失恋したけど・・・まだいける？？

質問

大好きな人に告白してふられてしまいました。
仕事が忙しくて恋愛する余裕がないということでした。
2ヶ月ほどして、会いたいな～と思い、
「食事でも行きませんか？」
と連絡したところ、
「その日は昼間から暇なので遊びに行こう」
と言ってくれました。
昼に待ち合わせて水族館に連れてってくれました。
そのまま夜ごはんまで一緒に食べてバイバイしました。
告白する前は、二人で食事するくらいで、昼間からデートするのは初めてだったので、すごく嬉しかったし、とても楽しかったです。

正直、「仕事が忙しい」なんて気のない女性からの告白をお断りする言葉のテンプレだし、まったく期待はしておらず、最後に食事に行って楽しんで、きっぱり諦めよ～と思っていたのです。
が、こちらからの提案ならまだしも、向こうから「昼から遊ぼう」と提案してくれたことで、「もしかして、もうちょっと待ってみたらつきあえるかも・・・！？」と思ってしまいました（笑）。
こういう男性の心理って、どんな感じなのでしょう？
これからもこんなふうに関係を続けていけば、振り向いてくれることはあると思いますか？
どんなご意見でもお待ちしてます。お願いします。

回答No.6

radnelac

希望的な観測かも知れません。
お相手は貴女の事を嫌って拒否したわけでは無いようです。
それこそ、仕事が一段落すればと期待したいところです。
確かに仰る様に『仕事が』という理由は、一番怪我の無い言い訳です。

しかし、今回は貴女からのお誘いに悪びれずに、却って
時間を特別に取って、遊びの提案までして下さいました。
それは、時間さえ掛ければ思いの外早い時期に、また違った展開になるような、、
そんな思いがよぎるのですが、楽観視しすぎでしょうか？

彼を大切に思う気持ちを、言葉で表すとお相手の重荷になりそうです。
（勿論ご自身の生き方、人生観や将来の希望や願望は主張すべきですが）
お相手への尊敬や信頼する思いは、言葉では無く、
普段からの対応やご自身の仕草や態度の中で示しましょう。
それには気遣い、心遣いが必要です、ご自分の思いだけでなく、
お相手の立場でも物事を考えて見ましょう。
良き道が開かれることをお祈りしています。

回答No.5

noname#196134

男女平等の日本でも性に関しては産む側と産ませる側がある限り不平等です。
これはわきまえないといけないと思います。

男性からの告白と女性からの告白は意味合いが全く違います。

男性が告白して女性がOKした場合、彼女を独占する権利を持つ事になりますが、女性が告白して男性がOKした場合、複数の女性の中に入る危険性がかなり高いと思います。

質問者さんが好きな男性は他の女性も好きなんですね。

質問者さんの気持ちは伝わりました、女性の立場としては、彼がどう出るか冷静に観察しなければいけませんし、質問者さんがさらに積極的になる事はかなり危険かな？と感じます。

