男友達に対する気持ち！アドバイス下さい！

質問

長い付き合いの男友達に抱く感情に対して整理出来ず戸惑ってます

26歳女です
その彼とは中高一貫の学校でであったのでかれこれ13年の知り合いです
学生時代はそこまで特別仲良くなかったのですが、私が男友達が元々多かった事もあり卒業してからも共通の友人を交えて一年に1,2回飲みに行ったりする仲でした。
一昨年の10月頃からは特に仲のいい仲間が出来上がりそれからは同じメンバーで毎月会ったりしています。

彼には割と何でも話せて、私が悩んでいたりネガティブな話をすると本当にとても素晴らしい言葉をかけてくれます。
ある意味彼のおかげで私は少し前向きな考え方が出来るようになりました。
友達でもあり、私にとっては良きアドバイザーなんです。
とても感謝しているし、彼には幸せになって欲しいなぁなんて思っています

そんな中、年末にいつもの仲間＋数人でカウントダウンをしました
ある女の子（いつも遊ぶメンバーではない）が酔っ払って彼氏持ちにも関わらず、男子達にベッタリくっついたりしてました。他の男友達にしてるのを見ててもいい気はしなかったですが、彼の腕にその女の子が腕を絡めた時は本当に嫌な気分になりました。
また、別の男友達には「◯◯がお前のこと（私）本当にいい奴だし、親友だって言ってた」と言われて、あぁ異性として見られてないんだなぁと少しさみしく思いました。
以上の事を考えると私は彼の事を恋愛対象として見ちゃってますよね…

彼には半年くらいお付き合いした一回り位上の彼女がいたのですが、最近別れたと聞いた時も、ホッとしました。
ただ、チャンスが来た！という嬉しさよりも年齢の事もあったしもっと若い人と恋愛ができたらいいねくらいの気持ちです。

今度友達の結婚の二次会までに痩せなきゃ（ドレスが入らないという意味で）と言ったら「えっそこで決めちゃう感じ？」とか
今までどんな事が理由で別れたの？とか次付き合う人とは結婚したいと思う？と聞いてきたり
結婚したいと思ってもあまり相手には言わない方がいいかもねとありがたい？アドバイスをくれたり
友達としては割と心配や大事に思ってくれてるのは分かっているのですが、この先私が頑張れば望みはあるのでしょうか
でも友情が壊れるのが何より怖いです

回答No.2

blazin

頑張れば望みはあるか？
それは難しい問題。
貴方は既に、
彼にとって頑張る必要が無い部屋にその存在を置かれているから。
貴方も実はそうなんだよ。
二人の長い歴史も含めて、
頑張らなくても成り立ってしまう部分が圧倒的に多い。
それが二人の居心地の最大の肝なんだよね？
頑張る＝反するものを持ち込む。
本当に良い奴なんだ。
その良い奴目線に比較級は無い。
貴方は貴方。
貴方の良さを心から認めている証。
でも、
比較級では無い（絶対的に貴方の良さを分かっている）代わりに、
貴方という存在の精査もまたした事が無いんだよ。
貴方を恋愛的に（付き合う対象として）見られるか？
そんな事も考えた事が無いんだと思う。
考えられない＝可能性が無い。
考えた事が無い＝可能性自体を自分の中で論じた事が無い。
貴方は後者の存在。
仮に誰かから尋ねられた時に、
初めてもしそうだったら・・・？
それを考える位の彼。
もし誰かから、
貴方を異性として、対象として「見れる」か？
そう聞かれたらおそらく「見れる」という答えは出るんだよ。
見れる根拠は、
貴方の良さを分かっているという部分で。
じゃあ貴方を異性として「見たい」か？
そう聞かれるとおそらく即答は無い。
見たいかどうか？
それって改めて考える事じゃないでしょ？
見たいって自発性なんだよ。
自分「から」出てくるもの。
見たい人は見たい人なんだよ。
直ぐに分かる。
でも、
貴方とはこれまでも親しくしていたけれど、
貴方を恋愛的に「見たい」と思った事は無かった。
貴方に対して恋愛的な精査を必要としていない。
それが彼の等身大なんだよ。
彼にとっては、
恋愛的に見たい人って直ぐにそれと「分かる」人の事。
自分の中で何度も反芻して、
う～んと首を捻った後にうん、見れる（かな）。
そういうプロセスをそもそも必要としていないんだよ。
必要としていない相手に対して、
貴方は今必要としてくれる事を求めている。
それが貴方の「頑張る」、なんだよ。
大袈裟に言うなら、
彼は今までに経験の無い求愛をされる、という事。
おそらく貴方が個人的に恋愛に移行してきても。
その根拠が今までの二人の歴史にあって、
貴方がそれをいつからか恋愛兼用にしていました・・・
そういう形で求愛されたとしても、
二人の仲は壊れないと思う。
どう対応するか？
それは彼にしか分からない事だよ？
自発性の問題で即ノーが言えてしまう可能性もあるし、
貴方がある意味リスクを冒してまで恋愛的に見て欲しい。
頑張りを持ち込んできた以上、
僕もその頑張りに対しては「視座」は設けてみよう。
貴方きっかけであれ、
言われてみたら僕も見れる（見たい）。
そう思えたら前向きに考えても良い。
でも、
そう思えない可能性も大いにある。
それでも君は勝手に落胆したり、喪失感を覚えないか？
考えても良いけれど。
考えた後の結論に対しては、
どういう答えが出ても君はしっかり受け取ってくれよ。
おそらくそこまで伝える形で貴方からの意識を考慮してくれる。
それは想像出来る事。
ただ、
仲は壊れないけれど、居心地はハッキリと変わる。
彼は、
貴方との歴史がある分曖昧には対応しないから。
貴方が恋愛臭を持ち込んだ時点で、
急に今まであったものが無くなるような落差も生まれない。
でも、
モノを言える彼だからこそ、
貴方が言われたくない事も彼は言えてしまう。
貴方も、
そういう彼だからやっぱり私は好きになれたんだ。
仮に上手くいかなくても受け入れる事は出来る筈。
でも・・・
自分で目線をズラした経験（友達⇒恋愛）がある側は、
動いた後にまた元に戻って～は難しいんだよ。
彼が何も変わらない対応を選び続けてくれていても。
貴方「が」彼の感じ方を変えてしまっているから。
何でも言ってくれる事が、
ただ心地が良いメリハリとしては感じられなくなってしまう。
それこそ、
彼の恋愛事情には人一倍過敏になってしまう。
何でも話せる彼は、
貴方に対して個人的恋路の意見さえ求めるかもしれない。
貴方を振った後でも、
貴方に対して今の僕はこういう感じで異性と向き合っているんだ、と。
信頼している（されている）から出来る素直な自己開示。
それが貴方には生々しくて苦しい。
そう感じる可能性もある。
友情としては凄く高い位置にある筈なのに・・・
自分がその設定を更に高くして、
ゴールを恋愛に据えてしまった為に。
今まではポジティブに捉えられていた筈の関係が、
それこそ以上と未満を気にするような、
不完全燃焼の関係として不毛に背負ってしまう可能性もある。
それは失う事以上に考える必要がある部分かもしれないからね？
受け止める相手あってこそ活きた思い。
一気に自分の中の気持ちの流れを浮上させても難しい。
歴史ある関係だからこそ。
彼への好意も素直に認めつつも、
貴方も冷静に、丁寧に彼の等身大を捉えていく目線も大事。
忘れずにね☆

回答No.1

noname#193636

読んだ感じ２６歳はキツイのではないでしょうか。
その方は若い女性と遊びたいとの印象を受けます。