好きな女性を振り向かせられません

質問

こんにちは、２０代の社会人です。
相談させてください。
好きな女性がいます。
二人きりで居酒屋等には何度か行けたものの、極度の話下手で盛り上げることができません。
自分の話下手を具体的に言うと
・面白い話のストックがない
・話しを膨らませて一貫性のある会話を続けることができない（一問一答形式）
・具体的には？どうして？　と問われても要領を得ない返答しかできない
のです。

それに加えて、飲み会や、コミュニティ等に参加し会話の経験を積めば上記の克服をすればいいものの
精神的に打たれ弱いため、一人会話が続かない自分を恐れ、人の輪の中に入ることを敬遠してしまいます。

まとめて言えば、話下手かつ精神的にもろく未熟なため
好きな女性から評価を受ける土俵にたてない
経験を積むための交友関係を広げることも深ぼることができていません

話下手コンプレックスがひどく、一人で行う趣味すら没頭できず充実感のない人生です。
どこから手をつければ良いでしょうか。助言いただけると幸いです。

回答No.4

noname#197439

私は
自分磨きから始めたらいいと思います。
自分に自信が持てれば好きな女性にも積極的になれるから。

回答No.3

demerger

日本人が、言葉が通じない国に一人で行ったときのような状態ですね・・。
語学ができないからコミュニケーションがとれない・・と思っている人が多いですが。
そうでないことが多いです。

「話す中身」が無い。

そもそも日頃、コミュニケーションをとったつもりになっている会合・飲み会は、
くだらないゲームで盛り上がった空気作りに奔走し、
それでコミュニケーションが成り立ったつもり。
そんな会合の何と多いことでしょうか。

母国語の日本語を用いてさえも、
自分の考えを自分の言葉で要領よくまとめて話せない人が多すぎるのが、普通の日本人です。
質問主様は普通の日本人の典型である、とも言えます。

