元カノとの復縁

質問

1か月前に２年付き合った彼女に彼女から「疲れた。1人になりたい。」と言われ振られました。
原因は私が彼女に依存しすぎてしまっていた為です。
それからは連絡を取らず自分自身いろいろ考え何が悪かったのかどう直すべきか日々反省し過ごしました。

先日元カノから業務的なメールが来て連絡を取ってるうちに元カノと飲みに行くことになり、
当日はなるべくいつも通りにしようと心がけ、来月あたり日帰り旅行に行こう。次回は前から気になっているお店に行ってみようなど会話し４時間ほど久々に一緒に飲みました。
帰り道お互い家が近所なので近くまで一緒に帰っている時に自分の何が至らなかったのか謝罪をし、寂しさや嫉妬ではなく純粋に元カノが今でも好きだと気持ちを伝えました。
元カノは「今日そのまま帰っていたらやり直す事をちょっとは考えてたかもしれない。」「まだ気持ちの消化が出来ていないし、気持ちが戻らないかもしれないから待っててとも言えない。」という返事が返ってきました。その日からなんで我慢できずにあのタイミングで言ってしまったんだと自己嫌悪で何も手につかないような感じです。

これから復縁するためにはどうしたらようでしょうか。やはりまた時間を空けるしかないのでしょうか。
よろしくお願いいたします。

回答No.2

noname#252888

貴方の手誤りだとは思わないなｗ

1か月や2か月でなく、別れて1年でしょ？
久しぶりに会って、いい流れを感じたらそりゃ言っちゃうでしょｗ

次の約束が決まっているんだから、
絶対に次があるんだから次に伸ばしても良かったかもしれないけど
気持ちを伝えるのってそこまで酷い話じゃないよ。

・今日そのまま帰っていたらやり直す事をちょっとは考えてたかもしれない。
・まだ気持ちの消化が出来ていないし、気持ちが戻らないかもしれないから待っててとも言えない。

2点目は良いけど、1点目って彼女は言わなきゃダメだったの？
思うのは良いけど言わなきゃダメだったの？
ただ貴方が苦しむだけのコメントだよね。この発言の目的に悪質なものしか思い浮かばない。

