付き合ってよ、に期待してもいい??

質問

もう一度やり直したいと思う彼がいます。
大学の同じクラスの人です。
一年前、彼に好きだけど、価値観があわない、とふられました。

以下は、前にそのとき付き合ってた彼氏のことで、別れようと思う、と相談の電話をしたときの会話です。

今の彼氏と俺ってどっちがいい??
[本人の名前]に決まってるやん
じゃあ付き合ってよ
………えっ!?!?………
いや、ごめん…
いや……私は、喋ってて一番楽しいし、好きだけどねー

またその後、別れてから、彼に会いに行ったときの会話です。

ちゃんと彼には言って、別れたよ。
そっか…お疲れ様。
ありがとう、なんか大変だった。
そうだよね～

他の話

で、好きな人いないの??
えっ、私の好きな人分かんないの!?!?
うん、え、誰だれ??当てるから!!
(一通り名前を言った後に)……俺じゃん!!
そうだよ、ほんとに分かんなかったの??
あー、俺かー…でもさ、付き合わない方がいいんじゃない??友達の方が…
うん、だから我慢してるよ??
そっか………でも我慢って大変でしょ??
そーだけどね……

他の話

てか俺ね、今日なんとなく、付き合おうって言われるのかと思ってた
うーん……付き合うのは嫌なんでしょ??
付き合わない方がいいかなって思うだけだよ
それに、一回別れてるし他の人も付き合わない方が良いって言ってたじゃん??私それが気になるし……
周りは気にしなくていいと思う

他の話

私、好きだからさ…
あのさ、前言ったこと覚えてる??
え、前ってどの??
別れたとき、好きだよって。今も変わってないけど??
でも、付き合わない方がいいと思うって言ったのそっちだよ??
そーなんだけどね。

この後、私は付き合って下さい、という勇気がありませんでした。
これって、好きだけど、付き合うのはやっぱやめとこうって言われそうな流れですよね??

でも友達に、これ誘導尋問みたいって言われました。
だって、好きな人聞いてるくせに、今日付き合ってって言われかもっておかしい!!って笑

いろいろ考えて、もしかして付き合って、って私に言って欲しかったのかなって。
でも、結局勇気がでなくて…
でも、家に帰ってから、彼に、またゆっくり話そう??って送ったのに、それに返事が無かったんです。
ってことはやっばり付き合いたくないんですよね??

もうよく分からなくなりまして、悩んでそのまま放置して二ヶ月です。
これって告白したら、やり直し出来そうですか??

