潔癖？

質問

なんでも言い合えるる仲な彼氏がいます。
喧嘩も笑い話もなんでも言い合います。
けど唯一、好きな相手を傷つける言葉だけは避けてそこは気をつけてます。
それなのに彼氏はズケズケ言ってきます。

少々潔癖なとこがあるのは知ってましたが好きな相手からの手作りお弁当や、お菓子は大丈夫だろうし、むしろ嬉しさでカバーしてくれると思ってたので、バレンタインは手作りしました。
普段仕事から帰ってくるの遅いので夜中2時までかかっても彼氏を想い作ったんです。

バレンタイン当日はありがとうと言って潔癖な事も言いつつも食べてくれたんです。

なのに、今日電話で話してて流れで潔癖の話になりほんとバレンタインは頑張ってたべたわ
GODIVAのチョコのがよかった的な事言われました。

めちゃくちゃショック受けました
これ、酷くないですか？
いくら仲よくても言っていいこと悪いことありますよね？

回答No.2

radnelac

「潔癖」と言う意味は
わずかな不潔でも許さない性質、きれいずき。
或いは　不正なことを激しく嫌う性質。のことを言います。
ですが、、、
貴女は、今回は苦心して夜なべまでして作ったチョコの評価が
良く無かった事で、ご自分の思いを込めたチョコと、
その努力まで否定されたと思われたのだと思います。
それは、彼が潔癖症で有ることと、それこそ全く関係の無いことです。
普通は例え　口に合わなかったとしても、貴女が心を込め、時間をかけ
手作りした行為に対して、お世辞でも「美味しい・大変だったでしょう」と
その労をいたわってくれるのが本当です。

何でも言いあえる仲は、羨ましく良いことです。
ただ　「何でも」は１００パーセントという意味では無いのです。
基本は、お相手の立場、持ち場、環境、状況によって、
その場の心境をくみ取りながらお話しすることです。
冗談も時には良いことかも知れません。

例え事実の事であっても、あからさまに問いただしたり
批判したりする事は致しません。
言葉を選び、お相手が傷つかぬような心遣いをしながら
会話を楽しみます。
彼にはその様な気遣いは全く無く、
「自分がこう言ったら？」「お相手はどう思うだろうか？」等と言う
配慮が無く、その無神経さに呆れています。
特にナイーブな女性相手にその言い様は、開いた口が塞がりません。

夫婦でも親、兄弟でも「言って良いこと」と、口が裂けても
絶対に「口にしてはいけない事」が有るくらいは理解しているはずです。
それを踏まえた上で、お友達にも「何でも言い合える」というのが
本当です。
それが出来無い方、治せない方とのお付き合いは、
この先も気分を害するばかりで、少しも楽しく無いと思います。

お礼

私は人生の中で相手を尊重して
理解することの大切さも知ってるつもりです。
だからある程度は一歩引いたところでどうしてこう言ったかな？
その答えになるにはどんな考えしたかな？
例えば…と考えて冷静になる事ができます。
だから多分彼が多少普段キツイ事言ってきても流せます。
けど、やはりそこには感情があっての事なんです。
好きだからこそ、物事冷静に考え、よく考え、理解しようとするんです。
それをあからさまに今回踏みにじられた気がしてこんなデリカシーない人でいいのか、って悩みました。

結果、別れを選びました。
一生懸命心込めて作った自分がいたんです、
喜んでくれるかな？どんな顔して食べてくれるかな？そんな事考えながらウキウキして夜中までかかっても楽しみにしたんです。

これがエゴなのか、、、
自分が勝手にしたと言われたらそれまで。見返り求める自分がだめ。
そんな風に思ってもみましたが、自分は自分で援護しました。
食べてくれた事の喜びだけ取れてたらよかったですが、自分がかわいいんですね、

