不倫相手との関係・・・

質問

5/4に「離婚考えてます」と質問した者です。多くの人からの意見を頂き、もう一度自分を見直しています。
そこでもう一度お聞きしたいのは、もし（まだ決めた訳ではないのですが）子供のために家庭を選んだ場合、彼女の幸せをどう考えたらいいのでしょうか？
彼女とは半年前から付き合いだしましたが、本当に愛し合っています。前世では一人の人間だったのかと思うほどでお互い廻りがまったく見えていない状態です。
彼女は不治の病をもちいつまで生きていられるかわかりません。そして精神病も持っています。自分で言うのもおかしいのですが、今、自分が彼女の全てです。そして生きる力になっています。
前回の質問では彼女もかなり責められましたが、実際は彼女は自分のしていること（不倫）に対し、自分を責め続け実際、自殺しかけた事が何度もあります。もし家庭を取るというと何のためらいもなく命を絶つでしょう。
彼女を本当に幸せにしたいのです。彼女に生きる希望を与えたいのです。勝手な質問で申し訳ありませんが、相談に乗ってください。お願いいたします。

回答No.22

mew-

キャー！お恥ずかしい！
今、前回のご質問を拝見しました。
(##;)なんか勘違いしていました。
本当に御免なさい。
私の回答は無視して下さい。

回答No.21

mew-

お邪魔させて下さい。
お悩みのようですね。
前回の相談は探しましたが見つける事ができなかったので
皆様のご回答から推測させて頂いてます。

身近で不倫の話を当事者から相談されたりして
ふと思った事があるのでお話させて貰って宜しいでしょうか？

※浮気、不倫を勧めるものではありませんので、
くれぐれも誤解しないで頂きたいです。

人によっては一人の人では支えきれない何か(因縁？)を持っているようで
配偶者だけに自分の全ての（因縁？悩み？）重さをまかせる事もできず
自分では力も無く、一人で強くなれない方って居ると思うんです。
もしくは、今ぶつかっている壁を乗り越える力がないので
一時期支えて（勇気、知恵を）もらっているとか・・・。

だからって、浮気とか不倫しなくても
"友達"でもいいと思うんですが・・・。(^^;)
浮気する方は元々性に興味がある方なんでしょう。

個人的な考えで恐縮ですが・・・
皆が皆、一対一で向き合う事で支えあえるという図式は成り立たないんだと思います。
それこそ、金属でも単体だと-1だったり2+だったりして。
安定する為に、何かとくっつこうとするんですが
色々な作用（偶然）で一時くっついても補い合えなかったり、
融合してとてつもない物質（悪事だったり、素晴しい発見etc）を作ったりと・・・。
運の良い方は、自分とほぼ安定するエネルギーをお持ちの方と
一緒になれるんでしょうけど。
全員がそうとはいかないんでしょう。

さて、本題ですが。
ただ、ご相談者様の状況を勝手に憶測させて頂くと
彼女（＋子供）を支えるのにご自分だけでなさるのは大変かと思われます。
（彼女は実際子供の為とはいえ、家庭を取っています）

結婚すれば多感期のお子様の意思、心情、希望なども考慮して行かなくてはなりません。
ご相談者様のお仕事中、彼女が寂しい思いをしている時に
どうやって支えてあげようと思っていますか？
彼女には、色々悩みながらも今の関係の方が楽なんじゃないですか？

本当に彼女を支えてあげたい、その為にご自身の人生が
世間一般的に”いかがなものか（結婚もせず、既婚者を支える立場）”と
言われる事になっても、このままの状態でも良いのではないでしょうか？
今の彼女の状態から察するに、結婚はされない方が宜しいのでは？

ただ、不倫を続けるに当たって
絶対自分の欲だけに走ってはいけないと思います。
↑これは大事！！

彼女が決意して離婚するまでは、家庭を絶対崩すようなヘマはしない事です。
彼女には、もっと彼女自身の弱さから逃げないで
"支えて貰っているという感謝"と"弱い所の自覚"を持ってもらうべきです。
※自覚してもそれに向き合わなければ意味がありません。

安易に手に入る薬を飲み続けても
害が大きく、改善しないであろう事を彼女に知って欲しいです。
（意味：安易な出会い系で穴埋めしようとしても、利は殆ど無いのではないか？）
それをやめさせる為にもご相談者様は本当に愛情があるなら
頑張ってあげて欲しいです。
そして、ご自身の事(欲)について深く知ってあげて下さい。

