彼となんでも話せる関係を作りたい

質問

30代前半同士でお付き合いを初めて半年がたちました。
彼の気持ちがわからなくて悩んでいます。

彼は相手にあまり自分の感情を出すタイプではありません。相手にとってマイナスの感情はなおさらです。
彼は私を大事にしてくれていると思いますが、私はコミュニケーション不足を感じています。
私は彼の考えていることがよくわかりません。

私はお互いに居心地のいい関係を作りたいと思っています。
私も普段は自分を出すタイプではありませんが、
彼が話しやすいように、まずは私の思っていることを出すようにしてみても、やっぱり彼は感情を飲みこんでいるようです。

お互いに居心地のいい関係を作っていくにはどうしたらいいでしょうか。
直接「なんでも言ってね」と言って話す人でもない気がしています。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

気付いたら、
二人は何でも言える関係になっていたら良いね（最高だね）。
貴方はそういう目線で彼と向き合っていく事。
彼の対応を物足りないと感じるのではなくて、
今の彼の姿も、
半年「分」の信頼感（親愛感）が齎す等身大なんだと考える。
やっぱり貴方は焦っている気がする。
最初の頃は、
結婚云々で右肩上がりだった（と思っていた）。
ところが、
数か月経つと彼の対応が曖昧になり、
終いには結婚自体を考えていない的なアバウトな姿に
なってしまった。
貴方にはそれがショックだった。
普段貴方を否定しない彼が、
貴方に対して考えて「いない」と言い放てた事。
貴方は一旦は目の前が真っ暗になったんだと思う。
ただ、
今の目の前の彼（とても慎重な彼）だって、
実は彼そのものだったりする。
慎重＝直ぐに自分を全開示なんてしない。
感情だって、
手探りの中で少しずつ出せるようになっていくタイプなんだよ、本来は。
結婚の二文字が遠のいたのはショックだったけれど、
まだまだ二人の関係自体が不安定である事。
そして、
貴方自身彼との結婚に関わらず、
彼と付き合える所までは付き合いたいと思っている事。
結婚が直ぐに見えないなら、
付き合っている意味なんて無い。
貴方はそこまでの意識で彼との関係を捉えてはいない。
勿論将来を共に明るく描き出せたら最高だけれど、
その「為」に今の関係があるんだという目線は持っていない。
それよりも、
「今」の丁寧な積み重ねが、
「未来」を積み重ねた分だけ明るく照らし出していく。
未来の明るさ「から」考えていくのではなくて、
今の明るさが自然と照射していく未来の明るさにこそ意味がある。
そう考えたら、
まだ付き合って半年、
少しずつ照らし出していけば良いじゃないか？
貴方は最終的には、
そういう気持ちで背伸びをせずに向き合っていく事にした。
それは凄く大事な事なんだよ。
ただ、
彼「も」貴方と同じように、同じスタイルか？
それは少し違うんだよね？
今の彼は、
貴方と出会う前のいつもの彼なんだよ。慎重な彼なんだよ。
しかも、
一旦貴方と前に前にと進みかけて、
そして今の落ち着いた彼に「戻って」いる。
戻った後の彼は、
改めて貴方を「吟味」しているんだよ。
吟味のスタイルって、
完全に相手に自分を委ねるスタイルじゃない。
結婚の白紙撤回って貴方には振られたような感覚もある。
その彼に、
改めて「吟味」スタイルを創られてしまうと。
何だか自分のあら捜しをされているような気持ちにもなってしまう。
彼が感情を飲み込む姿も、
どこまでの自分なら出せるのか？出しても良いのか？
一々考えながら付き合っているような感じなんだよね？
事実そうなんだよ。
貴方には、
そういう彼こそ彼「そのもの」だという理解もある。
そういう彼も受け入れよう。
（焦る必要は無いんだ。積み重ねた分だけの親しさがあればいいんだ）。
でも、
出来るなら彼と仲良くしたい。
それも、
当たり障りのない仲の良さでは無くて、
本当にお互いの心から分かち合えるような親しさを共有したい。
（⇒今ある関係を少しでも底上げしたい。それを急ぎたい）。
気が付いたら、
仲良くするとか、何でも言い合える関係を「焦る」貴方がいるんだよ。
今の関係って決してバランスが良い訳じゃ無いでしょ？
貴方からすれば、
内心いつ振られてしまうのか？
そういう怖さもあるんだよ。
結婚が白紙になった以上、
私はまだ彼との「交際」に意味を感じているけれど。
彼にとってはどうなのか？
結婚は考えていなくても、
今の「交際」自体を前向きに捉えてくれているのか？
貴方には不安なんだよ。
一回結婚（外身）が白紙になったから「こそ」、
思い切って「中身」のある関係構築に向き合いたい。
その為にも、
今まで出来なかった事、私もやっていなかった事を大事にしたい。
私もどちらかと言えば相手の様子を見るタイプ。
自分からはどんどん行かないタイプ。
でも、
彼との関係をより良いものにする為には、
私にも努力が必要だ。
何かを変えてこそ、
彼の中にも変化（将来への再考）だって生まれてくるんじゃないか？
でも、
私が頑張ろうとし過ぎて、
彼が更に後ろに下がってしまったら・・・
私の一生懸命な感覚を面倒くさいと感じてしまったら・・・
既に結婚の二文字が繋いで「いない」分、
貴方は終わりに対する恐怖も感じながら向き合う事になるんだよ。
本音は何でも言い合いたいけれど、
その為に彼にどんどん働きかけていくような事をしたら・・・
それって、
彼への気持ちが重くなり過ぎていた以前の自分と同じになる。
元々慎重な彼。
慎重な彼に、圧が掛かり過ぎたらどうなるか？
貴方もそれが分かっているからこそ、
前に出たい気持ち自体も上手くコントロール出来ないんだよね？
でもね、
今の貴方と彼には、
色々あったけれど半年「分」の信頼関係が「ある」。
「ある」という部分を丁寧に感じていく。
「もっと設定」を高くしないで、
今という足元を、
一日分ずつ底上げしていくつもりで付き合っていく事なんだと思う。
これが１年付き合えたら、１年「分」の信頼関係。
今の半年分では共有出来ない事も、
１年分の足元の上では共有出来るようになるかもしれない。
貴方はそう「信じる」事。
どうしても急いでしまうんだよ。
貴方の方が、
心地の良い関係への待望が強いでしょ？
その分だけ、
彼の等身大が物足りなく感じたり、焦りの材料になってしまうんだよ。
改めて深呼吸しないと。
お互いに居心地の良い関係になりたい（目指したい）。
その気持ちを持ち「続け」ながら付き合っていく事。
その積み重ねの中で変化って生まれていく。
直ぐにどう「する」、「しない」によってケアされるものは少ない。
彼が劇的なものを急いでいない以上、
貴方も急がない。焦らない。気負わない。
貴方は、
彼と一緒に居れるだけで嬉しいと思っている。
そういう穏やかさが彼に伝わっていく中で、
改めて貴方という存在をを時間差で、
丁寧に感じていく事も出来るんだからね？
今全部分からなくても良いんだよ。
分かる部分だけ大切にしていく事。
少しずつ分かる部分を増やしていく事。
白黒を急がない。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

