浮気をしてしまい彼氏と別れました

質問

はじめまして。ネット上に質問を投稿するのはこれが初めてですので、不備がありましたら申し訳ございません。
私とは人生経験も考え方も違う方々の意見を聞きたく、ネットは苦手ですが質問させていただきます。

かなり長文になってしまいます。

タイトルの通り、浮気をしてしまい一年半付き合った彼氏と別れることになりました。
私も彼も20代前半で同い年です。以前勤めていた職場の方の紹介で一年半前に交際をスタートしました。

今から約一年前、彼と交際一年に満たない頃、私は仕事でのストレスと、彼は学生で私は社会人でしたので、周りから金目当てでは？との声があったこと(半同棲でしたが、全く完璧ではないものの家事も私がしていました)から職場の方(先程とは別の方です)と一夜を共にしてしまいました。

しかし彼と別れもせず浮気をしてしまったことをすぐに反省し、浮気相手とはすぐに連絡を断ちました。この少しあとに職場を退職したので関係は(メールだけなど些細なことも)本当に続いておりません。

私の悪い点・甘えの一つでもありますが、彼にバレてないのをいいことに彼との関係を続けてしまいました。
その後その職場を退職し、長いこと無職となってしまいましたが、金目当てではと疑った彼は私を捨てることなく、冷たくなることもなく、私の就活を応援してくれ、半同棲が続きました。
貯金が少しはあったので生活費は出していたものの、無職の私を住まわせてくれ、立場が入れ替わりました。

前職が相当なストレスとなっていたので(わけもなく泣いたり、幸せそうな人が憎いなど子供じみていますが)、辞めたことでゆっくり冷静に物事を考える時間ができ、彼の優しさ・器の大きさに気付きました。彼が変わったのでなく、ずっとそういう素敵な方でした。私が未熟で彼の愛の深さに気付けていないだけでした。

その後関係はとても良好で、将来の話も出始め、私にはこの人しかいないと思う場面もたくさんありました。
ですが、私の浮気です。
ずるいことにずっと黙って、彼の愛をぬくぬくと受け続けこのまま無かったことにしようとしていました。

浮気をしてしまった時から相談にのってもらっていた友人と、やはりこのまま黙っているのは…という話になり、いつかバレるより自白しようと思い全て話しました。(話したことに関しては賛否両論あると思います…)

彼には許してもらえませんでした。私の犯した罪を考えれば当たり前です。彼を失うという最もつらい罰が待っていました。
泣きつきましたが彼は今まで聞いたことのない冷たい話し方で、私に呆れかえっていました。当たり前ですがとてもつらいです。
私のような未熟者で考え方も幼稚な人間にはもったいないくらい素敵な彼を、傷付けました。自分もつらくてたまらないですが、彼の受けた痛みはこの何百倍だということも分かっています。

すでにご両親にも(理由も)話したらしく、もう復縁はあり得ない。きれいさっぱり関係ない人間になりたいと言われました。

あとは３日後、彼の家に私の私物を取りに行き全てが終わります。その際も会ってはくれないようです。(すがられても困るので、彼の外出時に来いと言われました。)

とても長くなりすみません。ここからが質問です。

1、復縁はほぼ100%ないと思いますが、何かできることはないか？
2、彼には嫌がられましたが、いつか、を信じて待ってみても良いでしょうか？(勝手ですが恋人を作らないことが反省の証にはならないかと思っています…)
3、上記二点の解決策がないのは分かっています…なので最も答えてほしいのですが、
私のような不貞な人間はこれ以降どうすればよいでしょうか？
もう浮気をしないのは当然ですし、絶対にしません。なので生き方の指南をしていただきたいです。
最も重要と言いながらざっくりとし過ぎていて申し訳ありません。

重要な情報を書き漏らしていたり、類似の質問がありましたらすみません。
このような長文を読んでいただき本当にありがとうございました。
厳しい意見もお待ちしております。

回答No.17

pate_brisee · ベストアンサー

３「以降の生き方」についてお答えします。

問題はいろいろあるんでしょうけど、今回の問題点は、大きく2点かと考えられます。

１）繊細で、自分に自信がないがために、彼氏を信じられず、空虚感をべつの男性で埋めてしまった。

２）さらに、罪悪感から逃れんがため、彼氏に打ち明けてしまった。自分では、正直は美徳と考えていた。

こういった掲示版で質問すると、１）を責める回答が多い。でも、わたしは、そこまで責められることとはどうしても考え難いんですね。そもそも空虚感の発生を防ぐべき、防止できないならべつの解消方法があるべき。それはそう。だけど、人間ってそんなに強いものじゃない。どなたかが、キリスト教についてのべられていたけど、キリストが、律法学者だかの前で、不貞の女をめぐって言いますよね。「あなたがたのなかで、罪のないものが、最初に彼女に石を投げなさい」