自分自身の
中身の充実が、何よりも先ではないでしょうか。
語るべき内容を持っている人は、語れます。

回答No.2

ta72

考え過ぎだね。

相手に合わせてばかりでは頼りないよ。

身内と話すのにそんなに構えないでしょ？

技術がないのは経験が無いから。

そして自信が無い。多かれ少なかれ、みんな同じだよ。

次の彼女とのお題は、あなたはどうしたらもっと良くなるのか。

あと、何かに一生懸命な人って、充実してるんじゃないかな？
充実感って、結果だけじゃ無いよね。

回答No.1

blazin

じゃあ貴方に聞くけれど。
貴方にとっての「ホーム」って何なの？
貴方は、
自分にとって「アウェイ」の作業ばかりに捉われている。
異性にアプローチをするにしても。
貴方は基本的に頑張る事しか考えていない。
それも、
自分が苦手なゾーン（アウェイ）に四苦八苦しながら、
必死にその場を何とか繕おうと慌ただしくなっている。
自分じゃない自分でただ頑張ろうとしている。
おそらくその意識だけで、
貴方の体内エネルギーは使い果たされている。
結果、
良いなと思える異性とのコミュニケーションを楽しむとか、
目の前の彼女を丁寧に感じていく優しさまでに力が廻せないんだよ。
本当に自己完結している印象。
真面目なのは何となく分かる。
一生懸命なのも分かる。
でも、
この人（貴方）は一体どこを見ているのか？
何となく遠くを見ている感じなんだよ。
相手は、
貴方のコンプレックス問題なんてどうでも良いんだよ。
今の、目の前の相手と無理なく楽しく繋がっていきたいだけ。
別に貴方に思慮深い、懐の深さなんて求めていない。
器用な引き出しの多さを期待している訳でも無い。
貴方の中にある多面だったり、
貴方という人間たる個性を感じたいだけなんだよ。
でも、
貴方は何か必死に背伸びをしようとしているんだよね？
真実は背伸びというよりも、
コンプレックスを補完しないと、しないと、しないと・・・
その意識に囚われているだけなんだと思うけれど。
当然意識に遊びない、ゆとりが無い貴方とは、
これからも「育んでいける」、広がっていく感じがしないんだよ。
貴方も分かるでしょ？
自分のような異性を目の前にしたらどうだろう？
彼女目線で「自分」を捉えてみたら・・・
これでは同じ目線にはなれないよな。
自分でも分かるんだよね？
分かるからこそ、何とかしたい。
でも、
何とかしようと考えれば考える程、
自分じゃない自分が沢山必要になる（と感じる）。
貴方は余計に力んで、考えて、アウェイのスタイルに拘る。
精神的な脆さは今論じても仕方が無い。
それは貴方の歴史も含めた、人生を通じての問題だから。
急にタフになれと言われても無理な話だし、
そこまでの貴方は必要無い。
ただ、
自分でも弱さを感じているという事は、
そういう自分自身に付き合い「難さ」を感じている、という事。
自分でも自分と付き合い切れていないなら、
相手はもっと貴方と付き合えないよ。
貴方は、
自分の弱さとも仲良くしていく必要があるんだよ。
せめて付き合いやすい、
今よりも付き合いやすい、今よりも抱えやすい弱さにしていく事。
それは大事な視点でもある。
そして、
誰かと仲良くなりたい（深まりたい）。
そう感じた時って自分の意識が凝縮するんだよ。
誰だって固くなるんだよ。
貴方は、
普段のコミュニケーションから固い人。
その貴方が、
好きな人の前に立とうと思ったらもっと固くなるんだよ。
そういう自分を「ほぐせて」こそ、
初めて異性の前でも自分が出せるようになる。
貴方はほぐすという部分にたどり着くまで時間が相当掛かる人。
もっと言えば、
ほぐれる前にダメージを負って離脱してしまいやすい人。
本当にコミュニケーションを楽しむという所まで廻らないんだよ。
楽しめてこそ、
貴方の表情には笑顔も加わっていく。
楽しめてこそ、
初めて相手「と」育む心地良さが理解出来るんだよ。
貴方はまだそこまでに至っていない。
自身の弱さやプレッシャー、ダメージで中途離脱している。
貴方は、
基本的にコミュニケーション自体が苦手ゾーンでしょ？
楽しむという部分に中々到達しないんだよ。
まるで苦行のような感覚でコミュニケーションしている。
それって相手も何だか息苦しくなるんだよ。
何も貴方に背負わせてなんていないのに。
貴方の汗をカキカキ、ソワソワして目が泳いだ感じたよく分からない。
こっちも何だか胸が苦しくなる。
コミュニケーションというよりも、
貴方の姿勢は「マネージメント」に近いんだよ。
当然固い。ほぐれないし、ほぐせない。
貴方はどう思う？
冒頭に戻るけれど、
じゃあ貴方にとっての「ホーム」って何なのか？
これをしている時の自分は凄く楽しめている（比較的柔らかい）。
この分野の、
この話題に触れている時は自然体になれる。
このアクティビティーを通じて関わる相手となら、
アクティビティー自体の楽しさの「中」で向き合える。
貴方にとってそれはどういうもの？
たとえば。
貴方は「釣り」が好きだとする。
釣りってそれなりの準備が要るんだよ。
その準備自体が結構楽しいんだよ。
好きな分野に触れている時点からいつもよりも柔らかい。
釣りは獲物によって仕掛けも変わってくる。
そして、
竿を降ろして浮きが動くのをのんびりと待つ。
その待つ時間もまた楽しいんだよ。
その作業に、楽しみに、
そんなにコミュニケーション力って問われていないでしょ？
もし貴方が、
自分の好きな釣りを意中の子と楽しみたい時。
貴方は、
自分のホームとして、
いつもよりも自信を持って向き合う事が出来るんだよ。
当然相手よりは詳しい。
相手から聞かれても答えられる。教えてあげられる。
自分が楽しんでいる（楽しんできた）ものを相手も楽しんでくれると。
貴方は共に分かち合えた感覚を嬉しく思える。
何より、
自分の得意分野に関わっている時の貴方は、
相手に対して良く見せようとか、必要以上の背伸びが無いんだよ。
普段から「慣れて」いるから。
普段から「楽しめて」いるから。
そういう形で、
少しでも相手との関係に「柔らかさ」を見つけられると。
貴方は今までとは違う感覚で向き合えるんだよ。
相手も、
貴方の「多面」を感じる事が出来る。
不器用な面だけでは無くて、
とても活き活きとした、ほぐれた部分もある人なんだな。
見つける事が出来れば、
貴方への見切りってそんなに早まる事は無いんだよ。
貴方はどう思う？
趣味すら没頭出来ずに～
それってまだ自分というものさえ確立し切れていない、
そういう貴方の姿でもある。
コンプレックス自体があるとしても。
「だから」あれも出来ない、これも出来ない。
「だから」で世界を決め付けてしまっている貴方もいるんだよ。
大事な貴方の人生だからね？
貴方はどういう自分を良いなと思えるのか？
急に自分じゃない自分を想像しても難しい。
今後貴方が変わっていくとしても、
その原点は今の貴方の足元からなんだよ。
あくまで今の貴方の足元から照射されていくんだよ。
まずは、
自分自身とのとコミュニケーションから。
自分自身ともっと付き合いやすくなっていかないと。
大切にしてみて☆