今回も回答ありがとうございます。
最近、周りの結婚・出産、彼といる時間が長すぎた(旅行)ことなどが原因で、気持ちのバランスを崩してしまいました。
1人で悩み、深読みして、辛い気持ちが大きくなっていきました。
こんなに辛いのはおかしいのできっとどこかで間違えてると思い、助言を頂きたくて再度質問しました。

今回も的確な状況の説明とアドバイス、ありがとうございます。
「結婚の白紙」と言われ思い当たることがありました。

数か月前、彼の両親が彼の子供の面倒を今後1年半ほど見ることを提案してきたそうです。
彼は子供と住むことを希望していますが、
思えばそのころから彼は結婚の意欲が落ちて、焦らなくなりました。

私は結婚を撤回された原因を探すうちに、自分を必要以上に苦しめていたと思います。
私にも原因があり改める部分、成長しないといけない部分はあるけど、それだけじゃなくて、状況が変わっていました。

結婚は白紙になった。
それがわかっただけでだいぶ楽になりました。

やっと冷静に考えられるスタートラインに立てそうです。
今回も、お世話になりました。ありがとうございました。

回答No.2

mao_2012

お二人の状況などをよく理解しないまま回答してしまうので、的外れな事を言ってしまってたらすみません。

個人的な考えなのですが、私は、恋人同士って日常の時間を多く一緒に過ごすこともとても大切だと思うけど、お互いを知る何か「きっかけ」って、それ以上に大切だなと思います。
そのきっかけが何になるかは人によって違うので何とも言えませんが、自らその機会をうまく作り出す人もいるでしょうし、思わぬハプニングや環境の変化がきっかけでお互いの理解が深まった、ということもあると思います。

私事ですが、私の場合は、私自身が病気をして辛かった時期というのが、彼と理解が深まるきっかけになりました。真剣なお付き合いでなかったら、楽な方に逃げたいので重苦しい打ち明け話はしなかったと思うし、ここまでちゃんと向き合わなかっただろうなと思います。普段、冷静な状態では言えなかったことも言えて、その時から精神的な距離がぐっと縮まった気がしています。

1つ言えるのは、いつも楽しく無難なデートばかりを繰り返してると、実は相手の事って結構分からないままかも…って思います。だからと言って、何も敢えて深刻な話題をぶち込む必要もないと思いますけどね。そういう機会がないまま結婚するカップルも世の中には沢山いるでしょうし、それが悪いとは思いません。何が居心地の良さかは、人によって違いますしね。「無難」がいいのかどうかも、人によって違います。

でも、少なくともainokoさん自身は、今、居心地の良さは感じていらっしゃらないから、ここに投稿したのだと思います。
相手の心の中に一歩踏み込むのは、勇気がいります。
もし、ここに書かれていることを一度も彼に話したことがないのであれば、それとなく話してみるのも相手を知る1つの手段になるんじゃないかな？と思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
思い切って彼に「なんかあったら言ってね～」と言ってみたところ、彼は「わかった」と言いつつ、
「そういうことは言葉にしてお願いすることじゃないんじゃないの」というような反応をしていました。
なんだか呆れられたようですが、彼の考え方が一つわかりました。
ありがとうございました。

回答No.1

jejejeblue

男女にはいろいろ差がありますが、例えば悩みを相談するという行為は、
女性は自分の境遇に共感してほしくてするもの。
男性は悩みの原因を解決したくてするもの。
という性別による違いがあると聞いたことがあります。

彼にとって、主様に相談することで悩みの解決に繋がるような対処策が得られれば、今後も胸襟を開いてくれるのでは？

悩みを例に出しましたが、要は主様に話をすることでなんかイイコトがあると実感できれば、自分から話すと思いますよ。

でも、私も30代男性ですが、妻に悩みを相談することなんてまったくありませんね。
「大変だねー」と言われるだけで、何もしてくれないし(笑)

男性は「聞いてもらえるだけでいい」ってのは少ないかも。

お礼

回答ありがとうございます。
私は無理に彼との距離を縮めようと焦って空回りしていたようです。
彼に話すように要求しても自己満足に終わりそうです。
まずは落ち着くことから始めようと思います。
ありがとうございました。