※ご相談者様の愛情が本当で、彼女も本気なら自体はゆっくりと改善すると思いますから。

回答No.20

yoyoman

道に迷ったり、間違いを犯すのは、誰にでもあることだ。
気づかぬうちに人を傷つけることもあるだろうし、
わかっていても、人を傷つける選択をすることもあるだろう。
誰にも非難されない人生が、素晴らしいわけではないと思う。

あなたがどんな希望を持ちどんな選択をしようが、
あなたの自由だ。
人からなんと言われようと小さくなる必要はない。
結果として生じることを責任持って引き受ければ、
それでいいだけのことだよ。
駄々っ子とは違うさ。

せっかくつまずいたんだから、
がんばってたくさん悩みなよ。
たくさんの意見を読んで。

まだまだ人生は長いし、
ここでの決断で、今後の人生が全て決まるわけでもない。
こうしたら正解、なんて現実の世界にはないけど、
ただ、自分で選択した道を、
自分なりの正解にしていくことは出来るのかな。
大切なことを見誤らないようにね。

具体的な答えでなくてごめんなさい。

回答No.19

pingapinga

また何度もお邪魔してすみません。
そろそろ言ってもいい頃かな？と思うので…

彼女の行動も矛盾してますが、質問者さんの言葉も割と矛盾してますよ。
日に15時間も仕事で家を空けているのに、妻が家事を放棄してたらまず子供は育ちません。
２歳の子供はまだ、それほど取り繕うということを覚えていませんから、世話をされていなければ傍目にハッキリ分かります。
そんな状態の我が子を見ながらメールで不倫相手を探すなんて呑気な事ができるとは思えないんです。
それに、前も書いたけど質問者さんは幼児の世話に対するリアリティ、持ってません。
（あったら離婚後引き取りたいなんて言えません）
自分で言ってる程家事育児を妻に押し付けられてるとは思えないんです。
仮に、奥さんの行状があなたの言い分通りだとしたら…そんな境遇の人が最初に『婚姻を継続しがたい重大な事由はない』なんて言いませんよね？

専業主婦ならここまでやってほしいという要求レベルに妻が応えてくれないというのと、妻が家事を放棄しているというのでは話が全然違うんですよ。

なんでこんな重箱の隅を突つき回すような事を並べ立ててるんだと思いますか？
それは、質問者さん自身が、今の状況を見る目が曇っているということを、ちゃんと自覚して欲しいからです。

妻と離婚『すべきか否か』、彼女と別離『すべきか否か』という事については質問者さん自身他人に回答を求めていないし、私もナビゲートしようとは思わない。
ただ、離婚にせよ不倫にせよ、一人でするものではないのですから、『すべきか否か』という事についてはもう少し、頭が冷えてマトモに状況判断できるコンディションを整えてから熟考されますよう、お勧めします。

彼女が自殺を図るとのことですが…
本気で死ぬつもりは無い、デモンストレーションだとしても危険な事をするのなら、事故死につながる可能性はあります。
彼女はどんな方法取ってますか？
リストカットなら、まず心配ありません。あれをやる人は必ず動脈の位置を外しますし、動脈というのはそんな浅い位置にあるものでもないし、切れば確実に死ぬものでもないです。
（知人が事故で切ったけど元気に生きてます。切った時は天井まで血が飛んだそうですが。痛い話が苦手だったらごめんなさい）
静脈血なら献血でも400cc抜くんですから、小ペットボトル1本分くらい出血したって余裕です。
服薬も、そうそう危険な薬は手に入りにくいし、致死量飲むことはまず無いですが、アルコールを一緒に飲むようなら、吐いたもので窒息死する可能性は、一応あります。
飛び降り、首吊りの場合、一瞬の不注意で本当に死んでしまう可能性があります。これを、アルコールを飲んでやるようなら用心した方が良いでしょう。
いずれにしても、警察に連絡して現場に急行してもらうのがベストです。
質問者さんが止めに行けば行動としてパターン化しますから、長い目で見れば質問者さんが止めに行くのは却って彼女の事故確率を上げる事になります。

ところで質問者さん、活字は嫌いな方ですか？
そうでなければ、落ち着いてからで良いので、山本文緒さんの『あなたには帰る家がある』という本を読んでみられてはどうでしょう？
色々と共感するもの、発見するものがあるかと思います。

