるかのようなスタンスをとるのがいいんじゃないかな。それで彼が「ちぇっ、お茶じゃつまんねえなあ」と乗ってこなかったら、彼は「単なるお友達」には向かないし彼もそういう立場は望んでないということだと思います。 だからお茶に誘ってみたら？「ちょっと恋愛相談したいのだけれど、お茶でもしませんか」と。それで彼が「どうせならゆっくり話ができるようにメシでもどう？」といってきたら「ちょっと長い時間は難しいので、昼間でどうでしょうか」とね。 あと、呼び出しているのはこっちだからできればお茶代の負担は貴女。少なくとも割り勘にはすべきだと思います。彼が「いいよ、お茶代くらい出すよ」といっても「呼び出したのは私だから、せめて自分の分くらいは払わせて」とね。それは暗に「あなたの好意は受けません」という意味も含むのでですよ。
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- lions-123
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追記 食事に誘う事のイメージに場所・時間帯・誘い方や誘いの言葉・二人きりの男女ｅｔｃと余計なことが心配されたり誤解を生む可能性を申し上げましたが・・・ 個人的には、出会い＆交際も非日常的な、マニュアルの無い人生の切っ掛けや偶然が有り、段階を経て高まり実るケースが多いと思うのですが・・・ （時間やデート回数とはあまり関係なく、切っ掛けやインスピレーションや相性等が織り成す運命の赤い糸？） その交際への予感も意図も願望も、今の所、強く固まっていなければ⇒食事に誘う以外の選択肢も考えられるのではないでしょうか？ 例えば ◇メールや電話、はがき＆お手紙で⇒再会しての会話が楽しかったとのコメントやお礼 ◇食事ではなく、「今度、お茶しましょう」の電話やメールが拘りや誤解も少ないのでは・・・「ゆっくり」とか「〇○で」と書き添えたりして、その後の展開はお茶とお話しでの印象や好感度から心を決めて行かれたらと思うのですが、どうでしょうか？ ◇偶然を装って、手土産(お菓子類）持参で訪問、近くに用事があって来ましたが、「居られたら会いたいと思って立ち寄った」
お礼
回答ありがとうございます。 なるほど、食事はちょっと直球すぎて 誘ってると思われてしまう可能性がありますよね。話しはメールとかでもできますしね、そっから徐々によかったらって感じでしょうか。丁寧にありがとうございます。参考にさせていただきます。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
んー…お互い独身なんだし、深く考えなくてもいいんじゃない？ 今は恋愛感情がなくてもこの先どう気持ちが変わるのかは分からないんだし。 少なくとも一緒に出かけて食事したいぐらいの好意はあるんでしょう？ 気軽に誘って楽しくお食事してくればいいじゃない。 同時進行でいろんな人とお食事すればいいと思うけどな。 簡単に体の関係さえ持たなければ。 その中から進展する場合も出てくるんだし。 彼には断る自由もあるんだし、あなたは気楽に誘えばいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 好きとかじゃなくても、色んな人と出掛けたりした方が良いよという人がいました。 私も、それもそうだなあと思ったのですが 結構お勧めでない意見をくれる方が多いので、やっぱりよろしく無いのかもしれません。 逆に、結婚してるとか恋人がいる人の方が誘い安かったりします。 その人自体は普通に好きです。 身体の関係だけを持つことは絶対にしたくないと思っているのでそこらへんは大丈夫です。
- netenjin
- ベストアンサー率33% (327/973)
30代の男です。 難しく考えずに食事位誘ってみれば良いと思います。 相手がどう思うかなんて今の段階で考えたって 分かるはずもないですし、女性から誘って来たからと言って 「自分に気がある」と即決めつける男もそうは多くないと 思うからです。 気にしないとならないのは、食事に誘うかどうかではなくて 「誘い方」や「食事中の言動」、「その後の対応」だと思います。 例えば簡単な所で言うと、誘うにしても妙に雰囲気のあるレストランは 避けたり、誘う時のメールにハートマークを付けたりしない等です。 男だってバカではないですから、最初は「気があるのかな？」位は 思うかもしれませんが、実際に食事をしてみて、その上で判断しますよ。 もしかしたら「良い友達関係」になるかもしれないですし、深く考え過ぎても いけないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 その時の私対応とか態度は大切ですね。 すごく気軽に話せるようになっているので、多分大丈夫のような気もします。 メールでハートはないですねえ… 良い友達関係になれたらなりたいです。
