父親の死と今の私。

質問

父親が昨年の9月に癌で天国に行きました。
私は父とは一緒に住んでなくて、
今の主人と同棲と言う形でした。
私も1昨年前に入院したときに、
父の前立腺がんがみつかり、
大きいな病院で検査してもらいました。
すると、前立腺がんだけではなく、
食道がんも併発していて、
高齢と言うのもあって手術が微妙でしたが、
なんとか手術ができて、
無事手術も成功しました。
その後定期的に検査に連れて行ってましたが、
私がパートをやめた昨年の夏ごろに
癌が再発し、
入院することになりました。
ほぼ毎日父の病棟へ行っては話をしたり、
父が大好きなかき氷のアイスを買っていたりしてました。
主治医はもう手術が出来ない状況だから
放射線治療をしますとのことで、
父も了承し、治療していました。
ある日、父がトイレに行こうとしてこけてしばらく動けなくなってしまい、
看護師さんの巡回で気がついて
それからはベットだけの生活となってしまいました。
高齢と言うのもあり、
放射線治療でどんどん体が弱ってきました。
昨年のお盆を過ぎたあたりに
主治医に呼ばれて
母は腰を痛めて動けなく、
兄弟はみな仕事でいないため、
わたしひとりで主治医に会いました。
余命宣告でした・・・。
全身に癌がいきわたっていて、脳腫瘍もできているとのことでした。
あまりのショックに心臓がバクバクしました。
父は少し怖がりなところがあったので、
余命宣告のことは伝えませんでした。
病棟の休憩所で一人、母と上の兄に伝えました。
涙がぼろぼろ出て止まりませんでした。
それからの父はどんどん弱っていき、
大好きなかき氷も食事も出来なくなって点滴だけの生活になりました。
父の兄弟もきてくれて、
いっぱい笑わせたりして父を励ましました。
兄に父がいつ他界するか分からないのに
同棲と言う形でいていいのかと言われ、
家に戻り、
泣きながら結婚してくださいと話しました。
主人は了承してくれました。
次の日に主人と結婚すると父に伝えました。
父は主人との結婚を心から望んでいたので、
○○（旧姓）もいいけど○○（新姓）もいいなと笑ってました。
でも脳に腫瘍ができていたため、
数日経つと忘れてしまってました。
なくなる一日前に
父とテレビの話や野球の話をし、
次の日に父が元気になるよう伊勢神宮に行ってお守りを授与してもらうからね
といったのが最後の言葉でした。
その後、母が父のところへ行き、
「おとうさん、○○（私のこと）が結婚するから二人で○○を守っていこうね」と
父に伝えたところか細い声けど力強い声で「うん」と言いました。
主人と伊勢に行く途中、電話がなり、
父が他界したと聞きました。
私は運転していたため、主人に代わりに電話に出てもらい
運転しながら号泣しました。
京都でUターンし、
父のいる病院へ向かいました。
父のところについたとき、
穏やかな表情で眠る父の姿に号泣しました。
普段泣かない兄たちも泣いてました。
通夜やお葬式でショックが激しく、
何も出来なかった私に
兄弟は皆私を叱責しました。
兄弟はあまり父のことが好きではなかったので、
あまり病院にも行かず、
わたしひとりで行くことがほとんどでした。
母も腰をいためて、動けなかったので、
母の代わりにいろいろしてたのに、
ショックで泣いてばかりの私を叱責したことに、
余計ショックで
もう頼る人は主人しかいないんだなと感じました。
葬儀も無事終わり、
なんとか時間も流れましたが、
どうしても父のことの悲しみから癒えることができません。
父とは母同じ誕生日で、
去年の誕生日に90歳まで生きて、
いろんなところへ行こうね。
田舎にも一緒に行こうねと約束までしたのに、
なぜ私をおいていったのかと涙がぼろぼろ溢れる毎日です。
入籍も諦めようとしましたが、
父が悲しむと思い、
二人で決めていた日に入籍しました。
早く父のことを笑って話せるときがきたらいいなと思うのに、
父に会いたいと願うばかりです。
父の死への悲しみはどうしたら癒えるでしょうか。
同じ経験をされているかたがいらしたら
アドバイスお願い致します。

回答No.2

noname#246942 · ベストアンサー

あなたのお父様は、本当に幸せな方だったのですね～。
そして何より、幸せだったのは、あなたも同じです。

今のあなたは、まだ「自分の悲しみ」を受け止める事だけに精一杯で、お父様の幸せまでは、まだ目が向ける事が出来ないでいるのかも知れませんね。

亡くなられた方に取って、そして残された者に取って、自分の愛する者と少しでもその瞬間を共に過ごした時間が持てたと言う事は、それだけで、本当はすごく幸せな事なのだと思います。

