気になる人を追いかけるか、好きになってくれた人を大切にするか

質問

わたしは20代後半で、この数年彼氏がいないのですが、先日女性の友人に誘われて参加した飲み会で、いいなと思う人がいました。
嬉しいことに友人を通じて、彼(A君)も私のことを気に入ったということでアドレスを教えました。

一日だけメールのやりとりをしたのですが、なぜかA君からは全くメールが来なくなりました。
そして次の日、別の男の子(B君)からもアドレスを聞かれ、それ以来一週間程度毎日やりとりをしています。
友人に聞くと、2人の男性は大変仲が良く、おそらくB君が私のことを気に入ったから誰もメールしてほしくないということをA君に言った様なのです。

B君はタイプではないですが、とても良い人なので今は楽しくメールのやりとりをしていて、今度会う約束もしました。
やりとりはなくなったのですが、A君のことはまだ気になっています。
私としては、まだどちらも一度しか会っていないしほとんど話す機会もなかったので、できれば連絡が来なくなったA君にもう一度連絡を取り、一度でもいいので会ってゆっくり話してみたいと思っているのですが、どう思いますか？
もしそれが今毎日メールをくれているB君にバレてしまったら、きっと私にも、A君にも不信感を抱くことにはなると思うのですが、このままでは後悔しそうで悩んでいます。

わたしは今まで男性に告白されても、なかなか応じることができず、自分から好きになった人ばかりを追いかけてました。
もちろん自分に魅力がないから彼氏がいないのだとは思いますが、そういったことも理由で彼氏ができなかったのだと思うし、女友達にもそのことは指摘されました。
今までの私なら、B君のことをお断りして、A君をがんばってたかもしれないんですが、今はどうすべきか分からず悩んでいます。
いい年して恋愛ベタな私にアドバイスよろしくお願いします。

回答No.6

tuki2005 · ベストアンサー

好きになった男性を追いかける・・・って、素敵な事ではないですか？
私もそういうタイプで、以前好きになってくれた人と付き合ってみたけれども、好きになれずに相手を傷つけた経験があります。
（特に、自分が好きになっている人がいたのにも関らず・・・と言う場合は絶対無理です。）
なので、それ以後は自分から好きになった人としかお付き合いしませんでした。

自分が好きになりたいタイプの人って、そうそう性格が変わるとは思えません。
なので、私としてはＢ君をお断りして、Ａ君にアプローチした方がいいのではないですか？と思います。
両方の男性と疎遠になる可能性もありますが、このままＢ君と仲良くなっていったらＡ君と仲良くなれるチャンスは皆無になります。
それより、Ｂ君との接触を絶ってＡ君に行った方がいいと思うんですが・・・。
こういう場合、両方と・・・という風に考えたら、まず無理だと思います。

私はずっと好きな人を追いかける（もちろん、完璧に振られたら諦めて次に行きましたが）やり方の恋愛をしていましたが、そちらの方が自分の気持ちが長く続くと思うんですよね。
好かれた場合って、相手への点数のつけ方がマイナス採点になるじゃないですか。
好いてくれたんなら、もっとこうしてくれてもいいのに・・・とか思いそうで。
でも、自分が好きになった場合、ちょっとでも優しい事をしてくれたら嬉しかったりするし、採点が甘くなるような気がします。
（採点方式とかは嫌いですが、例として判り易いかなと：汗）

現在ありがたいことに片想いしていた男性と結婚できまして、とても幸せです。
結婚して２年半経ちますが、全く気持ちは冷めません。
この充実感と幸福感は、心底好きになった人とでなくては無理だと思うんです。
なので、質問者様にもこの気持ちを味わって欲しいなと思います。
（同じような恋愛タイプの方なら、判りあえるかなと。）

あ、でも、好きな人がいなくて、好かれた場合は別ですからね！
それはチャンスとして、友達から始めてみるのはＯＫだと思います。

あまり参考にはならないかもしれませんが、少しでも参考になれば幸いかと。
どちらに進むにせよ、頑張ってくださいね！
応援しています！

お礼

私はまさにtuki2005さんと同じような恋愛タイプなんだと思います。
それだったらそのまま、突き進めば？って
思われるかもしれないんですが、、、、
この質問をしたのは、私は以前の彼氏と別れてから
この3年ぐらいの間に15人以上の方から付き合って
欲しいと言われ、自分から好きになった方には
連続でフラれています（＾＾；）
来るものを拒み続け、去るものを追いかけ続けているんです。
そんなのでは幸せになれないのではないか？と
疑問を持ちました。
tuki2005さんは、それでも片想いの人をたくさん愛して
ご結婚され、充実感・幸福感を手にされたんですね（＾＾）
私もそんな風になりたいと思い、まっすぐ突き進んで
来たのですが、今少し立ち止まり考え直しているところです。
とても優しく元気のでるお言葉を頂きましたので、
もう少し考えたいと思います。
本当にありがとうございました（＾＾）

