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医師とのデート：本気か？遊びか？
- 一度のデートでの告白に疑問を抱きながら、メールやLINEのやり取りを続けている女性。医師である彼が本気なのか遊びなのか、その様子をまとめました。
- 彼からのメールは減り、LINEでの連絡もメールが増えてしまうなど、少し疑念が募る状況。しかし、彼が医師であることは確かであり、彼との話題も合うことから、慎重に状況を見守っている。
- ２度目のデートをする予定も、彼からの誘いはなく、デート場所や流れも女性側がリードしなければならない状態。女性は彼の本気度に疑問を抱いているが、遊ばれている可能性も考えられる。
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質問者が選んだベストアンサー
遊んでると言えば遊んでるし、遊んでないと言えば遊んでない。 むしろ彼モテない君のような気がしてきました。 会ってすぐ告白とか「僕の何が知りたい？」とか、 なんというか、「どうしたらやらせてもらえるの？」的な 余裕のなさが満載です。 医者で、モテないなら掘り出し物かもしれませんよ。 だからと言って遊びじゃないとも言えないですけどね。 会ってすぐ告白とか要するにあなたの外見が気に入った だけで、つまりは可愛ければ誰でもいいということです。 彼は、モテない。 彼は、可愛い子と付き合いたい。 そういう人間だと思って相手すればいいのではないかと思います。 今の段階では彼はあなたにぞっこんというわけではないと思いますね。 別に他に可愛い子がいればそっちでもいい。 でも付き合ってくれ、と言われてるんだから、真性の遊び人なら そんなことも言わずに女を落とすことができるので、彼はそれほど でもないのでしょう。 可愛い子と付き合おうと頑張ってるモテない君だと思って 相手してやればいいと思います。
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- happy4u07
- ベストアンサー率40% (2/5)
こんばんは。丁寧なお返事ありがとうございます。 ごもっともだと思いますよ。 そのようにしっかりと誠意を示してご返信をなされているのであれば、当方どもが何を心配しなくともそのうちにはっきりすると思いますよ。 質問者様のガードも十分固いようですし。 後はお互いを知るだけではないですか？ とはいうものの、お相手の方は自然体でいらっしゃるようなので、それに対して少々苛立っている質問者様が気になりますが。 何を知りたい？と聞かれただけでイラつきますか。 面白いことを言うな、この人、と、思わないのであれば、もし、関係が前進したとしても苛々とする機会がなくなることはないかもしれません。 質問返しやはっきりとさせない物言いをする方もよくいますが、これは誠実さなどに直結するような問題ではありません。 むしろ、主導権をこちらにくれる方が良い、という方にはぴったりだと思いますが… 質問者様にトラウマがあったとしても、お相手の方に罪はないので、 質問者様のトラウマに、お相手の方を巻き込んで考えるのは、好ましくないなとは思います。 どうしてもそのようなまがった目線でしか見られないというのであれば、まだ他人をご自身のライフスタイルに招き入れる準備ができていないのかもしれません。 新しい出会いが心の前進を手助けしてくれることはありますが、 肝心のご本人が、囚われていては本末転倒です。 質問者様の心の傷が、他人を巻き込まないくらいに回復することがさきなのではないでしょうか。 とはいえ、せっかくの出会いなので、急がず、今の方とも仲良くなされても良いのではと思いますが。 人と形をお互いに知り合って、本来の自分を愛してくれる方なのか、ゆったり見極められてはいかがでしょうか。 お役に立てなかったらばすみません。
お礼
お礼が遅くなりました。 ガードが固いままでいられるのは、相手を好きになってないからだと思います。本当に恋してたら、ガード緩くなると思います。 これで自然体なんですか。 相手が遊びならそれはそれでいいんです。遊びなら私はそんな事に無駄な時間を費やしたくないので、さよならします。 はっきりしない男性が一番苦手なので、ついイライラしてしまいます。 確かに、私のトラウマは関係ありません。 もう少し様子をみます。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