お父様がこのような事になって、このような事になったからこそ、あなたが行動出来た事、行動しようと思った事は、実際たくさんあったのではないですか？

お父様に大好きなかき氷アイスを買ってあげる事が出来たのも、結婚の報告をして、お父様から最高の言葉をもらう事が出来たのも、お父様が苦しい闘病生活を通してでも、あなたに「その時間を残してくれていたから」ですよね。

いきなり、何の宣告も無く死なれてしまえば、故人の為にしてあげれる事など、「後で出来る事」しか残されていないのです。
当然と言うには、あまりに残酷な現実ですがね。

自分の父は健在ですが、祖父が亡くなっています。
本当に急な死だったので、今までの事を、謝る事さえ出来ませんでしたよ。
もっと優しくすれば良かった、もっと色々話していれば良かった、本当は、大好きだったと言えば良かった。

失ってから気付く事なんて、山にように後から後から出て来まして、その都度、それが「失う前に出来るはずの事だった」と言う事にも気付くんですが、結局、読んで字のごとく、「後」になって「悔やむ事しか出来ない」ものを「後悔」と呼ぶのですから、やはり自分は、最後まで何も出来なかったのだろうと、今になれば思います。

今のあなたには、自分のような後悔は、それほど持ち合わせてはいないのではないかと思いますが、それは、お父様がその為の時間を残してくれたからこそですよね。

自分は、人を愛する事は、決して不幸な事ではないと思っています。
現に、今どんなに悲しみに暮れたとしても、お父様の子供として生まれて来た事を良かったと思う事に、揺るぎは無いはずです。

よく、愛する人を失う際、遺族は「残された者」と表現される事が多いですが、自分は、それが「取り残された者」だとは思いません。

目に見える形はそこには無くとも、「故人が残してくれたもの」は、もっとたくさんあるはずで、それは、決して悲しんだり苦しんだりする為だけに残されたものではないはずです。

あなたは、お父様が残してくれた目には見えない大切なものを、あなたはどう自分の目に映して行くのでしょう。
あなたが強く生き続ける限り、あなたの中のお父様の思い出も、その心の中で強く生き続けます。
そうやって、脈々と人は受け継がれていくのだと、自分はそう思います。

どうか、お父様がそうだったように、あなたも強く生き抜いて行って下さい。

お礼

ありがとうございます。
私は過去に父を憎んでいた時期があり、
父にお詫びの気持ちで必死に父の回復を祈りながら、
病院に通いました。
神社でも、毎日健康祈願にお参りにいきました。
絶対奇跡は起きると信じていたので、
悲しみが深かったです。
でも他界してからしばらくは父のことで泣くことはなく、
普通に生活してました。
でも、一日も忘れた日などなく、
父に会いたい気持ちはありましたが、
最近になって急に思い出す度に涙が止まらない久々を送ってます。
出来るだけ泣かないように、
とは言っても涙は溢れますが、
父の供養はしていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

ROKABAURA

う～ん。

このおやじさんは満足して死んだのではないかな。
無念でもなければ残したものもない。
やるだけやって力尽きたわけでしょう。
頑張ってやるだけやったんだから褒めてあげなきゃ・・

ましてやかわいがってた娘が悲しみでろくに動けないなんてどうよ。
「ああしまった。もっと死んだ後のことを考えておくのだった」
ってそっちの方があの世で頭を抱えて後悔してるだろうよ。
「すまんすまん」て涙を流しているようだよ。
かわいそうだからやめてやって欲しい。

死ぬのは誰だっていつか死ぬんだから仕方が無いんだよ。
残された人は悲しいけど大切なものを受け継いだはずだ。
願いや思いや希望や愛を。
なら後の者に伝えて
自分の出来る事をしていかなきゃ。

失った気がするからまた欲しいと思うんだよ。
彼は旅だったんだ。
後の者達に世界を託して。

これも試練で成長だ。
学んだことはあったはずだし
すべきことも必ずあるはずだ。
サボっているのはホントは故人に対する侮辱だぞ。
少しくらいはしょぼくれてても良いが
あんまり長いとねえ
「いいかげんにしろ」
って夢に出てくると思うよ。

悲しみは癒やすものではなくて
乗り越えるものだ。
まあ思い出すと涙が出てくるけどね。

それでも歩みは止めてはいけないのだよ。

お礼

ありがとうございます。
父は泣くと叱るような人だったから、
きっといいかげんにしろっていっているかもしれませんね。
特に最近涙の数が多くなってしまいました。
力強いコメントをいただきありがとうございます。

うれしくて涙がでました。
少しずつ歩いていきます。