>>これから復縁するためにはどうしたらようでしょうか。やはりまた時間を空けるしかないのでしょうか。
>>よろしくお願いいたします。

質問の答えじゃなくて悪いんだけど、もう何年も待ちたくないでしょ？
忘れなよ。

回答No.1

blazin

色々伝えたかったのは分かる。
彼女にもそれは分かる。
でも・・・・
それはそのまま、
まだ僕の中にこんなに「おっきく」君の存在があるんだよ。
⇒貴方の精神的依存が「健在」だという証なんだよ。
だからこそ、
そこまでの事が言えてしまう。
そのタイミングで言えてしまう。
彼女からすれば別に意外では無い。
やっぱりね・・・
１カ月じゃ貴方は何も変わらないよね？と。
付き合っていた時の貴方と大差無いんだよ。
彼女は特にショックも受けていない。
むしろショックを受けているのは貴方でしょ？
折角変化の第一弾にしたかった再交流なのに・・・
その為に色々伝えたつもりなのに・・・
結果的には裏目に出てしまった。
実質変わってないねと言われたようなものなんだよ。
気持ちの消化が出来ていない彼女。
それは言い換えれば、
貴方から感じる疲労感がまだ強い、という事。
貴方と離れた（別れた後の）時間は、
貴方には不本意だけれどホッとした時間なんだよ。
疲れたまま進んでいく関係を解いた。
自分の為に解いた。
疲れるまでお付き合いを頑張りたくない。
そして、
頑張るようにお付き合いをしてくる相手（貴方）は要らない。
自分の中の恋愛スペースが大き過ぎる相手はしんどい。
彼女は、
貴方と別れた後にホッと一息二息吐いて、
疲れた自分を労わりながら、ほぐしながら過ごしていたんだよ。
一人になれた事で、
貴方を切り離した事でかなり精神的には戻ってきた。
あの「まま」付き合っている事は出来なかったけれど。
こうして一旦別れて、
足元を変えた状態で再会してみるのはありなんじゃないか？
彼女はそう思った。
２年も付き合ってきたからこそ、
別れた後の不安定な貴方の事が心配だった部分もある。
そして久々に飲んでみた・・・
足元を変えたからこそ、
貴方からの圧を以前ほどは感じ難くなっていた。
貴方は既に彼氏の座を失っている。
だからこそ、
依存したくても出来なくなっている。
貴方も心掛けてそうしていた。
（別れた後の時間を活かさないと！）
彼女の中の風通しもあり、貴方の反省もあり。
それによってまずまず良い再会は出来たんだよ。
ところが・・・
復縁願望が強い（寂しさが強い、依存が強い）貴方は、
その再会を一気に「展開」したくなってしまった。
ここぞとばかり。
一気に受け入れてもらおうとしたんだよ。
そして、
色々と溜めていたものを吐いてしまった。
言っている事は理解出来るんだよ、彼女も。
ただ・・・
そこまでの力感のある貴方「こそ」、
交際中の彼女を悩ませ、疲れさせていたんだよ。
それをまだまだ分かっていない貴方がいる。
一生懸命語る貴方の後ろ側には、
その分彼女とのこれからに「賭けたい」強さを感じる。
貴方から感じる強さは＝彼女にとっての疲労感だよ？
あ、少しは別れを挟んだ事で変わったのかな？
あれ位自制が出来る、
コンパクトな意識で分かち合える貴方なら・・・
もしかしたらやり直しても疲れないかもしれないな・・・
↑帰り際に色々「言わない」貴方が居れば、
少しはそう考えたんだよ。
でも・・・
やっぱり貴方は健在だった。
良くも悪くも変わっていない。
そういう貴方を帰り際に届けられてしまった事で、
結局最後に残った感覚は「疲労感」なんだよね？
同じなんだよ。
自分の中に小さな発芽があった分、
貴方の変わらない強さでその芽が摘まれてしまった。
それに対して特別ショックは無い彼女。
彼女「から」積極的に戻りたいとは思わないから。
疲れたくない彼女にとって、
変わっていない貴方との復縁には意味が無いから。
だからこそ彼女は冷静なんだよ。
自分を大切にしたいから。
貴方の交際欲を「構う」存在にはなりたくないから。
貴方はどう思う？
今の自己嫌悪は大事だよ。
そんなにちょこちょこっと気持ちを入れ替えたレベルでは、
貴方の「本質」は変わらない。
彼女もそれを痛感した。
それが今回の貴方の姿でもあるんだよ。
そして、
仮に復縁が出来るとしても、
貴方が思ったような交際はもう出来ないんだよ。
貴方の思う（大事にしたい）交際は、
彼女が求めるそれの何倍も大きいものだから。
復縁は考えても良い。
でも、
その為に頑張ろうとする貴方が「重たい」んだよ。
それがまだ、
精神的に彼女という存在に依存する貴方なんだよ。
いつか、
僕も依存では無くて、
付き合える存在として見つけて貰いたい。
その為には、
僕自身がもっと自分との付き合い方を上手くなる必要があるじゃないか？
彼女と付き合えても、付き合えなくても。
自分の生活を自分自身できちんと積み重ねていける力。
生活の多面を大切にして、
バランス良く目の前の日々を積み重ねていける力。
あくまで多面の「一つ」にお付き合いもあり、彼女の存在もある。
一つ分の大きさが大事なんだ。
僕は、
その大きさを何倍にも増やし、
彼女（交際）中心の自分を勝手に創造していた。
だからアンバランスになり、
そのアンバランスが彼女への心的負荷を強くしてしまった。
そうなら無いように自分自身を整えていく事。
それがあってこそ、
初めて依存しない（依存にはならない）、
貴方はそう言えるし、相手もそう感じるんだよ？
今の貴方は、
以前の自分の駄目な所に気付いた「だけ」。
まだ変われてはいない。
変わりたいとは思っているけれど、その手前。
だったら、
本気で変わるんだよ。
必要なら必要な分だけ時間を掛けてこそ、
貴方のアンバランスがケアされていく訳でしょ？
目先で復縁をイジっているうちは変われないよ？
大事な人を疲れさせてしまった経験。
それはやっぱり貴方も深刻に、真剣に受け止めないと。
これ以上大事な人を疲労疲弊させてしまわないように。
貴方の人間力が見える「これから」なんだからね☆

お礼

ありがとうございます。

アドバイスを読んで確かに以前の自分の駄目な所に気付いた「だけ」なのかもしれません・・・

元カノには転職活動期間中も支えてもらっていて本当に大事な人なので自分自身もっと深刻さを受け止め、本質的に変われるように行動したいと思います。