話が盛り上がらないのはお互いさまですね。 医者でかつトークが女ウケするならそれこそモテるでしょう。 医者だからリード下手でも女が寄ってきてたんでは。 だからと言って遊びじゃないとは限らないですけどね。 会ったその日に告白なんてね。 まあ遊びならそのうち飲みに誘われて酔っぱらった所で ホテル行こうとか言われるんじゃないでしょうか。 それか旅行行こう、とかね。 それまでに彼の結婚願望とか、理想の家庭像とか、 家庭とは別に愛人が欲しいかとか確認しといた ほうがいいと思いますね。 あと、付き合いたいんなら職場の名刺くらい女に渡しますね。 彼があなたのこと信頼してないんなら別ですけどね。 でも信頼してない相手と付き合いたいってのは、 信頼以外のものが目的ってことですけどね。 名刺交換しましょう言ってみたらどうですか。 でもあなたも医者という彼の地位が目当てだったら お互い様ですけどね。彼に群がる女のひとりでしか ないわけで。 彼があなたにセックス以外の価値を感じないのも、 あなたが彼に医者以外の価値を感じないのも同じこと。 まあどっちもどっちでは。
お礼
ありがとうございます。 付き合ってもないのに、名刺渡すのですか？ 私は逆に引きます。以前、初対面で名刺渡されてかなり引きました。仕事とは全く印象が違います。 それに、医師で名刺を持ち歩いてる人は少ないのでは？ 地位が目的かどうかなんて、男性側も同じでは？ 美人や可愛い子が好きとか、結婚するなら家庭的な子とか、何か求めてますよね？それと、同じだと思いますけど。 それに、私は医師ばかりと交流を持っているわけではないです。 また、私は告白の返事をOKしていません。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
それを知るためにおつきあいするのでは? どうもあなたは彼が好きかどうかではなく、彼のスペックを探っているだけに思えます。 スペックが良好なら結婚する? そういうスタンスだと相手が逃げていくと思いますが。 少なくても、どこが気に入ったのか聞いてみればいいじゃないですか。答えてる時の目を見ればわかるでしょう。もちろん、OKしたあなたも彼のどこが気に入ったのか聞かれることになると思いますけど。 話題がないというのは、あなたが自分のことを出せてないからでは? あなたが好きなこと、話題にしたいこと、行きたい場所、好きなもの、そういう情報がなければデートのプランも組みようがないと思いませんか? 女の影を気にする割には、プレイボーイを期待してるという風に見えるんですけどね。
お礼
ありがとうございます。 恋愛とは別で、結婚はスペックって結構重要だと思いますよ。 婚活パーティなんかで、保育士や栄養士は、無条件で人気高いです。美人や可愛い子もモテます。 相手が男性なら、医師や弁護士などが人気なように…。 それと同じだと思います。 誰でもいいかと聞かれれば、NOのはずです。最低限譲れない部分はあるのが普通だと思います。 また、下の回答者様への細くでも記載したように、あえて、医師であるかどうかを記載したのには、理由があります。 実際、会った時に、どこを気に入ったのか聞くのは、いいですね。 私はOKしてません。(恐れ入りますが、詳細は下の回答者様へのお礼をご覧ください。) 私は、無難な話題をふってます。しかも、返信しやすいように工夫してます。 相手が慣れてないだけなのか、答えるのが面倒なのか知りませんが、そこにふれず、他のところを広げようとしてきます。しかし、広げようのない会話を無理やり広げてるので広がらず…。 そうなんです。 情報がなければ、相手から聞いてくるものです。プレイボーイじゃなくても、私の好きな食べ物、好きな店など、事前に聞いて、私の事を知ろうとしてくれます。 普通の男性は聞いてくるものだと思います。 女慣れしてない人と付き合った事ありますが、ここまでではなかったです。
- yaoshiakix
- ベストアンサー率20% (75/359)
本気かどうかはわかりませんが、女慣れしてないなら本気の告白かもしれまんね。 しかしながら貴女が書いてるように医者はモテます。二股三股は当たり前かもしれません（もちろん人によります）。しかしながら正式に告白されたなら、上記のように本気かもしれません。 しばらくお付き合いをしてみて、相手に別の女性の存在があるかどうか見てみてはいかがですか？
お礼
ありがとうございます。 見極めるのは、難しそうですね。 とりあえず、様子をみるしかありませんね。
- happy4u07
- ベストアンサー率40% (2/5)