切ないです

回答No.1

blazin

彼が貴方に求めているのは、
貴方よりもっともっとフランクな「何でも言い合える」なんだよ。
それに対して貴方は、
幾ら何でも言い合えるとは言っても。
本当に「何でも」言ったら壊れてしまうかもしれない。
言える事は言いたい。
でも、
言ったら傷つくかもしれない事だってある。
それさえも、
「何でも言う」というスタイルに落とし込んでしまったら・・・
逆にがさつな関係になってしまう。
それは嬉しくない事だ。
親しき仲にも礼儀あり。
親しき仲にも適量あり。
貴方は、
彼よりもそういう部分に配慮を持って接してきた。
誰に頼まれた訳でも無くて、
貴方「が」そうしたくてしてきたんだよ。
そして、
自分「が」そうしているからこそ、
相手にもそうして欲しいな。
貴方はいつの間にか、
彼にもそういう配慮を期待していたんだと思う。
そして、
今まで貴方と彼が、
何でも言い合える関係として上手くやってこれたのは。
実際に彼も配慮をしてくれていたから。
ただ、
今回の件に関しては、
彼は素直に何でも言える自分を選んだ、という事。
潔癖の彼。
それは貴方も分かっているでしょ？と。
思いは思いで勿論伝わっているけれど。
人の手でこねたチョコレートよりも、
僕自身が貰い「やすい」チョコは既製品の方だ。
それを誰よりも分かっている筈の人。
それが交際相手なんじゃないか？
貴方は、
自分にとってのイベント性を重視したんだよ。
手作りで彼の為にチョコを作る事。
潔癖の彼は手作りを基本的には喜ばない。
でも、
今回は特別だ。
何故ならバレンタインだから。気持ちが籠められているから。
それは私(彼女）から、だから。
貴方は、
そういうチョコ（機会）なら潔癖を「超える」と思ったんだよ。
思いたかったんだよ。
そして
実際には越えたんだよ。
彼は頑張って食べてくれた訳だから。
それは伝わった証。
ただ、
貴方の気持ちを汲んで越えてはみたものの・・・
正直言わせて貰えば、
そういう頑張り方よりももっと心地良く貰える形の方が良かったな。
何でも言える彼は、
そう感じた自分の気持ちも偽らずに伝えてみた。
そのコメント自体も貴方に笑ってもらえると思って伝えている。
食べた時点で、
貴方のイベント欲には応えている訳だから。
その上で、
正直に伝えておけば、
来年はもっと貰いやすい選択をしてくれるだろう。
僕はその方が本当は有難いんだよ、と。
彼はただ正直に伝えただけなんだよね？
貴方も本当は分かっている。
分かってはいるんだけれど・・・
貴方は個人的に気持ちを込めて作ったんだよ。
実際に食べてくれた嬉しさよりも、
彼の馬鹿正直な発言にガッカリの方が強かった。
私だったらそんな事言わないわ！
貴方は彼よりも、
何でも言うという範囲を限定しているから。
だからこそ、
彼が限定せずに伝えてきた事にショックを受けてしまった。
ただそれだけ。
言っても良い事と悪い事があるよ！
貴方がそう思うなら、それで良いじゃない？
貴方はこれからも、
良い事と悪い事を区別して伝えていけば良いじゃない？
彼は、
貴方よりも良くも悪くもざっくばらんな自分を選んでいる。
自分に正直である方を選んでいる。
それはお互いの違いでもある。
そして、
彼が正直に潔癖の部分を語ってくれた事。
それはこれからのコミュニケーションに於いては良かったんじゃないの？
貴方の中のこれ位「大丈夫だろう」。
それが実は、
彼にとっての大丈夫と少し違っていたんだよ。
貴方は、
潔癖である事は感じながらも、
敢えてそれを大袈裟には捉えないようにして来た。
でも、
こういうやり取りで素直に言えてしまう彼。
それは、
貴方が考えている潔癖よりも、
実際に彼が感じている潔癖の方が大きいという事。
これからは、
貴方の「中」の大丈夫だろうを先に考えない。
大丈夫じゃない可能性の方がある彼。
それが彼の等身大だったりする。
貴方は、
自分の匙加減では無くて、
彼側の適量に見合うような目線も大切にしていく。
それが貴方から彼に伝えていく彼女力。
潔癖の部分は少し付き合い難さでも、
それ以外は付き合いやすい二人なんでしょ？
上手く行っている方が沢山ある二人なんでしょ？
だったら、
貴方も深呼吸しないと。
お互いに違いはあるんだから。
改めて、
優しい気持ちで彼と付き合っていけるようにね☆

お礼

ありがとうございます。
よく彼氏は言うんです。
あたしが普通そんな事言わないとか言うと普通ってなんだよ？と、

確かに普通とは自分基準な物の言い様かもしれません。
あたしの中では当たり前だと思い生きてきた今まで。
けど、彼からしてみたら当たり前ではない事ななかもしれないって事ですよね、

十人十色。

解ってはいるんです。
彼と口論になった後、考えました。
引いて考えたらそうなんです。
でもどこか納得いかない自分が引けないんです。

いいよ、と寛大になれても
いや、待て。となる自分もいるんです。
違う考えを持つ人と一緒にいてもすれ違うんでしょうかね（ ; ; ）