不倫相手との関係・・・

質問

5/4に「離婚考えてます」と質問した者です。多くの人からの意見を頂き、もう一度自分を見直しています。
そこでもう一度お聞きしたいのは、もし（まだ決めた訳ではないのですが）子供のために家庭を選んだ場合、彼女の幸せをどう考えたらいいのでしょうか？
彼女とは半年前から付き合いだしましたが、本当に愛し合っています。前世では一人の人間だったのかと思うほどでお互い廻りがまったく見えていない状態です。
彼女は不治の病をもちいつまで生きていられるかわかりません。そして精神病も持っています。自分で言うのもおかしいのですが、今、自分が彼女の全てです。そして生きる力になっています。
前回の質問では彼女もかなり責められましたが、実際は彼女は自分のしていること（不倫）に対し、自分を責め続け実際、自殺しかけた事が何度もあります。もし家庭を取るというと何のためらいもなく命を絶つでしょう。
彼女を本当に幸せにしたいのです。彼女に生きる希望を与えたいのです。勝手な質問で申し訳ありませんが、相談に乗ってください。お願いいたします。

回答No.12

y-tomo

精神病。
それぞれで、安定している人には理解できない部分があります。
彼女は、後どのくらい生きられるのでしょうか？
どういった形の精神病なのでしょうか？
どんな形で、自殺しかけたのでしょうか？
彼女は働いているのですか？
働いてないとなれば、どうやって生活しているのでしょうか？
あなたが、いなくなったら自殺確実との事ですが、自殺したらあなたに迷惑がかかるとか、悲しむとかそう言う冷静な判断が出来ない状態？なのでしょうか？
他の方の回答もあるように、本気で自殺する人って、本当にあっさり逝ってしまいます。
止める猶予なんて、周りには全く無くて、一瞬のうちに消えてしまう気がしまうのですが？
自分が、見てきた経験でそうでしたから。

彼女の生活状態、詳しい病状が書かれてないので、その辺の事を補足要求させて頂きます。

回答No.11

noname#67400

以前質問したにもかかわらず、また「相談にのってほしい」とおっしゃっているあなたは、きっと、この不倫に走ることを誰かに肯定してほしいのでしょう。

たくさんの方が回答されている通り、彼女は弱さを武器に、自殺をほのめかしてまで、あなたにしがみつこうとしている女であり、なかなかしたたかな人でしょう。そして、あなたに捨てられたからといって死ぬこともないし、他にしがみつけそうな相手を探すのではないでしょうか。あなたの書いたものを見て、普通はそう思う人が多いはずです。
彼女のしていることを、自責の念からでていることだと判断していること自体、もう、あなたが冷静さを失っている証拠だと思います。

たぶん、何度質問を繰り返されても、同じだと思いますよ。それでも、目を覚ますことができないなら、その「代償」を考えた上で、進むところまで進むしかないのではないですか。だって、もうあなたには、普通の人たちの普通の判断が受け入れられないんですから。

回答No.10

noname#19037

まず、彼女を幸せにしたいのならば、彼女と結婚するのは止めましょう。なぜなら、あなたは一人の女性を結婚によって不幸にしてしまったと言う「前科」があるからです。

今の奥様との離婚問題は、お付き合いしている彼女とは別の次元で、考えてみてください。彼女がいようといまいと、奥様とこの先結婚生活を続ける自信がなければ、離婚も致し方ないでしょう。

恋愛は障害があればあるほど、燃え上がるものです。
今回の例で言えば、不倫に加え、病気、自殺未遂などですね。個人的には、事実は不倫以外に無い様に思えるのですが、いかがでしょうか。

＞「不治の病をもちいつまで生きていられるかわかりません」
皆、「いつまで生きていられるか分からない」と思いますが？彼女と一緒に病院に行き、医師から説明を訊いたのですか？彼女の病名はご存知ですか？

あなたの文面だけで判断すると、あなたは彼女の言うことを丸ごと真実だと信じていらっしゃるようです。ある意味それは伝聞です。付き合って半年と言うことなので、「アバタもエクボ」「恋は盲目」の真っ最中なのでしょう。

