部屋に触らないで!!

質問

こんにちは。
私は大学院生です。実家から一時間電車に乗って学校に通っています。
バイトはしていますが、情けない話ながら、未だに親のすねかじりです。
ですからこんなことを言う資格は無いのですが…
母親に部屋の物を動かされるのが嫌で仕方ないんです。
研究用の本や資料の束を置いておくと母なりに整理してくれたり、服を畳んでおいてくれたり布団を干しておいてくれたりするのですが、 どうしてもそれらのことが受け付けられないのです。
触られたくないんです。一センチでも物が動いていると、帰宅してすぐに気付いて腹がたってしまいます…
母としては、私の部屋がちらかっているから片付けてやっているという認識なので、私がやめてほしいと言うと何様だ！とヒステリーを起こされます。まともに話を聞いてくれたためしがありません。
自立するしかないでしょうか。しかし学生の身で充分な資金はなく…。
我儘は承知です。どうか友好的な解決策を教えてください。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

だったら、
出来るだけ貴方は「自ら」片付ける事を心掛けていく。
今日はここまで片しておこう。
（⇒後の部分はこのままでもいいや、
ここは私の部屋だ、私にはこれでも分かるからオッケー）。
それが実家暮らしのお母さんには通用しない。
貴方の部屋も、
お母さんにはあくまで実家の「中」だから。
貴方の中のあんばい（バランス）って分からない。
分からないけれど、
この子（貴方）はこの子なりに考えてやっているのね。
だったらこの子の言う事を尊重してあげようかしら？
貴方の理想はそう思って放任してもらう事でしょ？
でも、
理想は理想。現実は現実。
お互いに不器用な心の角を持ち合わせた母娘同士。
既に今の状態があるように、
貴方を放任する事は現実的にはあり得ない。
むしろ、
貴方「が」お母さんを認めていくしか友好の道は無い。
その目線を貴方が持ち合わせていない限り、
貴方はお母さんの対応にこれからもイライラする。
イライラする貴方に対して、
お母さんもイライラ返しをする。
（こっちは貴方の為にと動いているのにその態度は何様だ？）
お互いにぶつかり合ってしまう事になる。
それは避けられる事。
先ず根本問題として、
散らかっているから片付けてあげている。
たとえそれが余計なお節介だとしても、
お母さんには少なからず散らかっている範囲として映っている。
それは事実なんだと思う。
言い換えれば、
お母さんが貴方の部屋を見た時に、
あ、結構片付いているわね？（私が色々しなくても大丈夫そうね）
そういう認識が生まれれば今よりは触らないんだよ。
今の貴方の部屋の整頓状態は、
お母さんには手を加える余地がある。
そう見えている、という事。
貴方の中では片付いている事になっているとしても、
お母さんにはそう見えていない（映っていない）。
お互いの整頓に対する意識の「誤差」は理解する。
まず貴方は、
今までよりも意識的に整理整頓をしていく事。
自分でやるんだから、
勝手に触られる前に貴方がやるのはストレスでは無いでしょ？
その習慣を改めて付けていく。今からでも。
お母さんの我流であれこれ触られちゃう位なら、
お母さんから見て特に触る余地が無いように整理してしまおう。
まずその方向で動いてみる。
それでも、
お母さんもいつもの癖（習慣）で、
これはこっちの方が良い、ここに置いた方が良い。
貴方にとって嬉しくないアレンジをしてしまうかもしれない。
それに対して貴方はわめかない。
いつもありがとう。
少しわざとらしくなっても良いから、
掃除してくれて、片付けてくれてありがとう。
お母さんを否定しない形で先ずそう伝えるんだよ。
伝えた上で、
貴方はお母さんが動かしたものをまた自分で動かし直す。
自分の匂いを付け直せばいい。
仮にそれを後日またお母さんが動かしても。
貴方は入り口としてまずありがとう（わざわざありがとう）。
お母さんのヒステリーを先に封印するんだよ。
自立という言葉で当てはめるなら、
仮にお母さんが貴方に我流を持ち込んだとしても。
その「上」から貴方は貴方のペースで、
改めて自分を立たせ直していけばいい。
その繰り返しが実家暮らしの中では続いていく。
それでも、
そのストレス以上にすねをかじらせて貰っている事。
拠点として実家が存在している事。
そのメリットの方が圧倒的に大きい。
何より、
院にまで通わせて貰っている。
それ自体が普通では無いんだよね？
人一倍感謝しなければいけない存在でもある。
そして、
親目線から見ても、
院にまで通わせているという「手塩感」がある分、
娘である貴方にはつい管理干渉してしまうんだよ。
だから貴方の溜飲が下がる訳では無いけれど。
お互いに対する見方、見え方、考え方が違う。
どっちにも言い分がある。
その結果、
どうしてもぶつかってしまう事もあるんだよ。
それでも、
貴方は既にここまで来ている。
もう良い歳まで来ている。
ここまで来れている事を考えれば、
今のこの瞬間「だけ」で発生しているイライラに対して、
私はもっと強くならないといけないな。
私はもっと、
親に対して友好的な目線も大切にしていかないといけないな。
こうして書き込める力があるからこそ、
そう考えられる貴方がいても良いよね？
あれは嫌だ、これは嫌だ。
これはしてくれるな、あれはしてくれるな。
既に貴方は訴えを繰り返している。
そういう貴方は既に聞く耳を持たれていない。
だったら、
聞く耳を持たせる方向を必死に考えるのではなくて。
今の貴方の生活の中で「出来る」事を考えていく。
解決＝今の状態が無くなる。
そう考えてしまうと、
思ったようにならない（無くならない）限りストレスが溜まるよ？
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の生活は実に「多面」で成り立っている。
改めて、
自分の心に優しく触れてあげられるようにね☆

お礼

回答ありがとうございました。お返事非常に遅くなってしまい申し訳ないです。
もういい年なんだから、そのとおりです。自分は弱いし甘いなぁ、と苦笑してしまいました。
メリットだけ喰っておいて他の事には我関せず、では自分勝手も甚だしいですよね。ちゃんと他の人の立場に立って考えられるよう、やっていきたいです。

回答No.1

noname#196270

全然我儘じゃないですよ。
外からかけれる鍵をつけてはいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
母の気持ちは分かるし、自立したい気持ちも強いので仲良くやっていきたいんです…。
鍵をつけたら傷付けるんじゃないかと思います。
折り合いの付け方が分かりません…。