何度もしつこくお邪魔しまして失礼致しました。

回答No.18

marukohaku

こんばんわ。
彼女さんは貴方とはなれても死なないと思います。
私の彼も精神病ですが、ほんとに、死のうとしてる人なら自殺未遂はしません。私の彼もよく自殺未遂起こすんですが、ただ心配してほしい、さみしい。だけです。
でも、貴方が彼女の生きがいになっていることはたしかだと思います。彼女の幸せを心から願うなら、別れることも１つの愛じゃないかと思います。
彼女が不倫していることで、自分をせめないように。
だいじょうぶですよ。貴方が思ってるほどそう簡単には命は絶ちません。
話を読んでいると貴方自身が彼女に依存している気がします。共依存という言葉をお知りですか？
ぜひ、調べてみてください。

回答No.17

mabass

前回も回答させていただきました。

他の方がおっしゃっているように、ほんとに自殺する人って、そこまで思いつめたらもう人に助けなんか求めないし、相談もしないし、何も言わないで消えるようにいなくなってしまいます。

そして私も疑問だったのですが、彼女自身が不倫に対して自分を責め続けて自殺しかかったということと、質問者さんが家庭を取るというと命を絶つというのは何だか矛盾してないですかね？

私は、今すぐ結論を出さないであと2～3ヶ月でいいから様子を見られたほうがいいと思います。
質問者さんもまだ結論出せないようですし。

時間をかけてゆっくり考えたら、ご自分の気持ちや彼女の気持ち、そして奥さんや子供さんの気持ちとか、自分がどうしたらいいかとか色々見えてくると思います。
まがりなりにも妻子を持ったいい大人なんですし、あんまり感情だけで先走りしないほうがいいと思いますよ。
彼女ともまだ半年でしょ？まだまだこれから色々な面が見えてくるんではないでしょうか。
もっと冷静になってください。
そうでないと、後できっとものすごく後悔しますよ。

回答No.16

eviko

前回も回答しましたevikoです。

彼女の願望を叶える事が彼女の幸せじゃない。。確かにそうなんだけど・・先も言ったけど私は離婚しても良いと思うよ。子供の為に離婚しない・・ってそれって本当に正解なの？誰かの為に生きる人生を送る為に生まれてきたんじゃないもん。現実を受け入れながら辛くても皆生きてる奥さんは奥さんって立場だけじゃ相手の人生縛れないし夫って立場だけじゃ相手を幸せにする事って出来ないと思う。
そりゃ子供に対して責任は有るよ、でも一番大事なのは自分が本当にどうしたいか？って事だもん。
常識や観念に縛られる事無く自分と向き合って本当に自分が何を求めてるのか、本当にしたい事は何なのかを見つけてそれを貫き通すこと。それが生きてる事だと思う。
子供の方が大事なら子供と一緒にいる人生を選ぶ。
彼女の方が大事なら彼女と一緒の人生を歩む。
選択は自分でする事。人と人が関わる以上誰かを傷つけたり不幸にしてしまう事があるのは否めないし避ける事も出来ないし人は止める事も出来ない。

ただ意思を貫く以上十字架を背負う覚悟も必要だと思う。一度は一生を共に生きる事を決めた人を裏切る事になるのなら相手が背負う十字架以上の重さを抱えて、彼女の事も抱えて、そして子供の事も抱えてどんなに自責の念にかられても辛くなって投げ出したくなっても傷だらけになっても全部抱えて立ち上がる覚悟、そして因果応報も覚悟する事。彼女と一緒に居る事が本当に貴方の幸せならば軸足を曲げる事無く何が有ってもどんなに辛くても一生子供にあえなくてもそれを引き受ける覚悟。必要だと思う。

貴方にとって一番大事な事は何ですか？
子供ですか？家庭ですか？彼女ですか？
全部手に入れようってのは無理。自分にとって一番大事な事を貫くのなら無理。だって一つしかないはずだもん。

ひっかかるのはさ。。彼女が自分が居なくなったらどうなるんだろうって心配してる気持ちと愛情と子供への愛情と離婚することへの罪悪感とゴッチャゴチャになってない？

矛盾してる様だけど選択した物以外の気持ちまで貴方は関与したらダメ。子供を選んだら彼女がどうなってもそれは彼女の人生であって貴方がどうする事もできない事。彼女がどうするかは彼女が決める事、彼女を選ぶのなら子供の人生には必要とされるまで表に出ない事。彼女から軸足を曲げない事。
心配する事で罪悪感から逃げるのはずるいと思うし選んだ者に対して又裏切る事になる、それは罪を重ねる事と同じだと思う。沢山の物は大事に出来ないんだよ。

