一度壊れた関係

質問

年下同性との関係に悩んでいます。

僕は二十代後半、相手は十代前半。

以前も質問したのですが、ぼくは相手に恋をしてしまい、これじゃだめだと思い、相手に冷たい態度をとり続けてきました。

今年の１月くらいでしょうか。おそらく、僕のそのような態度に嫌気がさしたのか、相手の気持ちが僕から離れていっているのを感じ、正直焦っています。

その子も僕に恋愛感情を抱いているのではないかと勘違いするほど、前まではいつもべたべた近づいてきて、いつも僕のことを探して、みつけたら抱きついてきたりしてくれてたのに、それがもうなくなってしまったのです。

その子とは３月で離ればなれになるのですが、その前にどうにか以前のように仲のいい関係に戻りたくて、(それっぽい理由をつけて)冷たい態度をとったことを謝り、最後は昔みたいな関係に戻ろうという話をしました。

むこうも、「昔のように戻りたい」といってくれて、ほっと胸をなでおろしたのもつかの間、次の日からも僕を避ける態度は治らず、その都度僕は彼を呼んで、「どうしてだ？全部うそか。やっぱもう嫌いなのか」と問い詰めてる行為を３度ほど繰り返してしまいました。（思えばこれが最悪だったんだと今は思います）

あれだけ僕のことを好いてくれていたのに、こんなにもあっけなく離れてしまうのかな、と、絶望的な感情でいっぱいです。

その子は「近づきたいけど近づけない」、「話したいけど沈黙が怖い」などともいっていましたが、どうももはや近づくことすら嫌な雰囲気をだしているのは感じとれます。

なぜなら優しく話しかけても顔がこわばっているし、ぼくが肩組んだりしても、口は笑って目が笑っていなかったりします。

全部自分が悪いのも分かります。詰問ばかりしたのが、相手にとっては重かったのも知ってます。

でも、彼にひどいことをしてしまった罪悪感がいっぱいで、なんとか埋め合わせしたくて、、、でもやはり相手はもうそれを望んではいないのでしょうか。

相手がそれを望まないのに（口では望んでいるといってくれる）、たくさん話しかけることはただのエゴなのでしょうか。

もう冷たくはしない自信があります。ただ、相手は僕が近づくだけで無理してしまうのなら、もう話しかけることもしないほうが彼のためなのでしょうか。

昔に戻りたいといってくれる言葉を信じて、そういうことをしても、相手はあまり喜んでいるようには見えません。本心がわかりません。

全て僕が悪いの分かっています。許されないことも分かっています。この状態が、すでにどんな罰よりも重いです。つぶれそうです。

ながったらしくなりましたが、僕はどうすればいいのでしょうか。彼の本心がわからないこの状態で、僕にできることはなんでしょうか。やはり今は、罰を受け続けることしかできないのでしょうか。

回答No.2

山咲 凛子（@OK-rinko） · ベストアンサー

freebornさん、こんにちは。
相手の方が１０代ということで愛しくて仕方ないのでしょうね。
どうにもならない切ない気持ち、お察しいたします。

ですが、大きな勘違いをしていらっしゃいます。
freebornさんは心のどこかで相手の方を「所有」しようと思っていないでしょうか。

ほとんどの人が、恋愛・結婚において「相手を所有する（自分のものと規定する）」解釈をしているので仕方がないかもしれませんが。
そもそも人は所有できるものではありません。
たとえ一時的にそうできたとしても、人も含めて世の中のものはすべて変化していきます。
携帯電話やパソコンが１０年前とはまったく違って進化しているのも、日本経済がバブル期を終えて不況になったのも、すべて時代の移り変わりです。
宇宙がビッグバン以降、膨張し続けているのですから、あらゆるものは変化します。
「すべては変わる。ということだけが変わらない。」
freebornさん自身も、日々さまざまな経験を重ね、学び、情報を得て変化していきます。

相手を所有したい（自分のものにしたい）という気持ちから離れて、自分の人生に目を向けてください。
ビジネスで成功し、たくさん恋愛し、苦しい経験を重ねて、大きな男に成長しましょう。
自分に目を向けて魅力的になってください。

人は「魅力」でしか縛れないんです。

切ない気持ちをそのままに、freebornさんが成長されることを願っています。
失礼いたしました。

お礼

はい。
いとおしくて仕方がないです。でも、たしかに僕はずっと支配したいと思っていました。自分の思うように動かしたいというか。でもやっと気づきました。彼は僕の「もの」ではないのですよね。なんか力でました。

「すべては変わる。ということだけが変わらない。」

だからこそ美しいし、みんな必死になるんでしょうね。

切ない気持ちのまま、３月を迎えたいと思います。ありがとうございます。

回答No.1

gldfish

簡単に言うと、一度失った信頼はそう簡単には取り戻せないものだと思います。
「この人は、居心地の悪いことや怖いもことを、自分に与える人」というネガティブな感情を一度持つと、その人とはどうしても楽しめなくなります。自分に嘘はつけません。
彼は、freebornさんが嫌いではないと思いますし、以前のように仲良くなりたいと思っていると思います。
でも、表向き「感情を操っている」風に見せることはいくらでも出来ても、本当の「感情」というのは自分ではコントロール出来ないものなんですよ。

それからこれも大きいと思います。「３月で離ればなれになる」のであれば、情を持ってしまうとかえって別れるのが辛くなるでしょう。彼ももう今のままの方が楽かもと考えているのかもしれません。それが彼の積極性の無さになっているのかも。
だとしたら、彼のやり方は妥当かもしれません。freebornさんが彼に気に入られたいというのは、freebornさんの気休めでしかありません。彼は「罰」を与えているのではありませんよ、彼は自分が一番傷つかない手段を取り始めているのです。だって、いくらfreebornさんのことを考えたところで、すぐにさよならなのですから。もうこれ以上彼と無理矢理関係修復しようとはせず、彼の心を尊重した方がいいと思います。優しい言葉だけをかけて、美しい思い出とした終わらせた方がいいです。

お礼

ありがとうございます。いまではほんとに過去に自分が冷たくして、彼を傷つけてしまったことを悔いるのみです。もう一度楽しかったあの時期に戻れたら、とばかり思っています。

ただ、もともと傷つきやすい子なので、やはり僕の存在がトラウマになっているんでしょうね。もう無理に相手の行動に疑心をもつのはやめます。