結婚式をドタキャンされた子にどう対応すればよいか

質問

結婚式を4日後に控え、急遽友達から参加できなくなったとメール連絡がきました。

理由は病気の早期治療が必要なことが分かりとのことで、
お詫びとお祝いの気持ちを少しですが郵送したいのですが、
都合の悪い日があったら教えてくださいとのことでした。

この場合、都合の悪い日はないと返事してもよいのでしょうか。
正直、もうお料理から引出物、プチギフトもろもろ全てキャンセルはできません。
席次表も印刷し終わっており、他の人を呼ぶこともできず３万以上が飛んでいくので痛いですが、
病気と言われると正直どう言ったらいいか分かりません。
お祝いなんて気にしないでと言うべきでしょうか。

彼曰く、都合の悪い日など聞かず、
普通なら送ってくるものじゃないかと怒っています。
もうキャンセルできないからお祝儀送ってくれというべきというのです。
きっと、言わなければ最悪1万円位の品物を送ってすますのではともいうのです。

確かにそういわれると、
どんな病気か書いてないので、しっかり想像はできないかもですが、
もし私なら、都合の良しあしを聞かずに送ると思いました。
また、彼女が独身で、結婚式に一人分どれくらいかかり、
急なキャンセルができないことが分からないのなら仕方ないと
思うのですが、彼女自身、
私なんかより全然豪華な結婚式もしておりその辺りは分かっていると思います。

彼女は何を意図してそのように書いてきたのでしょうか。
気にしないでと言って欲しいのでしょうか。

彼女とは高校で出会ったのですが、年に一度グループで会うくらいです。
一対一で遊んだことはありません。
そのため、知らないだけかもしれませんが、病気したというのは聞いたことがなかったので、
どんな病気かは想像できません。
ただ、もし本当に大病だったら、そんな大変なときに
こちらにも気を使ってくれて・・・と思えるし、気にしないでと言えるのですが、正直分かりません。

私達も、余裕があるわけでもなく、
色々お金がなく、それでも来ていただいた人を優先しようと
お料理やドリンク、引出物にお金をかけ、
自分達のものをなるべく削りました。
私は小さいころから結婚式への憧れが強く、ドレスも着たいのがありましたが、
お金のことであきらめました。
やりたいことも何個かあきらめました。
そういう中でのことだったので、どう彼女に対応すればよいか分かりません。

結婚式は招待された人のためのもの、
お祝儀をあてにするものじゃない、
病気といっているのに、こんなこと悩んでいる私は冷たいでしょうか。

どう彼女に返事したらよいか分からないので教えてください。
長文になり申し訳ございませんが、よろしくお願い致しますm(_ _)m

回答No.15

marukoro0310

私も結婚式の前日に体調不良でドタキャンされた経験があるのでお気持ちわかります。

その友人は、お祝いを送ろうとしてくれているので、私だったら都合のわるい日はないと回答します。

私の友人はドタキャンしたのに、それ以降お詫びの連絡もなし、祝儀も祝いの品もおくってこなかったですよ。

世の中には非常識な人もいるので、まだ何かしようと連絡くれるだけ良識あるご友人だと思いました！

あまり気にしすぎすに

結婚式楽しんでくださいね！

回答No.14

kiyoyon0000

ご結婚おめでとうございます。
そして、きついことを言うようですが、私は質問者様とご主人の考えはあまりに自己中心的ではないかと思ってしまいました。

ご友人、早期治療が必要なご病気であるというのが嘘かもしれないと、そもそも疑うこと自体おかしなことかと。

＞結婚式は招待された人のためのもの、
お祝儀をあてにするものじゃない、

とありますが、そう思うのであれば今回のことは仕方ないと諦めればいいだけだと思います。
ご友人、きっと病気で気分が落ち込んでいるにも関わらず、質問者様を気遣って郵送について都合の悪い日を伺ったのだと思います。

