離婚前の旦那の対応、、、。

質問

離婚の話し合いなのに、私を無視して、親にだけ話す旦那。

一体なぜ？と疑問に思いましたが、私と話したくないんでしょうね。
離婚してないのに、私物は私の許可なく勝手に出す。保険は別世帯でと言いだす。
生活費、育児費すら貰ってない。旦那のしてる行動がめちゃくちゃで順序も違うのに対し、
私の親は見兼ねて、電話をしてきた旦那にかなりビシっと叱りました。旦那は舌を巻く感じのしゃべり方をしましたが、また敬語交じりの会話になりました。それに対しては私の親は、旦那も男やから、男の態度が出たんやなと言ってました。旦那の声は、詰まる感じで、イライラしてる声に感じました。義理親が旦那(息子)の偉そうな会話を止めないし、謝らないのも不思議でしたが、義理母までも嘘を言ってきたので、親子だなとつくつぐ思わされました。

ここまで(状態が)来てるのに、離婚してくれと絶対言わない旦那です！
なんで、言わないんでしょうか？？こだわるのか...。
私が先に言おうが、旦那が先に言おうが、離婚となれば、慰謝料、養育費は必要ですから、言います！ただ、前回の離婚に関しては、慰謝料、養育費は支払ってないです。

回答No.6

ponponten · ベストアンサー

離婚協議中の男性です。

御質問の内容からの印象ですと、
あなたから離婚を切り出したのであれば、離婚を認めると言う事は『負け』と思ってるかもしれません。
理由は旦那さまも言動です。
自己中心的で全て自分が正しく、今の状況は全てp-307さんの責任を思っている。
なので、『私物は私の許可なく勝手に出す。保険は別世帯でと言いだす。生活費、育児費すら貰ってない。』
事を自分のなかで正当化していると思います。
『私の親は見兼ねて、電話をしてきた旦那にかなりビシっと叱りました。旦那は舌を巻く感じのしゃべり方をしましたが、また敬語交じりの会話になりました。それに対しては私の親は、旦那も男やから、男の態度が出たんやなと言ってました。旦那の声は、詰まる感じで、イライラしてる声に感じました。』
は彼は自分だけが正しい人間と思い『敬語交じりの会話』は自分は一番のモラリストであると考えているので
いい子ちゃんを演じている状態、『旦那の声は、詰まる感じで、イライラしてる声に』は
鋭い指摘に焦り、認めたくないので自己防衛的に反応している可能性があります。
きっと数日後は『後だしジャンケン』の様に自己を正当化させる為の沢山の言い訳を考えているかもしれません。
『義理親が旦那(息子)の偉そうな会話を止めないし、謝らないのも不思議でしたが、義理母までも嘘を言ってきたので』
は親も同じ気質も持ち、旦那さまと同類かと。。。

想像だけで書いてしまいましたが、
私の妻がそのようなタイプだったので『もしや！』と思いコメントさせて頂きました。

もし旦那さま（義理親）がモラハラタイプならば
離婚協議はかなり難航します。
自分だけが正しいので歩み寄りは不可能、彼等流儀の考え方だけで押しまくられます。
参考に婚姻費の支払いのサイトを添付致します。
http://www.toku-rikon.com/uwaki/uwaki7.html
＊別居中だからといって夫が妻子に生活費を渡さないのは法律的にも許されません。
が法律です。

現状では夫婦間だけで離婚協議をするのは難しいです。
金銭的に大変ですが弁護士さんを入れての協議が賢明です。

私とp-307さんの立場は真逆ですので上手なアドバイスが出来ないのですが。。。
『俺がこんな女と離婚してやるんだ！』と言う気持ちにさせるのが一番だと思います。
その為には不本意であってもp-307さんが下手に出る時も必要になります。
（意と反している行動なので心が苦しくなりますが、、、）
イメージとしては
『私が悪かった。でも私のためでなく子供の将来と生活の為に財産分与と養育費を頑張ってもらいた！』です。

きっと自分は一番のモラリストと思っているので出すような気がします。
もしダメならば調停、裁判となります。
裁判でも離婚判決は最低でも５～７年の別居実績が必要となります。