それで、２）についてまず述べます。他ご回答をすべては拝読しておりませんけれど、「どうして彼氏に話したんでしょう。こういうのは、墓場まで持って行くもんだよ」というご回答がないでしょうか。そして、その意味を質問主さんは理解できましたか。

えっとですね。嘘がやさしさの場合だってあります。浮気された男の心情については、＃１５さんのご回答に詳しいのでこれ以上は述べません。彼氏に黙ってた方がよかったね、と書く人々は、男のプライドについて理解があるのでしょう。

一番の誤解というか間違いは、自分が罪悪感から逃れて楽になりたかった、懺悔して、彼から許されたかったた、その甘えを、正直さという高貴なレベルの感情と履き違えてしまったことじゃないかな。きついいい方ですが、「低いレべルの感情に、高い目的を与えたからといって、じぶんが高められたように誤解する」という表現が、わたしの好きな哲学書にあるんですけど、そのくだりを彷彿とさせました。

きついこと書きましたけど、繊細なのも、自分に自信がない謙虚さも、それ自体はいいことだと思います。また、浮気ってこういう掲示版だと責められるけれど、実際は、他の男性がほうっておかない魅力的な女性だから、誘惑が多いのは仕方ないんでしょうね。

時間がかかるでしょうが、傷をいやしてください。今後素敵な人生を送られますようにと願っています。

お礼

回答ありがとうございます。

きつい意見だとは思いません。むしろ優しい意見だなと思いました。ありがとうございます。

繊細だなんてそれこそそんな高いレベル由来のものではありません。
寂しさを感じること自体が間違っていたのです。彼は愛をくれていたのですから…

そして２ですが…本当に思い知りました。男性経験も人生経験もまだ浅い女二人(私と相談にのってくれていた友人)が出した意見だなんて、間違っていたなぁと感じました。(親身になってくれている友人に対して失礼な言い方ですが)

他のところでも述べさせていただきましたが、言わずに別れるは、私が絶対に彼に甘えてしまってできなかったと思います。
黙っているのがつらいのももちろんありました。しかし言い訳になりますが、自白して幸せなのは私だけでは？という考えもあったので、自白をためらっていました。
友人は浮気した当初から話した方がよいという意見でしたが、私はそれを押しきって黙っていました。
黙ってぬくぬくと愛を受けたかったという浅ましい気持ちも、なかったとは言えませんが…
友人のせいにするつもりでこう述べた訳ではありません。ある意味これが時期だったのかな、と今は思います。友人はずっと同じ意見だった。私が急に自白を必要と思った…彼と私の別れどきだったのかもしれません。
いまこのタイミングで別れたことによって彼はレベルの低い私と別れ、きっと素敵な出会いが待っているのだと思います。

あとは自分だったら相手のことは、嫌なことでも全て知りたいから、と思いました。
これも完全に間違っていたことももう気付けました。男性と女性では訳が違った、もっと言えば彼と私では致命的に違ったのに…
これも自分のことしか考えていないが故の失敗です。
哲学書の内容も刺さりました。何にせよ、履き違えや思い込みの失敗が多かったと感じました。

＞男性が放っておかない魅力的な女性
これはすみません、違います。浮気相手のは愛ではありませんでしたし、そんな簡単なこともわからないクズ人間です。

最後まで優しい意見ありがとうございました。
これからは何が相手のためになるのかよくよく考えて、男性の心理も少しでも分かるようになりたいです。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#211894

復縁はあり得ません。
なので、全然別の人を探してください。

この程度ならその辺に転がってるから。
さっぱり新しい人を見つけて恋愛する。

結婚していないから慰謝料も発生しないですから、そこは安心です。
もし、結婚していたら。婚約までしていたら慰謝料が発生します。
いいとこ100万程度ですけどね。

http://kidan-m.com/archives/31880126.html#more

お礼

すみません。返信はこちらからのようですね。

内容は補足の通りですのでお手数ですがそちらを見ていただければありがたいです。

補足

お早い回答ありがとうございます。
やっぱり、そうですよね。
慰謝料ですか、むしろもっと罰を受けたいのであった方がよかったです…。(自己満足ですすみません)
もちろん結婚前でしたら彼のダメージがもっと大きく、多くの人に迷惑がかかるので、今でよかったと思います。

あとこの文章では私の文章力不足で伝わらなかったようですが、彼は「この程度」「転がっている」ような方ではありません。未熟な私を他のことではもっと許してくれました。
とてもとても器の大きい人でした。
そこだけは、すみません。訂正させていただきます。
害悪な私は恋愛してもいいのでしょうか、そこも知りたかったのでありがとうございます。
ですがこの部分は他の方の意見も参考にさせていただき、考えてみます。

回答ありがとうございました。