結婚式をドタキャンされた子にどう対応すればよいか

質問

結婚式を4日後に控え、急遽友達から参加できなくなったとメール連絡がきました。

理由は病気の早期治療が必要なことが分かりとのことで、
お詫びとお祝いの気持ちを少しですが郵送したいのですが、
都合の悪い日があったら教えてくださいとのことでした。

この場合、都合の悪い日はないと返事してもよいのでしょうか。
正直、もうお料理から引出物、プチギフトもろもろ全てキャンセルはできません。
席次表も印刷し終わっており、他の人を呼ぶこともできず３万以上が飛んでいくので痛いですが、
病気と言われると正直どう言ったらいいか分かりません。
お祝いなんて気にしないでと言うべきでしょうか。

彼曰く、都合の悪い日など聞かず、
普通なら送ってくるものじゃないかと怒っています。
もうキャンセルできないからお祝儀送ってくれというべきというのです。
きっと、言わなければ最悪1万円位の品物を送ってすますのではともいうのです。

確かにそういわれると、
どんな病気か書いてないので、しっかり想像はできないかもですが、
もし私なら、都合の良しあしを聞かずに送ると思いました。
また、彼女が独身で、結婚式に一人分どれくらいかかり、
急なキャンセルができないことが分からないのなら仕方ないと
思うのですが、彼女自身、
私なんかより全然豪華な結婚式もしておりその辺りは分かっていると思います。

彼女は何を意図してそのように書いてきたのでしょうか。
気にしないでと言って欲しいのでしょうか。

彼女とは高校で出会ったのですが、年に一度グループで会うくらいです。
一対一で遊んだことはありません。
そのため、知らないだけかもしれませんが、病気したというのは聞いたことがなかったので、
どんな病気かは想像できません。
ただ、もし本当に大病だったら、そんな大変なときに
こちらにも気を使ってくれて・・・と思えるし、気にしないでと言えるのですが、正直分かりません。

私達も、余裕があるわけでもなく、
色々お金がなく、それでも来ていただいた人を優先しようと
お料理やドリンク、引出物にお金をかけ、
自分達のものをなるべく削りました。
私は小さいころから結婚式への憧れが強く、ドレスも着たいのがありましたが、
お金のことであきらめました。
やりたいことも何個かあきらめました。
そういう中でのことだったので、どう彼女に対応すればよいか分かりません。

結婚式は招待された人のためのもの、
お祝儀をあてにするものじゃない、
病気といっているのに、こんなこと悩んでいる私は冷たいでしょうか。

どう彼女に返事したらよいか分からないので教えてください。
長文になり申し訳ございませんが、よろしくお願い致しますm(_ _)m

回答No.5

satoru1975

ご友人の病状がわかりませんが、治療にある程度期間が必要で、結婚祝いの日があくと悪いと思っているのかも知れません。
ご友人は既婚とのことですので、結婚式前の花嫁は準備の忙しさを知っているでしょうから、不在の日もあるから、わざわざ都合の悪い日を聞いたんだと思います。

「落ちつかれましたらご連絡ください」と手紙を出しておいたらよろしいのでは？

回答No.4

nobu1717

そんな器の小さい男と結婚して良いのか？と思いますが…

友人には病気が早く良くなることを祈ります、と連絡しましょう。

友人を悪く思うならご祝儀はいらないと言いましょうよ。そんな気持ちで人からお金貰って喜ぶんですか？

回答No.3

noname#190707

返信してよ！
返信しない連中が多過ぎる(怒笑)

思いやりの有無
人格
をテストされているね
神様に

彼女の健康が回復するまで
好きなようにさせることだよね

全治した時
こちらの期待通りのことをしてくれるよ

回答No.2

tarutosan

新婚旅行に出掛ければ、現金書留は受けとれません。
ただでさえ忙しい結婚式前後です。
特に海外旅行など日程によっては返送されてしまいますから、そういう意味合いではないでしょうか。
都合の悪い日を聞かれて悪意を想像するのはどうかと思います。