残念ながらモラハラ（自己愛の強い人）の方は一般の常識が通用せず、
一般的正論をダイレクトにぶつけても反発の対象にしかなりません。

最後に、
相手が自己愛性人格者の場合は自分が素晴らしい人だと思い込んでいるので
周りの人や弁護士さんや調停員に対して『私は素晴らしい人』を演じ、相手を信じさせる力と演技力（ウソを含む）
も持ち合わせているのでとp-307さんが悪者に仕立て上げられる（我慢がたりない、わがまま、）可能性があります。
『参考サイトhttp://kousyoublog.jp/?eid=801』
ので十分戦略をたてて立ち向かって下さい。

これからかなり苦しい状況になると思いますが、
焦らず、冷静に
そして心と身体を大切に。。。

私も精神的にかなりダメージを受け、体調も崩し、
想像以上に大変な思いをしています。

あと、お子様の心のケアも。
頑張って下さい！

お礼

ありがとうございます。お察しします！無い事をあるように言われますし、大変です。偏差値70以上ある高校を出て大学も有名です。それを自慢してこれでもかと難しい言葉で攻めます。すぐ人をよくバカにします。情けないのは、どっちなんだか.....。お互い乗り越えましょうね。きっと全て上手く行くようなってますものね。今が辛い分。私も頑張ります！

回答No.8

783KAITOU

夫婦問題で悩んでいらっしゃる様子。ご主人の言動を快く思っていないにも関わらずどうしても気になっている現況のようです。整理しながらご質問にお答えする意味で、ご質問の順にアドバイスを差し上げます。

●離婚の話し合いなのに、私を無視して、親にだけ話す旦那。一体なぜ？と疑問に思いましたが、私と話したくないんでしょうね。

↑その通り、あなたと話をしても前向きな結論は得られ無いだろう。と、お考えになっているか、もしくは、ご主人にとって不都合な点を指摘されるのを嫌がっているのかのどちらかです。ご主人が積極的に妻のあなたと話し合おうとしないのは、離婚はしたいが、その話し合いになると何らかの不都合を感じていらっしゃるからでしょうね。

●離婚してないのに、私物は私の許可なく勝手に出す。保険は別世帯でと言いだす。生活費、育児費すら貰ってない。旦那のしてる行動がめちゃくちゃで順序も違う

↑ご主人が、内心離婚を決めていらっしゃるのですから、あなたと共同生活をする意思はないわけです。従いまして、妻の物を放り出しても何ら問題ありません。（ケースバイケースですが。）あなたも一緒に生活する意思がないようですので・・・。しかし、あなたが仰っているように、順序が違います。夫婦間の話し合いがつかない今ですので勝手な行動に思います。更に、離婚の際の清算の話しが進んでいませんので、離婚後の行動のようなご主人の行動は改めるべきです。

●ここまで(状態が)来てるのに、離婚してくれと絶対言わない旦那です！なんで、言わないんでしょうか？？こだわるのか...。
私が先に言おうが、旦那が先に言おうが、離婚となれば、慰謝料、養育費は必要ですから、言います！

↑ある種、あなたの方があきらめて離婚話を持って来るのを待っているのでしょう。ご主人は受け身で離婚問題を対応した方が楽である。奥さんのせいで離婚を決断せざるを得なかった。別居中、義理の親と話したが話にならなかった。自分は積極的な離婚を望んでいなかった。妻が離婚を希望するならそれは仕方がない。ご主人は、実家に帰ったあなたと、あなたの親に責められてどうしていいのか分からなかった。と、いうスタンスでいるでしょう。

親を巻き込んでしまっているのでご主人からこの話を、解決のために積極的に持ち出すことはありません。勝手な言い分だとしてもあなたのせいにも、あなたの親のせいにも出来る状態です。どういう理由で、この様な夫婦の現状を招いたのか存じませんが放置出来ない問題であることは事実です。従いまして、家庭裁判所に「夫婦関係調整調停」を申しこまれたら如何でしょうか。（あなたの意思をハッキリさせて円満調停でも離婚調停でもいずれかを選んでです。）調停の場で問題解決を図られることをお薦め致します。

お礼

ありがとうございます。旦那は何を考えてるのか、、、。いろんな補足を言ってきたり、あげく責任転嫁！嘘は嘘ではなく嘘は真実だと言う旦那。まわりから、頭大丈夫？と聞かれますが、親が息子の行動を止めないので、エスカレートしてます。泥棒しても怒らない義母には絶句です。

