気になる人との今後の付き合い方

質問

閲覧ありがとうございます。
25歳、男です。
女々しい内容になりますがアドバイスお願いします。
昨年末辺りから気になる女性が出来ました。
その女性とは高校からの知り合いです。
割とドライな面が多いく、男勝り（恋愛に対して）で面倒くさがりですが根は繊細で優しい良い人です。
卒業以降もグループで遊んだり、二人で遊んだりと今現在も良い友人関係かと思います。
きっかけとしては一昨年辺りから二人で遊ぶ機会が増え、一度その際にも気にはなっていたのですが好きとまではいかず踏ん切りも付かず、お互い別々の方との交際が始まり特にそのような気もなくなっていました。（その期間にも遊んだりはしてましたが。）
しかし昨年末辺りに自分もその女性もフリーになり会う機会も増え、そこから毎日のように連絡を取り合ったりと、私自身かなり居心地も良かった為か恋愛対象として見てしまいました。
結果今年に入って1月半ばにその気持ちを伝えましたが「今はわからない、理想はこの関係でありたいので今すぐに答えは出ない」と言われてしまいました。
ふとしたきっかけで我慢出来ずに伝えたのでさほど落ち込んだりはしませんでしたが後々に互いの共通の友人にその話をした際に「あの子男関係でトラウマもあるだろうし、関係が崩れるくらいなら今のままが安心するんじゃない。」と言われて申し訳ないことをしてしまったと自分が恥ずかしく、身勝手だったと痛感しました。
その後も気を使ってくれているのか2月後半までは以前と変わらず毎日連絡を取り合ったり、二人で遊ぶ頻度も逆に増えました。
最近は毎日連絡まではとっていませんがポツポツなんてことない内容で連絡くれます、会う頻度は大体週一～二週に一回くらいとさほど変わらずですが。
私自身正直諦めきれず、会ったり連絡取ったりしてしまうんですが彼女の負担になっていないか心配です。
今後も遊ぶ予定もありますし、嫌われてはいないと思うのですが意外と繊細な面もある人なので気を使わせてしまっているのなら連絡をとらないようにしようかと思っております。
わかりにくい文章で申し訳ないのですが、このような状況になると自分自身を客観視できなくなる面があるので何かアドバイス等々あればお願い致します。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

負担になったりしていないかな？
その目線を失わずに交流していく事。
それが求愛した側の貴方なりの気遣いであり、
相手に届けていくバランスなんだと思う。
理想はこの関係だよ。
貴方が振られた時に言われた台詞は、
お互いが目指している着地点の違いを意味している。
貴方は、
もっともっと深くて、熱くて、強い関係を求めている。
対して彼女は、
近いけれど近過ぎない、親しいけれど偏り過ぎない。
そういう関係を貴方との「理想」としていた。
そういう関係を理想とするようになった原因。
それが、
ご友人が語っていた過去のトラウマ云々なんだよ。
そういう意味で言うなら、
彼女はしっかり自分を守ったとも言えるんだよね？
貴方の求愛に動じなかった。
おそらく以前の交際は、
やや相手に合わせるような自分が多かった。
そんな自分の反省も含めて、
相手の熱い感情だけに合わせるような自分は選ばなかった。
以前選んだ事もあるんだよ、彼女は。
選んでみたら、
結果的には自分の方が凄く苦しくなってしまった。
相手が求める心的な距離に苦しくなってしまった。
そういう自分を経て、
彼女は今の貴方に対処が出来ている。
理想はこの関係だよ、と。
今直ぐ答えが出ない自分を大事にしたい。
そもそもう～んと首を捻って考えるものでも無い。
自分からも求め「たい」。
そう感じていく相手には自らも動いてみたい彼女。
言い換えれば、
相手の気持ちの大きさ強さは実はあまり重要では無い。
いかに自分「から」心地良く踏み出せるのか？踏み出したいと思うのか？
それが何より大事な事だから。
勿論今の関係に気を遣ってくれているのは事実。
でも、
遣う価値はあると思われているのもまた事実。
⇔遣わせている気遣いとは全然違う、という事。
それは信じていいんだと思う。
ただ、
貴方は友達としての経験値を活かしたいと思っている。
それは、
彼女の表面では「分からない」部分の機微がある事。
本当は繊細なんだよ。
男勝りのようで実は凄く心の襞が動きやすい人。
それを分かっているからこそ、
今後の付き合い方に慢心したくない。
あ、振られても今まで通りだ（良かった、良かった）。
そこで目線を閉じてしまったら・・・
彼女の繊細な部分が見えなくなってしまう。
だからこそ、
貴方は誰に言われた訳でも無く、
彼女側の目線に立って考えよう、感じようとしている。
それは凄く凄く大事な事だよね？
ただね、
極端に連絡を絶ったり、止めてしまう事。
それは逆に彼女に考える（気を遣う）材料を増やしてしまうんだよ。
今直ぐ特別な変化は要らない。
ただ、
貴方は彼女と繋がって「いる」、繋がって「いく」、
その目線に力感を持ち過ぎない、持ち込み過ぎない事。
無理なく楽しく繋がっていけるのが理想。
貴方が交流自体を楽しんでいけるゆとり（力感の無さ）があれば、
彼女も貴方との距離感を「選んで」いけるんだよ。
選べる限り大丈夫。
苦しくなるとしたら、
彼女が選べなくなる事。
相手の目線に気遣いが強くなり過ぎて、
自分自身を滅私に追い込んでしまう事。
そうならないようにしてあげるのが、
自らの交際欲をバタバタと持ち込んだ貴方側の気遣いでもある。
そういう目線を持って交流しているか？（いないか？）
それって相手にも分かるからね？
諦め切れない。
それはそれで貴方の中の問題で構わないよ。
でも、
そういう貴方が滲み出て、力感になり過ぎないように。
自分を整えていく力、
それも大事な大事な「男性力」なんだからね☆

回答No.1

r-y1984

まず過去に男性との付き合いが原因でトラウマになっているというところが一番、引っかかるところですね。性格が繊細だということを考えると警戒心が強いのではないかと思います。メールのやり取りをしたり、あなたとプライベートで会ったりするということは彼女もあなたに対して恋愛感情を抱いている可能性はあると思います。例え、恋愛感情がないにしても彼女があなたを安心して付き合える人と信じていることは確かだと思います。相手の方もペースがあると思いますので無理のないように適度な距離を取りつつ長く付き合っていけば彼女もあなたに対して本当の心を開いてくれる時がくるかもしれません。彼女が無理をしてると思うのなら本人に聞いてみるのが良いと思います。