回答No.9

kadowaki

既婚男性ですが、もし将来の結婚の可能性を少しでも念頭に置いてられるのなら、Ｂ君の方をお薦めいたします。
Ｂ君とＡ君との違いとは、結婚後に自分を大切にしてくれそうな男性と、逃げられないように自分が注意しなければならない男性との違いです。

男性の立場からしても、自分から好きになった女性には機嫌を損なわないように大切にしようと思いますが、向こうから好きになってくれた女性を大切にしなければなどとは思いにくいものです。
例外があるとしたら、あまり女性にはモテないと自覚していたり、やや消極的で女性を口説くのも苦手な男性くらいでしょうね。
こういう男性なら、女性から口説かれると、確かに大喜びし、大切にしてくれます。

が、男というものは、女性から告白されれば嬉しいとは思っても、原則として自分のタイプでない場合は、都合のいい便利な遊び相手程度にしか見なそうとしない、最悪カモネギ程度にしか見なそうとしない確率が高いと思って下さい。

ということで、将来を展望しながら、堅実な男性選びをしようとお思いなら、Ｂ君が質問者さんを思ってくれていることに自分の幸福を託した方が無難だと思います。

お礼

お礼がとても遅くなりごめんなさい。
既婚男性からのアドバイスということで大変
勉強になりました。
今までそんなふうに考えたこともなかったんですが、
実際、惚れた方が弱いっていうのはありますよね。
将来のために堅実な男性選び、という点を重視した
場合、自分をより想ってくれる人を選ぶ方が無難
なんですね。
みなさまの回答、すべてとても勉強になりました。
ちょっと今は気持ちが揺れていますが、
もう一度ゆっくり考えて、後悔のないように
します。ありがとうございました。

回答No.8

noname#50012

あたしも、そうゆう時ありましたね。

恋愛って難しいですよね。

恋愛を通して、反省したり、立ち止まって考えたり
するのはいいことですね！
でも、まだ質問者さんは２０代後半。

自分の好きな人へ、Ａ君へ、行ってみたらいかがでしょうか？

男同士の横の繋がりはどうなんでしょうね。
Ａ君はいちいち話すのかな？女同士より、
そうゆう類は話さないと思うんだけどね。

質問者さんが、A君に気持ちがあるうえ、それが、
はっきりしない限り、B君とデート重ねても、
もしかしたら、Ａ君とうまくいくんじゃないか？
って考えちゃうと思いますよ。

それに、Ｂ君も質問者さん、気に入ってくれてるけど、今だけ、じゃんじゃんメールしてくれるかも？知れないし、デートした後も、今後変わりなく、その調子のままとは限りませんから。

付き合ってくれとはまだ言われてなんですよね？

なら、自分に後悔しなようにした方がいいと思います。

お礼

お礼が遅くなってごめんなさい。
ほんとですね、確かに男同士では恋愛の話とか
あまりしないでしょうね。
それにB君の私に対する気持ちだって確かなものでは
ないですし、自分が誰と一緒にいたいのか、
もっと自分に素直になって考えてみます。
後悔はいやですからね。
ご回答ありがとうございました（＾-＾）

回答No.7

fullmoon01

trudyさん、こんにちは。fullmoon01と申します。お悩みの件ですが、わたしにも似たような経験がありましたので、ご参考までに・・・。

気になるＡ君も、自分を気になると言ってくれたら、即、そちらに行きますね。だって両想いですよ。そんなこと、あるようでないです。自分がいいなと思っても、相手はそれほど思ってない、それが普通のパターンでしょう。今回の場合、Ｂ君にとっては、そういう状況なわけです。確かに、毎日メールをくれるＢ君は、とてもありがたい存在ですが、最初に好きになったＡ君とは、やはり違います。気がなかったわけですから。もし、trudyさんが、二人を同じぐらい良く思っていたとか、Ａ君にはあまり気がないようだとかいうなら、Ｂ君で手を打とうという気にもなりますが（ひどいかな（^_^；）。