それよりも、実際そのご友人の人となりを知っていて直接やり取りした質問者さんでも判断のつかぬことを、彼は随分ぶしつけに批判しますね。その男性大丈夫ですか？

なんだか結婚したら苦労しそうです。
実際、式もまともにあげられない人のようですし。

普通ならまず、そのご友人の体を案じるものです。
確かに人間ですから、お金のことは気になってしまうでしょう。
しかし、質問者さんが説明を書きながらも感情は抑えておられますように、具合が相当悪い人よりもお金を気にするなんて、恥ずかしいですよね。

それすらわからない、そういう意味で、かなり身勝手な男性に見えます。

人の本性はこう言う時に見えます。
結婚してみたらなんだかんだと非道な対応をされ「こんな筈じゃなかった」と思わないために見極めましょう。
あとで子供が出来てから離婚するより、やめるなら今ですよ。

離婚率が高いこと、親の離婚で誰より子供が一番辛いということ、それらときちんと向き合って結婚を考えて下さい。

そりゃ、こんなのを読んだからってやめるわけはないのでしょうが。
覚悟はどれだけしても余るものではありませんからね。

お友達の病気ですが、言及をさけたと言うことは余程良くない状況なのでしょう。
切羽詰まっている場合、結婚式を間近に控えたあなた方に気を遣い多少真実を曲げて話している場合もあります。
何か少し噛み合わなくても、嘘だ、なんて疑わないほうがいいですよ。

わたしも入院した事を理由に、悪くもないことで家族から責められたことがあります。
本人は聞こえのいいように「入院は関係ない」なんて言いますが寧ろそれが理由です。その前には言わなかったので。
そんな風に言われた側は忘れません。

今後お友達と縁が切れても、お友達は忘れないでしょう。
せめて本音は悟らせないようにされて下さい。

また冠婚葬祭は地域や家族単位で考え方も常識も大きく異なります。
自分と合わなくても、あげつらってバカにしたりもよしましょう。
例え現金がなくてお祝いの品のみとしても、高い金額にするとお返しで質問者さんに気を使わせるんじゃとか、どう考えるか判りませんよ。

回答No.1

etranger-t

質問者様の腹立たしいお気持ちはよく分かりますが、結婚式直前に何らかの事情でキャンセルされることはままある訳で、ある意味、想定内の事態だと認識するしかありません。
結婚式が４日後であれば、代わりに招待する人を見つけるのは極めて難しいでしょうが、失礼のないように何とか代わりの招待客が見付かれば、それに越したことはありませんので。

で、ドタキャンしてきた友人については、本人が病気を理由にキャンセルして来たのですから、やむを得ない事情です。どのような意味で郵送の都合を聞いてきたのかは分かりませんが、その理由や意図を勘ぐったり突き詰めても仕方のないことです。仕方のないことですから、友人には気にせずにお大事にといった気持ちを持つべきだと思います。

また、彼の怒ってしまう気持ちには同調出来ません。病気（信じるしかないでしょう）というやむを得ない理由なのですから、友人がどの程度お祝いを送って来るのかをこちらが要求するのは、いくら何でも無礼なことで、その理屈で言えば、招待客に対してお祝いの金額はいくらにしてくださいと要求しているのと同じようなものです。３万円の人もいれば５万円包んでくれる人もいるでしょう。逆に１万円の人もいるかも知れません。こればかりは、こちらが決められるものでもなんでもありません。

質問者様は、お金に余裕がないので、自分たちのものをなるべく削って、着たいドレスもやりたいことも諦めたと仰っていますが、それは質問者様に限ったことではなく、みんなが予算内で行っているのですから、愚痴以外の何物でもありません。上を見ても下を見ても仕方のないことで、予算内で思い出に残る素敵な式にすれば良いのですから。

ですから、友人からのお祝いに関しては、こちらで要求することは出来ませんので、都合の悪い日がなければいつでもいいと伝えて、送ってきてくれるものが友人の祝福の気持ちだと思って、感謝して受け取ってください。