男性はわざわざ遠距離を始めようとは思いませんか？

質問

ある男友達がいます。私は地元で働いていますが、その友人は仕事で離れたところにいて、今のところ友達として会うのは年２～３回です。

私は好意をもっています。彼のほうはどうかわかりませんが、会えば割といい関係で、私自身最初はそれほど気がなかったのですが、居心地のよさから心が揺れるようになりました。

ですが、遠距離です。男性はこういう場合、余程でなければ付き合おうとは思わないでしょうか？それから、彼は地元に戻って働くことも考えていますが、仕事上は今いるところのほうが有利です。なので、今のところで頑張るほうがいいよとつい励ましてしまうのですが、こういうふうに言う女性が、まさか好意をもっているとは思わないでしょうか？

ご意見いただけるとありがたいです。

回答No.3

umeumekoumechan

わたしの彼は遠距離前提になっていても付き合おうと言ってくれてました。
遠距離になってしまうからこそ、とも言ってました。

回答No.2

blazin

今の関係で言えば、
貴方が一歩（アクション）を動かさないと関係は変わらない。
それは確かな事なんだと思う。
貴方との友人関係。
それは基本的に年数回の交流で成り立っている。
会えば、
その時にはお互いに心地が良い一時を過ごせる。
彼は、
その心地良さの余韻を引っ張り続けていない人。
貴方と遊んだ後は、
スイッチを切り替えるように自分の日々に戻っている。
貴方との交流熱の「オンオフ」があるんだよね？
貴方の事を念頭に置いていない時間が長い。
対して貴方も、
最初はオンオフだった筈なんだよ。
会った時「だけ」楽しめれば良い。
交流した時「だけ」心地良く分かち合えればそれで良い。
そう思っていた筈。
ところが・・・
貴方には段々交流後の余韻が長く続くようになっていった。
彼とは違い、
余韻を長く引っ張るようになっていった。
今までは、
貴方も交流後にスイッチをオフにしていたのに。
今の貴方は下手をすると。、
スイッチを切らないまま（オンのまま）、
彼に対して意識の待機電力を使ったまま過ごしているんだよ。
当然切れずに（オフにせずに）過ごしている分、
彼との交流を待望する気持ちって強い。
会えばまた直ぐ会いたくなる。
会えていない時間も相手を思うような自分がいる。
それは既に、
お付き合いという「形」にして捉えたくなる貴方に近い。
ただ・・・
それはあくまで貴方の「中」で成り立つ感覚。
スイッチの切り替え（オンオフ）をしている彼にとっては、
貴方との関係をわざわざ形にしたいという意識自体が浮上し難い。
何故なら、
オフにしている時間がハッキリと「ある」から。
もし今の関係として付き合うなら、
自分がオフにしている時間さえ交際中になる訳でしょ？
そういう自分を必要としていない彼にとっては、
貴方から求められない限り交際の二文字は出てこない。
そして、
彼にも貴方の知らない人間関係ってある。
貴方の知らない異性との繋がりだってある。
貴方しか異性との繋がりが無い。
そういう彼であるなら、
交流しているだけで貴方への意識が増える事もあるのかもしれない。
でも、
スイッチが切れてしまう彼は、
決して貴方との関係に自身の「潤い」を求めている訳では無い。
異性への必死さが反映されている姿では無い。
年数回の交流の貴方にフィーチャーし難いのは事実なんだよ。
貴方はどう思う？
仮に付き合うと決めたって、
大体今のような関係になってしまう。
もし告白して受け入れられたとして・・・
別に付き合うと決めてもいいけれど、
俺が出来る事ってこれからもそんなに変わらないし、
付き合うと決めても、
会い方にはあまり変化は無いけれどそれでも良いの？
貴方はそう言われたらどうするの？
付き合える事に拘ってとりあえず良いよと言ったとする。
でも、
実際は決めた「だけ」で二人の生活に変化は無い。
むしろ、
付き合うと決めたのにあまり変化が起こらない。
むしろ持て余す感じが増えてしまうんだよね？
彼女らしさとか、付き合い甲斐が増えないから。
貴方にとっては、
当たり前だけれどお付き合いの目的は「変化」でしょ？
心が揺れている貴方。
彼を感じたいんだよ。
当然付き合うと決めたら、
今まで以上に密に連絡もしたい。優先し合いたい。
会う回数も増やしたいし、お互いの存在を「軸」にしたい。
そういう貴方の変化希望に対して、
彼はどこまでを求めてくれるのか？くれないのか？
切れても良い（オンオフがある）感覚の自分が、
急に切れない関係（交際）を求められる事への戸惑い。
それって当然あるんだと思う。
ただね、
貴方もまだ自分の気持ちに変化を感じ始めたレベルなんだよ。
交際云々以前に、
彼に対してあまりスタンスとして変化は見せていない。
急に変える事で失ってしまうのも怖い。
そう思っている貴方もいるから。
だったら、
直ぐに答え探しには急がないで、
貴方も彼への意識をもう少し丁寧に感じてみるんだよ。
そして、
当たり障りの無い自分のまま済まさないで。
意識が生まれたからこそ、
少しずつで良いから貴方なりの変化は付けてみる。
恋愛的な話も逃げずにしてみる。
意識をしてしまうと、
結果的には「より」良い人対応になりやすいんだよ。
相手の評価が気になってしまうから。
居心地の良さがあるから「こそ」、
貴方も自分自身をほぐしていく事が大事。
意識ってほぐれるのと真逆の状態だよ？
固くなるから。
相手は何も急いでいないんだよ。
今でもスイッチングを以って貴方と交流している。
その違いはあるからね？
友達歴があるからこそ、
相手を思う気持ちに対しても「ゆとり」を忘れないようにね☆

回答No.1

zkxzm4kz

友達としてでも年に２～３回会うなら
嫌いじゃないし、友人としての好意は当然あります。
ですが、遠距離恋愛って、もともと恋愛関係にあってなにかの理由で
遠距離になるからしかたなく遠距離恋愛するんですから、
わざわざめんどくさい遠距離恋愛なんかしないほうがいいわけです。
身近にいていろいろ遊べる女のほうが１００万倍ましなわけですから。