「タイプではないけど、良い人だから」これ、すっごくわかります。愛される感覚はとても嬉しいので、ついそちらに流れてしまいますが、結局、最後まで本当に好きにはなれません。自分が妥協できれば構いませんが、わたしには無理でした。まずは、Ｂ君とのメールを少し控えましょう。徐々にでも良いです。また、Ｂ君とのメールのやり取りに、恋愛めいたことは入れていますか？というか、もう、告白されてしまいましたか？ＯＫしてしまいましたか？安易に物事を運ぶと後悔しますよ。とにかく、あまり深い話はせず、短文であっさりとかわしましょう。あと、Ａ君から返事がなくても、メールを出してみましょう。思い切って。

Ａ君は、なかなか遠慮深くていい奴だと思います。Ｂ君と逢っても良いとは思いますが、できれば、「わたしが一番良いなと思ったのはＡ君です、わたしが一番逢いたいのはＡ君です」と、Ａ君に気持ちをきちんと伝えるべきかな？と。やるだけのことをやったなら、Ｂ君とも向き合えますよ、きっと。断るなり、続けるなり、自然と結論が出るでしょう。妥協する必要なんか、ぜんぜんありません。

お礼

似たようなご経験があるということでご回答ありがとうございます（＾＾）
そうですね・・！両思いなんてあるようでないようですよね。
今更ですが、ハっ！としてしまいました。
まして、このところ、自分の好きになる人には
好かれないという風が吹いている私には（＾＾；）
よく考えたらとんでもなく嬉しい事態が起こっていたんですね。
A君とメールしなくなったのは、返信が来ないという理由と
あと、そこまで私を想ってくれているわけではなから
身を引いたんではないか？ということが引っかかっていたのもあります。
でも、fullmoon01さんがおっしゃるように、落ち着いて考えれば
A君なかなかいい奴だったんですね～（＾＾）
ちなみに、B君からはまだ告白はされていません。
色々なご意見を頂いているのもあり、まだ自分の考えも固まっては
ないのですが、安易には決めないようにしますね。

回答No.5

noname#45950

こんにちは。

こんな言い方をしては元も子もないかもしれませんが・・・Ａ君もＢ君も「所詮、飲み会で知り合った仲」な、訳ですよね。

「気になる」「好きになってくれた」どちらも大したレベルでもないんじゃないかと・・・。ま、私は「熱烈な一目ぼれ」とかしたことないんで、そう思うだけかもしれませんが。

”不信感を抱かれるかも”とかってあんまり気負わずに、思うように動いてみればいいんじゃないでしょうか？

お礼

>こんな言い方をしては元も子もないかもしれませんが・

いえいえ、そんなことないですよ。
suzume00さんのおっしゃることはごもっともです。
私が考えすぎなだけです。
でも、今回この質問したのは、A君やB君を、どうしよう、と
それだけではなく、自分の恋愛ポリシー？そのものに
疑問を抱いたため、質問させていただきました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

kneissl

シェイクスピアが喜んで答えそうな、質問ですね。
A person who I love or a person who loves me?
「愛する人か、愛してくれる人か？」みたいで、なんだか哲学的な要素も含んでいるように感じましたが、私としては、特にあなたがモテないとするのなら、愛してくれた人を大事にしましょうじゃありませんかという意見ですけどね。

というのもね、人間って人を好きになる理由なんて、そんなにないと思ってるんですよ。
社会心理学者のある理論にですね、「人は席が近くなったものと友達になる」というのがありまして、私は実はその理論がものすごく好きで。
なんでかって言うとね、だって我々は人間関係を絶対的な選択の中から選んでるように思ってますけども、案外どうでもいいようなことで、というよりも、選択の中にあるんじゃないっていうことにね、気付かされたんですよ、この理論で。
考えてみれば、学生時代なんてもろにそうでね、初めに席が近いか近くないかどうかなんですよね、友達かどうかって。
我々は性格がどうだとか、誰が好きだとか言ってるけど、実はそんなものは後付けでね、もっと大きいものは「条件」と言えるかどうか、絶対的選択以前のものだと思うんです。もっと言ってしまえば、人間は自分に都合のいい人間を好きになる。それをね、彼は性格がいいだとかそういう風に言うんですよ。
だからね、人を好きになるという感情を、単純に信じてはいけませんよ。それがいくら自分の心ででもです。人間なんて、「条件」与えてやれば、いくらでも人のことなんて好きになれる。「あいのり」とか「未来日記」とかありますけど、あれがいくらヤラセやとしても、演出で人はいくらでも人を好きになれる。言ってしまえば、人を素敵に見せてしまう演出なんて、世の中には山ほどあるわけです。
だからね、「愛される」っていうことをもう少しありがたく感じてもいいんじゃないかって思うんですよ。
例え、それが嘘だとしてもね、「愛される」ってことが難しくなってる世の中だと思います。
だってね、個人主義の時代になりましたから、皆がやっぱり自分本位に生きてるんですからね。