いずれにせよ、彼女が原因であなたが奥様と別れ、彼女と一緒になる（結婚or事実婚）ことは、現実的にも難しいし、賢い選択とは思えません。彼女の命が尽きるまでの期間限定のお付き合いと割り切って、今のままの状態を保ち、恋愛ゲームをお互い楽しむのが一番です。おそらく彼女の命よりも先に、お互いに飽きが来るはずです。

個人的には、人を脅してでも自分の元に引きとめようとする人には、あまり深く関わらない方がいいと思います。

回答No.9

kerokero3535

ん～ありがちですね(^^ゞ
自殺は・・・しないと思いますよ。
身近にいましたが、脅しでちょっとカットしてましたけれど・・
結局は何度も同じことを繰り返しますこの人。
同じ同姓として彼女は怖いですね～。
目を覚ましたほうがいいと思いますよ。
ほんとうに！
実際現実と理想について書いているかたがいらっしゃいましたけれど本当その通りです！
この彼女と一緒になるほうが
今の奥様と子供といるより大変だと思います。
結局、この先もなにかうまくいかない事があると
この手を使い続けるでしょうね。
きついようですが、うまく立ち回ってください。

回答No.8

payment

不治の病、精神病、自分（質問者さん）のために命を絶とうとする女性・・・夫婦中が冷めきっている時に、このような「自分がいなければだめになってしまう」女性が現れれば、誰でも質問者さんのような気持ちになってしまうかもしれませんね。彼女に出会って、やっと「自分の存在価値」を見つけたという感じでしょうか。

質問者さんは、奥さんと彼女は「どちらを選ぶか」など、相対的に考えておられるようですが、彼女とのこと、奥さんとのことは「別々の人間関係」だと考えられないでしょうか。

奥さんとは、今後のことを話し合わなければならないし、の関係は別の問題だと思います。

彼女に関しては、友人としてできるだけ力になってあげればいいと思います。（相手を幸せにするのに「結婚」だけにこだわるのは、今の奥さんとの関係から逃げたい質問者さんがいるのではないでしょうか）。

それを2人の女性に理解させるのは質問者さんの責任だと思います。

回答No.7

pingapinga

言い忘れた。

不倫をする自分を責める女性、つまり不倫をよしとしない女性は初めから、既婚者とメールでの出会いをする事自体よしとしないと思うのですが？

回答No.6

norikunny

初めまして。　４０代の既婚妻子持ちです。　私も過去に不倫経験があります。　当時家内とは顔を見るだけでもいやで、不倫相手とは本当の出会いだと思っていました。　でも結局離婚するしないで揉めている間に彼女が他の男に走り（よくあるパターンで身の上相談してた男性に身をまかせた）破局を迎えました。　当時はものすごいショックで立ち直るのに２～３年かかりましたが、今となっては夢の様です。　家内ともやり直して今では夫婦仲も戻り、子供も大きくなり離婚しないで本当に良かったと思っています。　Guri2004さんも家庭を取ると決めたのなら、彼女の幸せは忘れて家庭を守ってください。

回答No.5

noname#201556

前回同様、私の基本は「離婚回避」です。

>前回の質問では彼女もかなり責められましたが、～～（不倫）に対し、自分を責め続け実際、自殺しかけた事が何度もあります。もし家庭を取るというと何のためらいもなく命を絶つでしょう。

自分を責めていながら、あなたの家庭と彼女自身を
天秤に掛けていますよ、彼女は。
これが愛する人（あなた自身）への対応なのかな。
あなたも苦しんでいるのは彼女も知っているでしょう。
知っていながら彼女は「自分を責めている振り」をして
あなたを奪おうとしています。

あなたはそれを尊い彼女の愛だと錯覚しています。
それは
>前世では一人の人間だったのかと思うほど・・
と言う表現であなたが彼女のことを見ていることで
分かります。

>～～お互い廻りがまったく見えていない状態です。

見えていないのはあなただけで、彼女はちゃんと
見えていますよ。彼女は彼女にとっていま何が
一番必要か、を見抜いていますよ。
だから「家庭」と「私」とどちらを選ぶ？　と
迫っているのではないでしょうか？
その行為が「自分への責め」であり「自殺未遂」では
ないかと思います。
その武器は「不治の病」と「・・病」です。

