- 締切済み
続きます
父が彼を呼んで話をしようとしたとき、彼は開口一番「今度は娘さんを殺してしまうかもしれません！」といいました。父はあまりにびっくりして、一瞬黙ってしまいました。 彼が帰った後、わたしを彼のところへは帰せないと、父と母は言いました。わたしも怖かったです。 別居しなさいよ！といって帰った義両親は、わたしが連絡してもわたしの両親が連絡をとっても無視で音信不通です。最後まで音信不通でした。 彼の気持ち、状況、家出中もこれまでも、沢山悩み、考えました、離婚なんて考えていませんでした。でも、話し合いが全くできない、離婚となりましたが、電話すら気に入らないことがあればすぐ切られる、帰って来いとは言うが、言うだけで壁もそのまま、ラインしかしたがりませんでした。 離婚はしたくないようで最後まで彼はそのような感じでしたが、決定的なことは言いません。 わたしは会話の中で幾度となく、わたしもきつく言い過ぎるところがあったと謝りましたし、建設的な話を、とおもい努力しましたが、彼は全くひとつも悪いとおもうところも、気持ちもないようでした。最後まで。わたしの両親にも。 彼の気持ち、考え、教えてと言いましたが、何度も同じことはいいたくない、と最後まで話になりませんでした。最後まで、教えてもらえませんでした。 もう、意味がわかりませんでした。黙って帰って来いということだったんでしょうか。。 彼の穏やかなところ優しいところ、仕事に真面目なところ、彼と人生歩みたいと覚悟して結婚しました。自分は完璧じゃない、怒る事だってあるし、彼の思うような意見を言わないこともある。でも、無視や、嫌だということを続けられると、怒るし、ないがしろにされた気持ちになってとても悲しかった。 離婚するまで、そんな気持ちは全部伝えたはずなのに、自分から将来が見えない、この人とは子供も望めないと思って離婚を決心したのに、 どうしてか今でも悲しくて、一人になると毎晩ずっと涙が出てきます。 結婚してから、偶然かも知れませんがバセドウ病という病気にかかりました。ストレスが関係するそうです。今は夜眠れないのがますますひどく、心療内科に通っています。 こんなはずじゃなかった、幸せだった日々も思い出もある、幸せな家庭を築きたかった・・ 限界だったから、そう決めたのに、悲しくて毎日なぜか涙が出てきます。 彼に連絡してしまいそうになります。でも、かけてほしい優しい言葉は彼からは聞けないって分かってます。もう終わった事。また責められるだけ。 わたしは彼が、わたしと結婚したために、破壊的な行動をするようになったんじゃないかと、 いまも自分を責めてしまいます。 たしかに無視されて悲しくて、怒ってきつくもいいました。 離婚なんてしてしまったのは、自分の人格に問題があるんじゃないかって、思ってしまいます。 もう終わった事、でも辛いです。客観的にわたしたちのことをどう感じますか？
- sawasawa77
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お礼
rasenkaidan様 お返事が遅くなり申し訳ありません。 かなりの不眠や体調不良で薬を服用していたこともあり、ものすごい眠気、倦怠感、 思うように力が入らず、パソコンのキーボードを打ちにくいほどの状態だったため、 なかなかお礼が出来ませんでした。 こんなにも深く、深く、見ず知らずのわたしに丁寧な回答をくださって、本当に感謝しています。 生半可なお返事をしたくなかったため、勝手ながら体調の良いときに、と思っておりました。 まだ日中も薬を服用しているため、おかしな文章になっていたらごめんなさい。 rasenkaidan様の回答は、何度も何度も読み返しました。 前半の、元夫に関することについては、わたしも思い当たるところがやはりありました。 わたしは、妻であって、母親ではないんだよ・・と。 口には出しませんでしたが、自然とそのような関係になっていました。 機嫌を取り、要望にこたえ、仕事以外の家での生活においては、 極力不満がないようにしてあげたい、大切にしたい気持ちが一番にあって はじめての結婚生活、夫婦のバランスがおかしかったことに気づかず、どんどん深みにはまっていったような気がします。 結婚３ヶ月で、元夫の言動に対して疑問を抱いていたのに、 この人とは子どもを育てられない、将来が見えない・・と漠然と思っていたのに。 希望が捨てきれず、限界がくるまでどうすることも出来ませんでした。 わたしは、rasenkaidan様が言われるような、優しい大人な女性ではありません。 ほんとうに自分に甘く、ちっぽけな人間です。薄汚い心の持ち主です。なれるものなら心の美しい人でありたいと 思ってしまいます。 そして、なぜだかどうしても、人間の心は通じ合う、この世は美しい世界であってほしいと やっぱり願ってしまうのです。わたしは無宗教ですけどね♪ なんて他人は自分勝手なのだろう、わたしが思いもつかないようなひどい言動がどうして出来てしまうのだろう・・ と何度経験してもです。馬鹿ですよね。 人並みに学校を卒業し、普通に社会に出て沢山の人と関わり、いいことも嫌なことも日々目にしてきたし、自分自身経験しました。 わたしの人生経験はたった２０数年、とてもとてもちっぽけです。 わたしはただの平和主義なのでしょう。。 ただ自分の心に自信がないために、一生連れ添う相手は、外見にはこだわらず、真面目で心の綺麗なそれこそ成熟した大人な方を・・ と思い、元夫と結婚を決めました。見抜く力は、全くといっていいほど、無いですね。わたしは、その、「外面」を見抜けませんでした。 わたしは、自分の手の届かないところに、手の届くかもしれないぎりぎりのところに理想を設定しているのかもしれないと、気づかされました。 短い結婚生活でしたが、rasenkaidan様の回答は、かなり的を得ていると感じます。 そうです、自分が全く信じられなくなってしまったんです。 責められて責められて、投げつけられる矢が全部わたしの心に刺さってきました。 それでも、まだ、～たら～れば・・と、自分を責め、自分の人格に全く自信を持てないでいます。 人は誰でも話し合えば通じ合えるとは限らない、人には裏と表がある、確かに悪人が存在する・・ 自分を守る為にも、出来ない事は出来ないと手放す必要性。 このアドバイスには、少しだけ心が軽くなりました。 薄汚い心も、ずるい見方も、持っているはずと思ってはいるのですが どうしてか、現実を素直に受け止められないでいます。 今回の経験と、rasenkaidan様の回答から、多くを気づかされ、学ぶところがありました。 この迷路から抜け出すには、まだまだ時間が必要です。 今回のことは、辛い経験でしたし、かなり体調を崩してしまいました。 やっと自分の身の回りのことが自分で動いて出来るようになった今、 こうして外にも出かけられず仕事も旅行も出来ず薬にたよっている現実。 ただ、それでいても、こうして休んでいる時間、 自分と向き合い、過去を振り返り、少しでも未来に希望が持ててきた今、を大切にしようと思います。 こんな時間が持てて良かった、って。 このような場所に投稿するのは初めてでしたが、長々と書き連ねたわたしのくだらない２ページにも渡る文章を読んでくださり 深いアドバイスをくださったことに本当に驚き、受け取った瞬間、わたしはとても救われました。本当に本当ありがとうございます。 『明けない夜はない』そう信じます。rasenkaidan様のような人が存在していると知っただけで この世界に希望が持てました。あと少し、頑張ります。
補足
皆様、 rasenkaidan様、回答をありがとうございます。 体調のよいときに、お礼をさせていただきたいのですが、取り急ぎ感謝の気持ちを述べさせていただきます。ありがとうございます。時間があるときに何度も読み返しています。ありがとう。