- akameg
- ベストアンサー率10% (50/477)
NO1です ダメとか無理とか思わずに、まずは伝えてみては？ しかし、覚悟しないといけないのが、あなたの求めていることは、男性の自分勝手の「体だけの関係を求める」人と同じと言うことです。 細かい事いえば「じゃあ女の子の友達作れよ」と言う事になります。 少し下品な表現ですが、セフレを承認する女性もいるように、男性でも恋愛が要らない、話だけでよい人がいるかもしれません。
お礼
再び回答していただき、ありがとうございます。 そういうことなんですね。 それくらいやはり重さがあることなら、 辞めておこうと思います。 本当に友達とか、そういう関係ぽい人 しか2人になるべきではないですね。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
男心として回答させてもらえば、誘うときに「恋愛感情とかそういうのは一切抜きにして、お話ししたいのですけれどどうですか」ってやってほしいですね。そうすれば変に期待や誤解をしなくて済みますから。 ただあくまで私なら、ですが、恋愛感情がゼロの女の子とメシを食うほどヒマじゃないっていうか、そんなの面倒くさいから基本は断ると思います。だってさ、質問者さんは彼と話していて楽しいかもしれないけど、彼は質問者さんと話していて楽しいとは限らないじゃない？さらに、食事代も自分が食べた分は負担しなきゃいけないわけでしょ？男女が逆になるけど、美味しいごはんを奢ってくれるというのなら考えなくもないけどね。例えば回らないお寿司屋さんを奢ってくれるとかね。 会いたい側が接待をするのはごく当然のことだと思いますがいかがでしょうかね。あと、「私は下心がないから、あなたもないわよね」と言い出すのは女性にありがちだけど一方的かと。
お礼
回答ありがとうございます。 なるほど、 例えばなんですけど、「恋愛相談がしたい」とかだったら誤解しなくて済むということでしょうか。 結構、一緒に働いている時はあっちから話しかけてくれる事が多くて、気軽に話せるようにまでなりました。私が辞める時も、じゃあまたご飯行くかと言ってくれてたのですが、結局行けていなかったので、大丈夫かなと思ってしまいました。 私は恋愛感情がないけど、あなたもないわよね というのは、勝手すぎますね。 そこまでは思わないです…
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 貴女に恋愛感情がないのなら、＜わざわざ＞誘う意味がわかりません。 その方は、たぶん凄く意を決して、前に貴女を食事に誘ったのだと思います。 でも、そのときは貴女が＜慣れていないから＞そっけない態度をとってしまったんですよね。 それなのに…恋愛感情がないのにも関わらず、貴女が＜慣れた＞からといって、誘う意味がわかりません。 まして…仕事も辞めていて、関わりもないのに…。 恋愛感情があるのならわかるんです。 久しぶりに話したときに、社交辞令でそのような話を振られたのならともかく、ただ楽しいからご飯に行きたい…でも、誤解されては困る…では…あまりに＜身勝手＞ではないでしょうか。 彼に＜誤解をされたくない＞と思うなら、誘わないことです。 貴女が好きでもない彼が、振り回される気がして…可哀想です。 貴女には厳しい回答になりましたけれど、ご飯に誘うということは…よほど信頼関係が築けていなければ…そういうことなんです。 ご参考までに…。
お礼
回答ありがとうございます。 やはりそうですよね。振り回してしまう形になってしまうとしたら、辞めておくべきですよね。 相手の方とは、だいぶフランクに話せるくらいまで仲良くなりました。 それと、私が辞める時に、じゃあまたご飯でも行くかと言ってくれてて、結局行っていないので、誘うのは大丈夫かなと思ってしまいました。ですが、相手の方は結構肉食系で有名みたいで、他の子を誘ってるというのも聞いたことあります。なので、そんなに誤解まではされないかなという気持ちもありますが、辞めておきます。