余裕のない中での結婚式を決めたのは質問者様たちご夫婦でしょうし、呼ばれたほうも決して安いとは言えない大事なお金を払って出席してくださるのです。
金銭的に厳しいのは、何も質問者様だけではないこと、忘れていませんか？
病気の治療となると、それなりにお金のかかること。
それでも、お祝いを送ってくれようとする気持ちだけを汲み取ることは出来ませんか？

＞最悪1万円位の品物を送ってすます
一万円の品物、いいじゃないですか。一万円って、そんなに安いものじゃないでしょう？それに、お祝いしたいという気持ちと金額は、必ずしもイコールになるわけではありません。

質問者様もこれから先、例えばご自身の妊娠中、または育児中、マイホーム等の大きな買い物の後などに結婚式の招待があるかもしれません。

病気をそもそも疑うなら、何の病気なの？　と聞いてみればいいですし、ご祝儀は頂けないと困りますと伝えてはどうでしょうか。

しかし、本当に病気だった場合、質問者様の発言でよけいに気落ちさせてしまうことになります。

長くなりましたが、私だったらそちらも大変な時だろうから、気は遣わないでほしい。今は自身の病気を早く治すことに専念してほしい。と伝えます。

回答No.13

shinko418

気にしないでと言って欲しいのでしょうか・・・そんなこと思っていないでしょう。
あなたの都合を考えて言ってきてだけのことです。

病気そのものを疑いますか？
病気なんてウソばっか、私の結婚式にきたくないんでしょ！！
そこまで信じられないような人をよく友人として招待しましたね？
そちらの方が不思議です。
一方、彼女の方はあなたが思うような友人関係なら最初から断ってよかったのです。
ドタキャンしてご祝儀おくるなんて、彼女にとっては損しかないですよ。

披露宴に招待して、参加する。
食事や引き出物を用意する一方、ご祝儀を持参する。
でも、これって契約でもなんでもないですから。
ご祝儀3万もっていかなくてはならないなんて、招待状に書かないでしょう？
祝福したい人される人の人間関係があってこそのものなんです。
彼女はご祝儀を出すつもりでいるのですから、契約と思うならいつでもいいからおくってくださいと言えばいいのです。
そうして返事をしましたか？
長文で質問書いたわりに誰一人に対してもお礼を書かれていませんが、花嫁は忙しいからと言い訳しますか？
花嫁したことありますけど、別に時間はいくらでもありましたけどね。

今週末のお式とのこと、今テレビで見ていると交通は大混乱のようです。
結婚式に出席するためになんとしてでもいかなくては・・・と思ってきたけど、動かないようです。
申し訳ないと謝っている方もいました。
契約不履行だからと、請求書でもおくりますか？

結婚前の人にキツイこと書きましたが、自分を祝福してくれる人に対してのあまりにヒドイあり方になんだかむかついてきてしまいました。
結婚披露宴を普通にした人間だからこそ、思いますけどね。

回答No.12

noname#192508

こんばんは。

結婚式をなにがしかの理由でキャンセルすることは往々にしてあることです。
しかし、だからといって、ドタキャンOKか、といえばもちろんそんなことはありません。

例えば、旅行に行くつもりで新幹線のチケットも取った、旅館の予約も取った、
でも、急な仕事が入ったからといっても、新幹線のチケットには手数料は取られますし、
旅館であってもそうです。一般的に、お金がかかることについては、
暗黙的にその段階で契約は終了しているものとみなします。
だから、キャンセル代１００％とかなるわけですよね。

結婚式もまた一般常識として、参加する＝披露宴や引き出物の支払い契約が
済まされるという暗黙の了解があります。ですから、地域によっては、
はっきりと参加費という名義でお金を徴収する地域もあります。

おそらく、この方はそこまで常識がないのでしょう。
「病気」という同情してもらえる理由を言えば、済むと思っている、
だから、平然と言い訳できてしまうわけです。

また、ご祝儀を贈る日というのは、大安など決まっていますから、
言われなくとも、大安の日に届くように、言われる前から送るものです。
「ドタキャン」「同情してもらうための言い訳」「吉日の価値観なし」
といったところから見ても、非常識な人でしかありません。
彼がおっしゃっていることはもっともないことで、
これを機に、関係を断絶するのがベターだと思います。