回答No.4

blazin

あるかもしれない。
⇒あったらいいな♪（無くてもそれもそうだと思える私）。
それが、
失恋した後の貴方自身のスタンスなんだと思う。
貴方が構ってもらえた理由。
それは彼にしか分からない事。
ただ、
可能性として考えられるのは、
貴方は振られた後にしつこくしなかった。
それは大きいんだと思う。
自分「が」好きになったから。
自分「が」まだ諦められないから。
自分「が」交際の枠内に入って満たされたいから。
心の中心が自分にある人は、
振られた後もバタバタし続けちゃうんだよ。
貴方は、
理由はどうあれ、
付き合えないという答えが出た事。
それを自分なりに受け止める形で６０日を過ごした。
間が空く＝貴方は以前の続き目線では無い。
彼がそう捉えたとしても不思議では無い。
半分は正解で、
半分は不正解でしょ？
実際に振られている時点で、
貴方は相手に多くを期待しなくなっている。
駄目元の誘いなんだよ。
ゴメンと言われる事も含めて声を掛けてみた貴方。
振られた事が、
良い意味で「大」好きという偏った感覚を小さくしている。
そういう貴方は以前とは違う。
ただ・・・
期待していないなら、続き目線では無いなら。
そもそも振られた後に
同じ相手に声を掛けに行く事なんてしない（出来ない）んだよね？
彼と繋がる為に動いた原動力は、
未だに以前の「続き」目線の貴方がいる、という事。
それでも、
相手にはそんなに重たい感じでは伝わっていない。
むしろ付き合えない（わざわざ縛り合う事にはプラスが無い）、
それを踏まえた「上」で声を掛けてきた。
そう考えている彼もいるんだよ。
付き合えない事は理解した上で動いている。
付き合えなくても良いですから、たまには構ってくださいよ。
⇒それなら問題無い。
たまに遊んだり、
時間が合えばその時は応じてあげる位出来る。
以前貴方を振ったという事実も、
若干喉の小骨のように感じていた彼。
更に貴方の提案を振り払うのもどうかと思った。
勿論、
出来ない事を求められてもしんどいよ？
たとえば、
大事な話があるので会ってもらえませんか？
６０日ぶりの動きがそんな提案なら、
貴方が伝える「中身」って見え見えじゃない？
そういう貴方なら初めから無理（ゴメン）。
でも、
６０日ぶりに再登場した貴方は、
彼から見たら肩の力が抜けている感じがしたんだよ。
真実は別にしても、
もう付き合う云々には拘っていない貴方として映った。
だからこそ、
貴方は彼に構って貰えたんだよ。
言い換えれば、
今ここに書き込んでいるように、
振られた後に構って貰えた事を踏まえて、
また以前の目線から「いける」云々をいじっている貴方。
それは彼にとっては想定「外」かもしれないよね？
心理は特に無い。
貴方は片思い。
貴方は「線」なんだよ。
対して彼は「点」。繋がっていない。
貴方を思い「続けている」彼はいない。
貴方が声を掛けた時に、
６０日ぶりに貴方を意識下に置いた彼。
それまではオフ状態。
彼は貴方からの連絡を受けて、
その場で出来る範囲のスイッチを入れてくれた。
そして、
貴方と１日分楽しむ位のエネルギーを使ってくれた。
ただ・・・
彼は次の日にはまたスイッチを切っている（オフ）。
貴方の存在はまた視界から消えている。
貴方は違うでしょ？
振られる前も切れずに思い続けている。
振られた後も、
心の片隅には彼を思い続ける貴方がいる。
そして、
彼に声を掛けて、構って貰えた後も、
その余韻を抱え「続けて」彼を思っている貴方がいる。
片思いの貴方にスイッチの「オフ」は無い。
オフが無い貴方はつい色々と考えてしまう。
でも、
オフモードのある彼は、
今貴方に対する意識自体をイジっていない。触っていない。
忙しくてゆとりが無い事も、
余計にメリハリのあるスイッチングを必要としている。
そういう彼を思っていく以上、
貴方が意識を切らずに（オフを創らずに）思い続ける事は。
彼にとっては「思い」では無く、どちらかと言えば「重い」になってしまう。
相手が求めていない「大きさ」に拘ってしまう、
相手を「大」好きになれてしまうもの一つの「重さ」でもある。
それは貴方も考えないと。
お互いに意識の保ち方、抱え方が全く違う二人。
彼を思い続けるのは貴方の自由だけれど。
お互いの違いも理解出来る貴方として、
バランス良く思いを抱えていける貴方も大切にね☆

回答No.3

silverdog777

あなた次第で行けるんじゃないですか？時間はかかるかもですけど。絶望的ではないですよね。

回答No.2

marotama

はっきり言って
いいように使われそう(・・;)

回答No.1

hp_win7

無理