すごく無責任な発言をしましたが、好きなようにすればいいと思いますよ。
ただ、私が言いたかったことっていうのは、人を好きになることっていうのはそんな確かな感情じゃない。それを踏まえて、それでも敢えて個人主義の時代で好かれるということ、仮にそれが嘘だとしても誰かに好意を寄せられるということは、現実主義的な言い方をすると利益がある、もっと素敵な言い方をすると、プレシャスなんじゃないかなっていうことです。

お礼

ご回答ありがとうごあいます。
>人間って人を好きになる理由なんて、そんなにないと思ってるんですよ。
本当ですね。私もそう思います。
また、自分の都合のいい人間を好きになってしまう、
というお考えにも頷けます。
よって、「好き」などという気持ちは、不確かなものだと。
ただ、最近他人の意見をたくさん聞いたり、
また自分が年をとったこともあり、
好意を寄せられるというのはkneisslさんのおっしゃる通り
とても嬉しいことなんだと自覚しつつあります。
わたし自身は、（好きという）感情には「嘘」も「本当」も
ないものだと思っています。感情は感情なんだと思います。
ただ、それが不確かなだけで。
自分がドキドキしたり苦しくなったり涙がでるほど嬉しかったり、、
その場合は、好きという感情が例え不確かであったとしても、
そういう自分が感じている心の動きは誰にも否定できないもの
なんだと思います。
ただそれが一方的に相手から受けるだけのものだとすれば、
自分の中に上記の様な心の動きを見出すことが
できないわけですから、たとえ好意というものが
嬉しいものであっても、満たされることは
ないのではないだろうかという不安も確かにあります。

回答No.3

noname#22658

Ａ君が気になるままＢ君のとこへ行っても本気になれないんじゃないかな…なんて思います。質問者様の今までのやり方は私は間違ってるとも思わないし、むしろ正しい後悔しない方法なんじゃないかと思いましたね…。やっぱり自分に正直に生きた方が良いと思いますね(^^;
でもＢ君と会ってみてからもし好きになればそのままいけば良いし、それでもＡ君が気になるようならＢ君とは会わず、少し間をあけてからＡ君にメールしてみるなりしてみたら良いと思います。

お礼

今までの自分のやり方はずっと間違って来たんだと、、と落ち込んでいたので、ohnotaisonさんのご回答にとても励まされました。
自分に正直にいくこと、やはり大切ですよね。
夜遅い時間でしたが、暖かいご回答いただき嬉しいです。
ありがとうございました（＾＾）

回答No.2

ruru24

羨ましい悩みですね。　でも、悩みは悩みです。
私なら…私ならなので、あまり参考にしないで下さいね。
…といいながらアドバイスするのもおかしいのですが。

私なら、Ｂ君とこのままの状態でＡ君に連絡してみると思います。
だって、まだ、お付き合いしていないのでしょう。
二人とも、お友達の段階みたいなのでなにもＢ君をお断りするのも変な気がします。
二人とお友達としてお付き合いをして、どちらが好きなのか、ハッキリしてから親しくしても良いのではないですか？

だって、「この人だけが好き」または「この人が一番好き」という人と付き合うから恋人になれるのではないのしょうか？

２０代後半ならもしかしたら、結婚するかも知れない人。今の内によく見極めては如何でしょうか。

お礼

羨ましいですか・・・＾＾；？
年齢的に彼氏もいなくて回りの目は気になりますし、将来も不安だし、寂しいし（笑）つまんないことも悩んでしまいます。
そうですね、まだB君とは付き合ってないわけだし、A君に連絡してみようと思います。

>２０代後半ならもしかしたら、結婚するかも知れない人。今の内によく見極めては如何でしょうか。

そうですね！今のうちですね＾＾
とても参考になりました。ご回答嬉しかったです。
ありがとうございました！

回答No.1

ioaaaoa

好みのタイプを最優先にしてこだわるのは、若い時代だけですよ。若さの特権です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ioaaaoaさんが、何才までの人間を若いと定義されているのかは分からないのですが、自分でもう年だと思うなら好みのタイプにこだわっている場合でないことを自覚しろ、ということですね。