仮に年1度しか会わない友達でも、まともな人はいっぱいいます。
私の知り合いは本当に、年に1度しか会いません。
昨年は会えませんでしたので、2年ぶりに新年に会いましたが、
かれこれ15年以上の付き合いです。

こう聞いてはいかがでしょうか？
「どんな病気か聞く」「お見舞いに行きたいから病院を教えるよう伝える」
まぁ、これを言った時点でやんわりと断ってくるでしょう、嘘っぱちですから、
本当に病気ならば言えるはずですし、高校時代の親友づたいに聞けば
ある程度のことはわかるかと思いますよ。

まぁ、結婚して金が足りないのにご祝儀で金使いたくないのが本心だと思います。
仮にも病気だとしても、人を気遣える人は、自分に金がなくてもそれなりの行動を、
何の言い訳せずにするものです。

回答No.11

tourlike

うーん、穴が開くのは確かにきついですが、その友達が親友なら、まず体をお大事に・・というのが私にとってはいいような気がします。という気になれないなら、その程度の友達ですか？そうなら相手もそれを感じているかもです・・・

まあ、自分のあこがれの結婚式をやるのはいいですが、理由があってそれをキャンセルする人を非難するのはいけません。よーく考えてください。結婚式は所詮2-3時間のこと、人付き合いは一生ですよ。

回答No.10

koyuki2426

都合が悪い日を教えたらいいのでは？
もう日にちも近いことですし、式当日前後はかえってまずいかも、式の次の日に新婚旅行に行ってしまうかもしれない、引っ越しを前後でするかもしれない・・・既婚者だからこそ、いろいろ考えてしまったのでしょう。
お金を受け取れるかどうか、いつでもウェルカムの人もいれば、難しい人だっています。

まあ、普通はお気遣いなく、お大事にってメールするものでしょうけどね。
そういうメールをせざるを得ない状況に持ち込まれたってことが腹だたしいのでしょうね。

でもねえ・・・あえて言います。
ご祝儀目当てでするものじゃないですよ。
逆です。
ご祝儀をくださる方を招待するのが披露宴です。
でもって、ご祝儀持参が必須条件でもないのです。
本来は自分たちの門出を見守ってくださるであろう人を招待する宴の場なんです。
出席者が欠けると「損失」がでると思うような人が披露宴をひらいてはいけないのかもしれませんね。

今週末はまた大雪が降るとのこと・・・どちらで結婚式をあげられるのか・・・
出席者は大変な思いをするかもしれませんね。
来れないかもしれません。
這ってでも来い・・・あなた方夫婦はそうおっしゃるのでしょうか？
これなかったら、こちらの在不在を聞くなどせず、現金書留でご祝儀をおくれと？

回答No.9

babaorange

多くの回答者さんがおっしゃる通りだと思います。

彼の言葉はちょっと信じたくないような内容ですね。

うちの娘が去年挙式しましたが、そんな事情でキャンセルが出たらすぐにその友人に
「こちらのことは気にせずに治療に専念して下さい。くれぐれもお大事にして下さいね」と
返信するように伝えるでしょう。

披露宴でキャンセルが出るというのは珍しいことではないですよ。むしろ「想定内」として
考えておくべき事です。この時期インフルエンザに罹患してバタバタとキャンセルが出ても
おかしくなかったでしょう。

１名キャンセルが出て、そこまで深刻なダメージを受けてしまう披露宴の予算の組み方に
むしろ問題があったかも知れませんね。

質問者様が幸せな結婚式をする裏で病気で泣く友達がいるのです。
幸せに心が寄りすぎて、人の痛みに鈍感になってはいけないと思います。
お友達はきちんとお祝いの事でも心を砕いているのですから、質問者様はそれに対して
どう向き合えば良いか…それはそんなに難しいことではないと思いますよ。

彼もそれが自分の友人だったらどうだったのでしょう。質問者様が「ご祝儀ぐらいは
送ってもらわないと困るわ」などと怒ったら「友達にそんなことを言えるわけがないだろう」
なんてこと言わないことを祈りたいですね。ちょっと他人の痛みに鈍いのかなと感じました。