- lions-123
- ベストアンサー率41% (4360/10497)
＞男性をご飯に誘うのは 貴方の深層心理や本心を知らない相手の男性は好奇心・期待＆下心・チャンス＆共感・面倒＆警戒・自然な成り行き等の絡まった複雑な思いで受け止めるでしょうね・・・ それは、貴方も程度の違いはあっても、ムードや出来心、お酒が入ったり会話の進展次第で食事（下世話な譬えで上の口「食事」も下の口「ＳＥＸ」も同じ）だけの積りが成り行きで違って来る可能性も男女の間では二人っきりでは起こり得ます。 また、それは見聞した周囲の耳目・関心も、人の間を伝わると伝送ゲームの様に誤解や憶測を呼び、男女の仲や親密さを連想しそんな風に見たり聞いたり噂するものです。 ９０％程度の確率で、当日はフランクで楽しい食事であると思いますが、相手の方の受け止め方、場所・時間・内容（メニューや食事の部屋）のシチュエーションによってはクローズな二人っきりの世界空間の様になったり、オープンなファミレスや居酒屋風に終始するケースもあると思います。 その食事が切っ掛けでどのような進展や結末を辿るかは、ある程度、ご自身のお気持ちを内観して、様々なケースをシュミレーションして、心の準備や覚悟を決めて、お気持がストレートに伝わるよう、誘い方やロケーション設定をされるのが良いと思います。 「良い準備が、気持ちに余裕を生み、良い結果をもたらす」
お礼
回答ありがとうございます。 なるべく、誤解をされないような態度、場所や時間にする必要がありますよね。 私もかなりフランクな接し方をするべきですよね。いつ何が起こるかわからないし、何かがきっかけでそっちの方向に進んでしまうかもわからないし、そこは気をつけないといけないですよね。でも相手の方は結構紳士だとは思うので、無理やりとかはないと思うので大丈夫だとは思います…
- meka2
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気持ちは分かるのですが、微妙なラインですね。 異性同士のペアとなってしまうと、どんなに恋愛感情はないといっても 一般的には受け入れがたいと感じます。 相手の男性に彼女さんが居なくて、かつ質問者様にも彼氏さんが いなければ、友情でも恋愛でも何も問題ない気がします。 同性の友情と、異性の友情はどちらも友情ではありますが、 対応の仕方は変わってくると感じます。 まったく同じような友情とは受け取りづらいと お考えになった方が賢明かと感じます。 ちなみに自分も異性の方とペアで行動するときもあります。 そういう時はいつも以上に自分の恋人の話をしたり 相手に誤解を与えるような、気があるような態度や そぶりをしないようにしています。 その点に気をつければ、大丈夫だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね、なんかやっぱり、微妙ですよね。 私は友達感覚で相手を誘いたいと思っているのですが、異性だから誤解されてしまう可能性は高いですよね。 相手はおそらく彼女いないと思います。 私にも彼氏はいません。 だからこそ、誤解されやすくなりそうで… なので恋人の話を強調したりなどが出来ないので、うーん、思わせぶりみたいな感じになってしまったら失礼ですよね。 やめておいたほうがいいでしょうか…
- akamegane332
- ベストアンサー率8% (55/677)
男性版の「都合の良い関係」と同じですね。 体の関係は持ちたいが、めんどくさい恋人にはなりたくない。 自分の欲望に、相手の都合を考えない。 相手が了承すれば、問題ありませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 都合の良い関係ですか… 私は、異性としてというより、友達という感覚で話したいと思っています。 それと、身体の関係など全く持ちたいと思っていません。 そういう目でみていないのに、誘うのはやっぱり駄目なのかな、という意味です。
お礼
返答、ありがとうございます。 なるほど、お茶がちょうどいいかもしれませんね。 やっぱり奢ってもらうのを断るのって大事なのですね。 んー、難しい。どうだったのかは知らないですが、もう私のことなんてそういう感じでみてないような気はするのですが。 慎重に考えます。