あなたは奥さんへの不満から他の女性へと
目が移っているだけなんです。
認められないであろう離婚理由、親権の問題
慰謝料の問題などハードルが高い分だけ
彼女との生活がより充実したもののように
映っているんです。

彼女との生活は夢に描いている「理想」
奥さんとの生活は「現実」なんです。
「理想」はいつしか「現実」の波に
飲み込まれていきますよ。
所詮「理想」は「理想」です。

現実は肌で感じ、もっと泥臭いものです。

もし万が一「離婚」を決意なさったら
全てを奥さんから奪わないで下さい。
親権は奥さんに残してください。
彼女がすべてならゼロから出発できるでしょ？

よく考えてください。
彼女との生活に何を見ていますか？

回答No.4

noname#14259

あなたが家庭を選ぶことで彼女が本当に自殺するか否かは分かりませんが、彼女と一緒に心療内科、精神科などに行ってみては・・・？
今の精神病を治してから、次に生きる希望・・・と行動を移していってみるとか・・・。
その際、カウンセラーの方にでも、どうやって別れたら彼女は大丈夫か相談してみてはいかがですか？

家庭を取ると一度決めたなら、優柔不断な事はせずに、目の前にある事だけをしていきましょう。
彼女を支えきれないなら、誰かの手を借りましょう。
彼女が死ぬまで看取れないなら、無責任な事はしないほうがいいですね。

回答No.3

pingapinga

こちらに移動されましたか。

>実際は彼女は自分のしていること（不倫）に対し、自分を責め続け実際、自殺しかけた事が何度もあります。もし家庭を取るというと何のためらいもなく命を絶つでしょう。

これが矛盾してますって。
家庭を取るなら自殺するっていうのは、自分の不倫を責めてるっていうのとまったく行動が逆でしょう？
自分が自殺する事で家庭を取る質問者さんを責めてるんじゃないですか。つまり自分を取れって事です。

前回にも書いたけど、自殺って本当にする人は『しかける』じゃ済まないんですよ。
何のためらいもなくって、本当にそれやってたら今頃もう死んでますって。
全身全霊かけて確実な方法取られたら、止めるスキなんかないんです。
これは経験から本気で言います。

ここから本題。
まず、彼女との関係と家庭、両立したいという事ですね？
だとしたら、彼女とは別れない、奥様とも別れないという事ですが、だったら結婚以上に価値ある物を彼女に与えるしかないでしょう。
彼女に与えられるものを片っ端から並べて、実現可能なものに絞り込んで下さい。
時間、距離、優しさ、お金、言葉、他にも考えればまだ出てくるでしょう。
その中で現実的に出来るものは何ですか？
それを惜しみ無く与える事で、彼女に『結婚は法律上の制度に過ぎない。自分はそれ以上に魂のレベルで愛されている』と納得してもらうしかないでしょう。
実際結婚っていうのは、形骸化してしまえばただの法律制度上の関係でしかないんですから。

要点絞りますが、『愛』と『結婚』は分離したもので、『結婚』は愛が無くても書類で成り立つと彼女に納得してもらって、『愛』の方はたっぷり彼女に注ぐという事です。
彼女と家庭両立しようと思ったら、奥さんに隠しとおす事と、今の関係を続ける事を彼女に納得させる、この2点をこなすハウツーを見つける事です。

ここからは余談になりますが、私は前回、子供の事ではあれこれ言いましたが質問者さんに離婚は避けよとは言ってません。離婚するなら子供はあきらめなさいと言っただけです。
離婚も選択肢としては有りだとは思います。
ただ、奥さんにだけ非が有るように言っておられますが、夫婦間の問題を一方の言い分だけ聞いて信用する気にはなれません。
離婚しないのならせめて奥さんに裏切りの罪悪感くらいは持って下さいね。
離婚しない事で奥さんは『何不自由ない気楽な暮らしを手放さなくて済んだ』なぞ思わない事です。
質問者さんだって離婚しない事で慰謝料の支払いを免れてるんですから。