大親友に恋をしています.........

質問

こんにちは、僕（大学生）は今ほんとうに仲の良い女の子が大好きです。
告白しようか迷っているのですが、事情が複雑で困っています。

僕は以前当時から親友だった彼女に告白しようと思っていましたが、勇気が出ず、ちょうどその頃相談していた男友達に裏切られる形で彼女は男友達と付き合ってしまいました。
僕が裏切られたことを知った彼女は彼女曰く、僕を思いやり、別れることにしたそうです。しかしその後も男友達は彼女にアタックし続け、彼女はあいまいに断り続けていたのですが、僕はそれに堪え兼ねてついに告白してしまいました。
その結果、彼女は「友達としては本当に大好きで、ずっと一緒にいたいけど、今は付き合うとかじゃないかな」ということで、あえなく撃沈してしまったのですが、その後気まずくなることはなく、今まで以上に本当に仲の良い二人としてやっていけています。例の男友達は今はあきらめた様子です。

さて、僕はまだあきらめきれないのですが、これからどう行動すればよいでしょうか..せっかくの今の状態を崩したくはないですが、このような事情があるため、彼女を恋愛対象から外そうと他の女の子に目を向けても、どうしても彼女のことが頭に浮かんでしまいます。

何でもよいのでアドバイスいただけたら嬉しいです！

回答No.5

GADNET

loveis0ver さん
初めまして、
あいまいな恋愛関係大変ですよね。
気持ちわかります。

「友達としては本当に大好きで、ずっと一緒にいたいけど、今は付き合うとかじゃないかな」
と言っていたのですが、
今はと言う彼女の言葉を信じ続けて、待つのか、

新しい子を探す、しかないと思います。

恋愛は、お互い思いが成立しましから、
彼女の意見に合わせるしかありません。

loveis0ver さんがそれっで納得いかなければ、
他の女性を探すしかないのです。

お礼

回答ありがとうございました。

恋愛って辛いですね。僕はまともに成功したことがないので、今のところ恋愛は辛い側面しか見えていません。
たくさんのことを学べたと割り切るようにはしていますが、それでもなお今後に不安しか抱きませんし、
そのような心理状態では良くないとポジティブに考えようとはしても、時々現実を見つめ直すときに悲しくなってしまいます。

一度、彼女からは恋愛感情を捨てて、新たな縁を探していくつもりです。
彼女が振り向いてくれるにこしたことはありませんが。

良い未来が訪れて、報われる日は来るのでしょうか......

回答No.4

peri1005

男女間では片方が恋愛感情を持ってしまったら、最終目的が違ってくるので友情と言う関係は成り立たなくなります。

何も知らない人が傍目から見ると、恐らく二人はつきあっているように見えると思います。でも中身は実際にはそうではない。恋愛感情を持っていない側からはそれでもいいでしょうが、持っている側にとってはこれほど辛いことはありません。

ただ告白がOKとなってもならなくても、今までと変わることはないでしょう。いわゆる膠着状態です。

告白しても相手があくまでも友達でと言うなら、距離を離していったほうがいいでしょうね。関係が近すぎるとお互いに新たな面を見つけることは出来ません。

思いきって恋愛対象を別の女性に変えるべきでしょう。言葉に出して動いていいと思います。友達だと言うならお互いに自由で文句を言われる筋合いはありません。またそのことが今の関係に刺激を与えることになるので、相手の態度も変化します。

極端に言えば今の関係を崩さないとダメです。安定した状態は心地良いでしょうが、それではいつまで経っても先に進むことはないし、今はいいけど先は辛くなります。待つと言うことは相手に期待をかけること。でも出口の見えない中途半端な関係をいつまでも続けるのは時間の無駄です。

若い頃に同じような関係を経験しました。どんなに告白しようが断られ、男と女の友情はありよねと言われ続け、やがて相手は彼氏を作り、それでも彼氏とのデート後にやってきては報告とのろけ話です。さすがに離れて別の女性を求めていきましたが、ことごとく邪魔してまわり、自殺未遂までされて修羅場になったことも数知れずでした。最後の最後まであくまでも友情と言うことで縛ろうとしたのです。

すべての女性がそうであるとは言いません。でも近すぎる距離ではお互いが不幸になっていくことがあるのは覚えておいてください。

ご参考まで。

お礼

そうですよね、他人から見るといつもいちゃいちゃしてて付き合っているかのように思われます。

彼女が男友達と付き合っていたときでさえも、周りからは僕と付き合っているかのように思われていたらしく、
そこが本当につらかったです。

彼女は男女の友情は成立する考え方なのですが、これってやはり男子と女子の考え方の相違から来るものなのですかね？
女子は往々にして（他人の目を気にしているからかなのかわかりませんが）友情は成立するという人が多く、
男子は（僕が男子であることもありますが、友達と話していても）やはりそれは違う、という考えになると思います......