私は貴方が短絡的に考る人だとは思わない、ただ熱くなってて混乱してるんだと思う。そんな時大事な事決めたらダメ。ちゃんと自分と向き合ってちゃんとちゃんと考えて悩んで覚悟が出来てから決めた方が良い。

後悔する人生を貴方に送って欲しいとは思わないから回りがどうとか結婚してるとかそんな事じゃなく、本当に貴方が後悔しないで十字架を背負ってもそれでもこれさえあったら幸せだって事を見つけて下さい。

回答No.15

q-type

余命がどれほどなのかは判らないですが、離婚しなくたって親友として彼女さんの最後を看取る事は可能なのではないですか？

Ｎｏ１２さんの仰るように本当に自殺する方は周りに悟らせず死を選択してしまいます
素振りを見せてる方で本当にされた方を私自身も拝見した事がございません
「死」というこれ以上ない言葉を使って自らの要求を通そうとされる方に（仕事中のみとはいえ）我が子を預ける事にナンのためらいも感じませぬか？

二つの御質問を拝見して「お二人共口では相手の幸せを・・・」と仰ってますが、「もし家庭を取るというと何のためらいもなく命を絶つでしょう」どのように言葉で取り繕うともこの言葉から第三者的に見て「結局は自分自身の感情優先」に見えています
前回の質問を締め切らず同じような御質問を立ち上げられてる行動から「自分の行動の後押しを待ってる」ように見えてしまいますよ

例えこの場所で賛同を得られたとしても御自身の人生の責任は自分自身しか負えないのですよ

「必ずしも一緒になるだけは愛情ではない」場合があるかと思います

回答No.14

-NAMI-

元々、彼女の幸せだけを考えるのなら、独身でない立場のGuri2004さんは深入りしないか、離婚してから付き合うしかないのですが、初めのボタンを掛け違えているので、難問ですね。

両方と上手くやろうとしたり、実は大切だった家族を手放しても良いのでは？と判断を間違えて行動した結果が今の常態だと思います。
判断ミスなので、どちらかは必ず傷つけるような結果になるのは仕方がないのではないでしょうか。家族を選ぶのなら彼女が傷つくということです。

>実際は彼女は自分のしていること（不倫）に対し、自分を責め続け実際、
>自殺しかけた事が何度もあります。
>もし家庭を取るというと何のためらいもなく命を絶つでしょう。
チョットよく分からないのですが、不倫の罪悪感から自殺しかけたのに
家庭を取って彼女と別れると決断すると、彼女が自殺するんでしょうか？？？
どっちにしても自殺ですか？イマイチ分からないのです。理解不足でスミマセン。

私は独身の頃、彼を振ったら自殺しそうになったと何度も連絡頂きました。ビルの屋上のヘリを歩いただの、酒を多量に飲んで睡眠薬も飲んだだの、、、実際は生きていますが。
私が何をしても戻らない事を実感したら自殺を止めました。その彼の場合は。

家庭を選ぶ事にした場合、その傷から救えるのはGuri2004さん以外の人、だと思うのです。
そして本当に好きで別れる事を選ぶのでしたら、その家庭を全て話して分かってもらえるように努めるしかないと思います。
コレからの彼女の生きる希望は、他の人から与えてもらうしかない。そうしないと諦められなくなるし、未練ばかりで余計に苦しくなると思います。

彼女にはGuri2004さんの失う辛さ
Guri2004さんには、助けたいはずの彼女を自分が苦しめているという辛さに、お互い、耐えないとイケなくなると思います。
世間では、こういう苦しい事を避けるために、不倫を避けているのだと思います。付き合い始めは良いのですが、どちらかを選ばないといけなくなった時、身を切られるような悲しみでしょうから。遊びの不倫ならそんな事もないのでしょうけど。

回答No.13

pingapinga

何度も済みません。まだ言い忘れてました。

高層マンションから飛び降りたけど、運良く駐輪場の屋根がクッションになって、複雑骨折で済んだとか、そういうのが自殺未遂です。
確実性の低い方法（だいたいリストカット）をとる、他人が止めるスキを与える、というのは自殺企図と言われるものです。

精神科医はこの二つを別物として扱いますよ。
あえて患者に『あなたのは自殺未遂じゃありません』なんて言わないけど。