回答No.7

kpkn

ご主人は貴女にお金を払わずに離婚したいだけです。

私物を勝手に処分するのは禁じられていますが、夫婦ということなら慰謝料の対象にはならないでしょう。
貴女が請求するのは「財産分与・婚姻費用・養育費」この三点です。

調停で第三者を介して話し合っては如何ですか。

お礼

ありがとうございます。弁護士に頼みます。

回答No.5

derashiera

自分から離婚しますと言えば済む話ではないんですか？ 旦那さんは言わなくても分かるだろって感じなんじゃないですか。

お礼

数ヶ月前に一度言いました。それが今になって、言ったからだとせいにされてます。以前は、離婚したいのは俺だと友人には言ってたみたいですが。今言った言葉は5分後には違いますから、私、聞き間違え？と思った事もありますが、第三者を交えた時に(旦那の嘘)立証できました。因果応報ですね。

回答No.4

kanakyu-

修羅場を嫌うタイプ、事なかれ主義の男性なのかな？
徹底的に話しあおうとすると、かえってこじれるかもしれません。

「この条件でよければ、二つ返事でOKです！」と
あなたの方から条件をまとめて提示しましょう。

ゴタゴタが避けられるならと、
もしかしたら大人しくそれでウンというかも知れません。

実際は、少し高めにふっかけておいて、相手が交渉してきたら
こちらが譲ったという形にすることで、
ちょうど良い所におさまりやすいと思います。

当事者同士の話し合いでの離婚は、協議離婚といいます。
その他、日本には調停離婚と裁判離婚があります。

旦那さんが、あなたと直接お話するのが辛いなら、
むりに協議離婚にせず、調停離婚にもちかければいいです。
家庭裁判所の調停員を仲介しての間接的な話し合いです。

養育費、財産分与、慰謝料などのことを、
口約束ではなく、しっかり公的書類に残したいなら、
それがよいのではないかと思います。

旦那さんはどういう方か、質問文からだけではよくわかりませんが、
修羅場が耐えられないタイプの男性っています。
女性のほうが、いざ離婚となると徹底的に話し合いたいらしいです。

いろいろお怒りもあるのでしょうけれど、
怒りをぶつければ旦那さんは逃げ腰になって
いつまでも難航するかも知れないです。

穏やかに交渉成立さえできるなら、
あなたに有利な条件で離婚できるかも知れないと思います。

お礼

ありがとうございます。穏やかにが1番ですね！私も思います！旦那は一筋縄ではいきません。二面性も邪魔してます。友達には素晴らしい態度で、身内には畜生で。この差にはびっくりしました！足を洗ったにせよ性格は変わりませんね。

回答No.3

Ssddfree

＞何度も経緯を書いてますので

一体どこに？
書いてるんだったら書いてるで、どこに書いてるか言わなきゃ質問者がわかんねぇだろうがよ。

何でもかんでも察してチャンかよ。

そんな自己中だから離婚って話しになるんじゃないの。

お礼

ありがとうございます。自己中は離婚になるのでしょうか？自己中以外に利用はあると思いますよ。

回答No.2

-yo-shi-

＞離婚の話し合いなのに・・・離婚してくれと絶対言わない旦那です！

経緯が全くわかりませんが、離婚＝慰謝料ではありません。

離婚の経緯によって慰謝料の必要性はかわって来ます。
また、貴女に問題があったなら貴女が慰謝料を払う必要もあります。

当然、養育費は子どもの権利ですから親権を譲った方が支払うべきではありますが、お互いに納得いく結論であれば養育費を支払う必要が無い場合もあります。

お礼

ありがとうございます。何度も経緯を書いてますので、この質問に関しては省略しました。里帰り2ヶ月が長いと義理親に怒られ、この様な状態になりました。私の何が悪いんでしょうか？まわりは、旦那側がおかしいと言ってます。

回答No.1

komennteta

＞前回の離婚に関しては、慰謝料、養育費は支払ってないです。

いままでの経緯が良く分かりませんね、人に物を聞くときは自分の聞きたい事だけ言ってもコメントできませんよ。

ただいろんな場面で言えることは、育ちは大事と言う事でしょう・・

そう言う人間なんですよ、いい加減な人間いや親子なんです。

いい加減で責任感の無い人ほど肝心な事の決断が出来ない、その事から逃げますね。

逃げる人間に対しては匙を投げるか、すべて最後までやらせるのが一番良いでしょう。

お礼

ありがとうございます。何度も経緯を書いてますので、この質問に関しては省略しました。育った環境は大事ですね。そんな旦那ですが、友達や会社には絶大な信頼度はあるんですよね...。