とりあえず、少しずつ離れていって、僕がやや離れた状態（できたら恋人ができたなど）で彼女がどのように思ってくれるか、どのように行動するかを言葉は悪いですが観察していきたいと思います。

回答No.3

kinmokusei63

中々難しいですね。でも今は、仲良くすることを優先してみたらどうですか？女性からしてみたら、男友達の件もありますし。仲良くすることに損はありませんよ。あなたが本当に仲良い女性が好きと思うように、あなたも女性にとって本当に仲良い男性を目指してみるのはどうですか？あなたと同じ感情がその女性にも芽生えるかも知れませんよ。文面見る限りでは、今も充分仲良いみたいですが。時間をもっとかけることも大事かも知れませんよ！ 曖昧なアドバイスしか出来なくて申し訳ないです。応援してます！

お礼

「あなたも女性にとって本当に仲良い男性を目指してみるのはどうですか？あなたと同じ感情がその女性にも芽生えるかも知れませんよ。」
この一言に大きく勇気づけられました。
恋愛経験が少ないせいで、このように友達でいることを宣言されたあとで、長い間の親友状態を経てお付き合いとなることができることがあるのかはわからないのですが（個人次第といわれればそれまでかもしれませんが....）、そう信じて仲良くしていきたいと思います！
恋人としての彼女だけでなく、友達としての彼女も大好きなので。
ありがとうございました。