相手の方はご病気にも関わらず十分気を遣ってくれていると思いますよ。
こんな時こそ幸せのお裾分けをしてあげてください。「早く元気になって下さいね。」って
心から思ってあげられる気持ちや配慮は、これからの結婚生活でもきっと役に立ちます。

回答No.8

kumagasukii

たしかに、せっかくの結婚式なのでお怒りの気持ちはよくわかります。

友達の結婚式では、急病で当日キャンセルな上、その後のお詫びもないし、
お祝いも何も贈ってこない友達がいたという話を聞きました。
しかもそのドタキャンした方は余興もする予定だったので、
急遽進行も変えて、たいへんだったみたいです。

なので比べるのは変ですが、その友達はいちおう結婚式前ではあるし、
お詫びとお祝いも贈りたいと言ってるのであればまだ誠意は感じられます。
急にドタキャンの連絡とお祝いを贈りつけてくるのも失礼に感じますし。
なので、とりあえず日にちの連絡だけして受け取られたらいいと思います。

結局、結婚式はプライベートなことを催して来てもらうものなので、文句は言えないですよね。急遽キャンセルとなるリスクは必ずあり得る話ですし。
高いですが、友達関係、人間関係、パーティ開催等々の勉強料と思うしかないと思います。

ただ、私は一対一で遊んだこともなく、年に一度グループで会う頻度の友達を、
結婚式には呼ばないです。（先に相手に結婚式に呼ばれたなら別ですが）
反対に自分が呼ばれても困惑します。
ある程度、友達にも負担がかかりますし、自分にも負担がかかるものなので、
よく選ぶ必要があると思います。

せっかくの結婚式なのですから、そういうことやお金のことは忘れて、
大切な１日を過ごしてください。

回答No.7

momiyuki

これだけの損得勘定で考えられているのはすごい悲しいですね。

それだったら招待された側も

うわ～招待された　￥かかる
招待してくれなくて良いのに・・・
食べたくもない料理・・・
欲しくもない引き出物・・・

と思っている人も少なからずいるでしょうね。

逆の立場に立って考えると良いですよ。
人としてお返事はきちんと出した方が後悔しないで良いと思います。

回答No.6

sayapama

４日　早いですが、ご結婚おめでとうございます。

本件は、見方を変えれば、「質問者さんご夫婦が、今後の結婚生活を送って行く上で、結婚式前に良い経験をされたな。」と思います。

そもそも夫婦に成れば、今後色々な窮地に追い込まれる事は多々あります。
その度に、夫婦で助け合って協力し合って乗り越えて行けるかどうかが、それぞれのご夫婦の夫婦力に成ります。

今回のケースですが、質問者さんの結婚式への意気込みならびにご苦労については、良く判りますが、それらを全て出席者に求めてはいけません。

あまり芳しくはありませんが、ドタキャンは結婚式にはつきものです。
式場からすれば「ああそうですか、すぐに対処します。」くらいの話であり、当事者であるお二人も「ああ、やっぱり一人出たか！」くらいの認識で留めるべきです。

さて今回の対応についてですが、今ある情報だけでは彼女がどの様な状況なのかが良く判りません。
ただし、彼女なりの判断で貴女方の結婚に気には得られないレベルの病状だったのでしょう。

前述しましたが、今回のお二人の対応が、そっくりそのままお二人の今後のご家庭の雰囲気やカラーになると考えれば、ここは怒ったり、怒ったり、損得で考えたりしないで、先ずは相手の身を案じて、相手を許すことから始めるべきだと思いますよ。

「お体の具合は如何ですか？　式の欠席の件で色々とお気遣いをいただいて、ありがとうございました。
こちらも、何かとドタバタとしておりますし、〇〇さんの体の具合が気になりますので、先ずは治療に専念してください。
体調が回復してから、あらためてご連絡をいただければそれで結構ですよ。
お体ご自愛くださいね。」
で良いでしょう。

目先の事でイライラするよりも、人として徳を積んでおけば、きっと良い事があるとは思えませんか？