まず初めに、こんにちは。 これは当方の小さな一意見にしか過ぎないので、面白くないことも書かれているでしょうが、お読みいただければ幸いです。まず、質問者様についてですが、純粋にお尋ねします、 そんな風に疑心暗鬼で他人を疑ってかかって楽しいですか？ 相手の職業は本物か、経済的余裕があるのか、何を言われても本当なのかetc... おまけに遊びに行く場所の会話ひとつで男らしくないとクレーム。 お相手の方が本気なのか遊びなのかは本人ではないのでわかりませんが、 質問者様のお気持ちはどうなんですか？ 初日に告白したのは婚活イベントの一環ではないのですか？ そうでないのであれば、初日にできる告白なのですから、本気かどうか以前に、告白の意味がちがうとおもいます。 「あなたをもっと知りたいです」程度のレベルではないでしょうか。 それに対してお互いを知ることを飛ばしてあれは本気の告白だったと捉えて、相手の気持ちがどれほどまでに本気かと重たく考えているのは質問者様だけではないのでしょうか。 真面目な方なのか、純粋な方なのか、わかりませんが、 そもそも普通に考えてみてください。 相手の方はあなたを本気で愛せるほど、あなたのことをしっていますか？ あなたの恋愛観、価値観、趣味、好き嫌いetc... そもそも、あなたもお相手の方をよくしっていればなんとなくでも分かるのではないでしょうか。 何でもかんでも疑う前に、まずはお相手の方を知ってみてはいかがでしょうか。 質問者様の疑心と憶測ではなく、電話やデートなどのコミュニケーションで。 お役に立てなかったらばすみません。
お礼
ありがとうございます。 私は、半年程前に、思わせぶり(本人は思わせぶりとは思ってないのは分かってます)な態度をされて、片思いの失恋をしました。 それから、失恋を乗り越えようと、いろんな男性に会って(食事やお出かけのみ)、告白してもらっても、妥協してんじゃないかなとか、やりたいだけじゃないのかなと、疑ってしまうようになり、断ってきました。 初めての失恋で、「もうこんな傷つくなら、恋愛なんてしない」と思ったくらい辛くて…疑うようになってしまいました。 すみません。 ただ、職業が本物かどうかの話をわざわざ記載したのは、医師との出会いの過去質問を観覧していると、「本当に医師？確認しないと分からない」というような回答が多く見られたので、私の聞きたいのはそういう事ではない事を明らかにするために、あえて記載させていただきました。 ＞初日に告白したのは婚活イベントの一環ではないのですか？ 違います。 そんなシステムではないですし。 どういうふうに、告白されたかと言うと。 1回目に会った日の帰り道 「寒くない？」と手を繋がれ、まったり歩きながら「ドキドキするね。」「会って良かった。また 会いたいって思ったし、○○(私)が良ければ、付き合いたいと思ってるというのは、伝えておこうと思って。」と言われました。初対面で告白された事ないですし、歩きながら告白？って思って、本気かどうか分かりませんでした。 普通の人間でも疑うしかないと思うのですが。 ＞「あなたをもっと知りたいです」程度のレベルではないでしょうか。 私も、あれが告白か分からなかったので、そういうレベルかと思っていたら、2回目のデートの約束が徐々に決まってきたら、告白の時の緊張した話をしてきて、結論はどうですか？ってメールで聞かれました。 それで、あれは、遊びにしても本気にしても、告白だったんだと思いました。 なので、私は、 「そうですね。返事遅くなって、ごめんなさい。一度しかお会いしてないので結論はでてません。でも、これから、お互いの事を知っていければと思ってます。でないと、遊びには誘いません。」と返信しました。 そしたら、「ありがとう。お互いの事少しずつ知って行こう。とは言うものの、何を知りたい？」と返信がきました。 仮にも、自分から告白しておいて、それはこっとの台詞って思います。普通好きなら相手の事を知りたいって思います。 なので、私は、 「何を知ったから、判断できるというわけではなくて、まだあまりにもお互いの事を知らな過ぎると伝えたかったんです。好きな物や考え方など…」と返信しました。 どう思いますか？
「分かりません」が正解です。 彼に「将来私とどうなりたいのですか？」と質問してはいかがですか？
お礼
ありがとうございます。 ですよね。 その質問をしても、遊び慣れてるなら、将来の事も前向きに考えてるよと、思ってなくても言いそうです。
お礼
お礼遅くなってすみません。 >会ってすぐ告白とか「僕の何が知りたい？」とか、 なんというか、「どうしたらやらせてもらえるの？」的な 余裕のなさが満載です。 モテない君でも、やっぱりそういう発想になってしまうんですね。 >今の段階では彼はあなたにぞっこんというわけではないと思いますね。 別に他に可愛い子がいればそっちでもいい。 それは私もそう思います。 私も、つい、欲がでていろんな男性と会って(食事のみ)しまいます。 しばらく様子をみます。