回答No.2

blazin

今の僕は、
自分が大切にしたい（片思いの）彼女にとって心地が良い姿か？
その目線「から」自分自身を見つめていける貴方が大事。
今の貴方は、
彼女が全然喜ばない事をしているんだよ？
求めていない事を必死にやろうとしている。
そこまで「兼ねて」、そこまで「凝縮」されても嬉しくないわ。
貴方は、
実質そう言われて振られているんだよ。
それなのに、
貴方は一人で関係性に力感を背負っている。
今まで「以上」とか、「本当に」とか、
対彼女に凝縮系の思いを兼ねて、重ねて、注いで・・・
でも、
彼女はそこまでの貴方は要らないと言ってきている。
友達としては大好き。
でも、
その「大」が実際にお互いを大きく支配し合う関係は望んでいない。
そこまでの思いを抱ける貴方には、
ある意味何の留保も無い信頼や安心があるんだよ。
留保の無い感覚＝友達としての大好きなんだよ。
だからこそ、
そういう感覚があれば、
今後も「ずっと」交流していける気がしている。
それは今の時点での正直な感覚。
ただ、
そういう感覚があるから「こそ」、
偏ってしまう事ってプラスにはならないんだよ。
これからも無理なく楽しく、
適温で、適量の関係を育んでいきましょうね♪
それが貴方に対する彼女の等身大。
貴方の「それ」は、
適温でも無いし、適量でも無いんだよ。
しかも、
長い目線でも無い（短期目線で何とかなる事を考えている）。
全部彼女が望んでいない事をしているんだよ。
貴方は、
親友に望んでいない事（裏切り）をされてしまった。
そういう経験があるからこそ、
誰よりも相手が望んで「いない」事はやらない人間でありたい。
そういう事が分かっている（分かってくれる）人なんだろ。
彼女はそう思っているんだよ。
だからこそ、
貴方の事は大切な存在だとハッキリと認めつつも。
私が求めていない事は求めていない事で理解して欲しい。
今貴方と恋愛的に更に凝縮する理由が無い。
そこまでセットにしてしまっても、
逆に世界が狭くなって小さくなってしまうから。
それは私は望んでいません。
幾ら友達としては「超」身近だとしても。
だからそれを恋愛の栄養としても兼ねる事は違うと思っている。
それを曖昧にせずに、
貴方にはきちんと言おうと思った彼女。
貴方の男友達に対する曖昧さの反省も含めて、
貴方には曖昧に「せず」に伝えよう。
そうすれば、
貴方も男友達のような対応はしないだろう。
貴方なら理解してくれる。
貴方なら、
仮に振っても（貴方で言えば振られても）。
恋愛関係を至上にして、付き合えないならこの関係には意味が無いよ・・・
もう意識しちゃったものはしちゃったもの。
一旦足したものは減らせないよ。
もう兼ねちゃったものは兼ねちゃったもの。
一度意識した以上、
友達関係の大好きなんて生殺しだよ。辛いだけだよ。
そんな子供のようにぐずった事は言わないだろう。
きっと大人として分かってくれるだろう。
そう思ったからこそ、
貴方の気持ちに対してきちんと向き合った上で。
ノーはノーと丁寧に伝えた上で。
彼女はむしろ、
今まで以上に丁寧に貴方との「友達」関係に向き合ってくれている。
その後気まずくなる事無く、
今まで以上に親しくなれているのは。
実は彼女が貴方の為に気を遣ってくれているからなんだよ。
本当だったら、
友達感覚に恋愛感情を兼ねていました。
そういう吐露を貰った後って難しいんだよ？
いつも通り、今まで通りにしたいのが彼女の本音。
でも、
それが貴方にとっての恋愛的栄養になっていた。
それが分かってしまったのが貴方の告白なんだよ。
今まで通りが貴方にとって恋愛なら・・・
今まで通りは出来ないな（しない方が良いな）。
分かっていて気を持たせる事はしたくない。
そう考える事も出来たし、そういう変化を挟む事も出来た。
でも、
貴方なら分かってくれるだろう。
私が「どういう」気持ちで今まで通りに応じているのか？
貴方なら分かってくれるだろう。
そう思ったからこそ、
敢えてスタイルは変えずに、
貴方の告白をイレギュラーバウンドとして軽快にさばいて。
彼女は気まずくならないように対応して「くれて」いるんだよ。
まずは、
そういう懐の大きな彼女に感謝しないと。
今後お互いに良い影響を与え合っていきたいからこそ、
近い関係だけれど近過ぎない。
大切な存在だけれど寄せ過ぎない、求め過ぎない。
その「適量」の関係を理解して受け止めていくんだよ。
目先だけで視界を曇らせるのは子供だよ？
目先だけで答えを欲しがるのも子供だよ？
これからも、
お互いに大学～社会人という変化を迎えていく関係。
良い影響を、
良い風を与え合っていけば良いじゃない？
常に風の排出口の真正面に立とうとしないで。
お互いに「心地良く」感じられる関係性（距離感）とは？
その目線を大切にしながら、
その時その時の自分たちが分かち合える適量を大事にしていく。
自分が欲しい量が、
必ずしも相手にとっても適量とは限らない。
受け止める相手あってこそだよ？
それを貴方は、
彼女への告白から学ばせてもらったとも言える。
学んだ以上、丁寧に活かさないと。
これからも、
彼女にとって心地が良い存在であり続ける為にもね☆

お礼

実際に関わっている身としての感覚だと、彼女にはそこまでの思惑はないように思いますが、
もし彼女がそのように考えているのだという仮定も念頭に入れて、接していきたいと思います。
また彼女に意図的に仲良くしようとする感じも見受けられないので、そこは複雑で悩みどころなのですが、
とりあえずこれまで以上に親友となった今の状況を楽しんでいきたいです！
また、何かありましたら相談に乗ってくださると助かります。ありがとうございました。

回答No.1

onetopone

私、待つわ、いつまでも、待つわ
あなたが振り向いてくれるまで・・・

昔、こんな曲があったね。

友達から恋人に変わるまで
待ち続けなさい。

君もそうしたいんだろ、
ここで、どんなアドバイスをもらっても
彼女を諦めることなんて
今は、出来ないんだろう。

だったら、思いがかなう日まで待ちなさい。
苦しくて、辛いだろうけど
今は、友達で我慢して、待ちなさい。

正直に生きることが辛いことも
人生では、多くあるからね。
頑張れよ！

お礼

そうですね、気長に待ちたいと思います。
それで、縁がなかったなら仕方ないですし、また他の縁があればそちらにということで、前向きに考えて行きたいと思います！
ありがとうございました。