長文、乱文ですみません。
答えて頂けると嬉しいです。

回答No.1

blazin

今こそ貴方は、
昔の自分とは「違う」目線で考えていく事。
彼は正直、
彼氏彼女という距離感には消極的なんだよ。
今は付き合って「いない」。
その分風通しが良い。
ああだこうだ「言える」隙間がある。
でも、
付き合ってしまうと、
その隙間が無くなってしまう（と彼は考える）
好きだけれど・・・
もう付き合うのは「辛い」。
貴方との交際には、
貴方には不本意だけれど「辛い」というワード（名残り）がある。
それが、
彼がハッキリさせない（したくない）一番の理由なんだよ。
貴方も実は分かっているでしょ？
そして、
分かるという事は、
以前の自分がいかに彼にとって付き合い「難い」存在だったか？
それも分かるという事なんだよ。
貴方は振られた後、
実に沢山の事に気付いた。
彼を好き過ぎて、一緒に居過ぎてしまった。
初めての彼氏。
貴方の世界の大半が彼氏との時間だった。
それでも良いと思えたのが初めての交際中の貴方。
でも、
貴方「が」良いと思うからと言って、
貴方「が」それを自然だと感じるからと言って。
受け止める彼もまた同じように自然だと感じていたのか？
⇒それがノーだった。
彼には不自然（トゥーマッチ）。
彼には貴方のお付き合いの姿勢が「依存」に見えた。
そして、
お互いに選び合えない距離感があるでしょ？
元々付き合う前から同じグループ。
そして同い年で、同じ大学の、同じクラス。
近い距離はいとも簡単に選びやすいけれど。
距離を取る事が難しい関係なんだよ。
彼女と一緒に居るからと言って、
他の人との時間がその分「減って」しまうのは本意では無い。
一緒に居たい時もあれば、
それぞれでいたい時もある。離れて欲しい時もある。
彼氏彼女臭を出したい、満喫したい時もあれば。
お互いの個々のペースで淡々と過ごしたい時もある。
以前の貴方に関して言えば、
彼は選べなかったんだよ。
それが彼には苦しかった。
その苦しさをあまり理解していないような貴方。
⇒何だか価値観が違う。
貴方にとっては自分は初彼。
その分心的に依存しやすいのはよく分かるけれど。
貴方を「構う」事で自分の大半を使いたくは無い。
今でも好きなのは分かる。
相変わらず彼が好きで、いつも彼を気に掛けている。
そういう貴方だから「こそ」、
メリハリのある思いの抱え方が出来ないんじゃないか？
貴方は、
もう以前のような付き合い方はしないし、求めないよ！
そう伝えたい筈なんだよ。
でも、
彼から見た貴方ってそんなに変わっていない。
常に彼を思っている時点で、
貴方から伝わってくる雰囲気には変化が無いんだよ。
貴方が今、
もし彼の前に現れてやっぱりまだ好きだ！
そう伝えても。
それは分かっているけれどさ・・・
好きに溺れないでくれよ、依存しないでくれよ。
そう言われちゃうんだよ。
貴方はそんなつもりは無いよ。依存なんてしないよ。
そう言い返したい（反論したい）。
そういう貴方に彼は何を感じるのか？
何故変わったと言い切れるのか？
そもそも依存していないなら、
何故お付き合いをするという事を「決める」事に拘るのか？
貴方は彼に答える。
⇒彼女になりたい理由は・・・
えっとえっと、それはそう思える相手（彼氏）だからです。
好きは変わらないから、もう一度付き合いたいんです！
貴方はそう伝える筈。
でも、
彼が一番怖いのは、
その「変わらない」という部分なんだよ。
スタイルは変えます（依存しません）。
でも思いは変わりません（変えません）。
彼にはそれが成立するとはとても思えないんだよ。
何故？では無くて、
貴方の内側の変化（別れた後の反省や気づき、整理）と、
彼から見た貴方の変化って違うから。
その違いを踏まえて動けてこそ、
貴方の求める関係（再構築）には可能性が出てくる。
いきなりお付き合いし直す事を「決める」事は重要では無い。
貴方には重要でも（早く彼女の座に戻りたいから）、
彼には重要では無いんだよ。
もし本気でやり直したいなら、
直ぐに付き合う付き合わないを「決めず」に、
彼にとってのお試し期間を設けるんだよ。
貴方がどれだけ変わったのか？
彼の半信半疑を、
急いで交際の中に落とし込もうとしない事。
今の私ならもう以前のような、
貴方（彼）にとって辛いと思わせる交際はしないし、させない。
間違っても重荷になるような、
必要以上の面積を所有しようとする彼女にはならない。
貴方（彼）が選んで構わない。
貴方が付き合いやすいスタイルを、
私も心からそうだと思って付き合っていきたい。
お付き合いという言葉自体をライトに抱えたい。
それを私がもし苦しいと感じるなら、
本当に以前言われたように価値観が違うからだ。
その状態でしがみつくように交際に賭けるような事はしない。
まずそう伝える。
でも、
今私が必死に伝えても、
それがどこまで実践できるのか？どこまでの整理なのか？
本当は口先だけじゃないのか？
早く彼氏彼女になって安心したいだけじゃないのか？
当然貴方（彼）も私の変化は眉唾だろう。
印象としては、
子供が親に沢山勉強するから、頑張るから○○買ってよ！
出来るかどうかを先送りにして、
今の自分を先ず満たしたいと慌てる事と大差無いかもしれない。
またしんどい思いはしたくないな（もうコリゴリ）。
それもよく分かっている。
だからこそ、
貴方（彼）が確かめる時間を大事にしたい。
先に付き合うと決めてしまったら、
私にとって良い条件で関係が始まるだけだ。
本当に今の私となら付き合えるのか？
その部分の判断は、
ある程度時間を掛けてしてもらって構わない。
そうしないと分からないだろう。
やっぱり違うな（無理そう）。
そう感じたとしても私はショックを受けない。
隙間があるから大丈夫だけれど・・・
やっぱり戻ったらしんどくなりそう。
そう感じるなら、それが貴方の真実だ。
私は素直に受け入れる。
でも、
もし私が以前とは違うんだという部分が、
少しずつでも伝わってくるなら。
少しずつ信じるに足る、
新たな気持ちで受け入れるに足るものが増えてくるなら。
増えた分「だけ」私の事を再評価してもらいたい。
その再評価が、
もう一度付き合っていく関係の「中」でもやっていけそうかな？
そ個まで辿り着いたら・・・
是非新しい気持ちでやり直したい。
その時点から新しく交際として始めさせて貰いたい。
貴方はそう伝えるんだよ。
先に戻る戻らないを決めてしまうのは、
貴方にとってはプラスでも、相手にとってはプラスでは無いから。
それが出来る貴方であってこそ、
初めて彼に依存して「いない」事を示せるんだよ？
依存しているなら、
何だかんだ言って早く「確からしさ」が欲しくなるから。
今の、好意はあるのに付き合って「いない」。
それがスカスカして寂しく感じてしまう。
貴方はもうそうでは無いと言えるんでしょ？
だったら、
丁度来月に女の子の日がある。
それを求愛のタイミングにするのではなくて。
私なりの丁寧な誓いであり、宣言の日にする。
「その後」の私をどうか見守って貰いたい。
あくまで彼「が」選べるような形でやり直せるスタートラインを敷く。
大事にしてみたら？
貴方の「女子力」が問われているんだからね☆

お礼

ありがとうございます。
またあなたから答えをいただけると思いませんでした。

彼が私と付き合いたいっ、って思ってないことも、その理由も、もちろん分かってます。
ただ、彼がいろいろふざけて言うんで、もしかして付き合えるんかな、とか期待しただけなんです。

もちろん自分は前の自分じゃないですし、この変わった気持ちを、どうして伝えたらいいんだろう、ってずっと悩んでました。
真剣に言ったら伝わるかな、でも重いかな、とか。
やっぱ、言うより行動で示すことですね。

なんで付き合うにこだわってるか、ですか。
付き合いたいけど、私の中で、付き合うって何かってずっと悩んでた時期があって…
でも彼が風邪でしんどそうだったとき、支えてあげたいって思ったのが始まりです。
そのときも、全然風邪とか知らなかったけど、彼の顔見て、元気ない、どした、って思ったんです。
で、彼に思い切って話しかけたら、彼が、風邪引いた……って。
それだけで終わってたら、まだいいんですけど、あんま時間もなくてちょっとしか喋れんかったのに、てか、俺ね、サークルで結構重役就いたんだよ、って嬉しそうに言ってくれたんです。
そのとき、なんかまた彼を諦めようとしてた気持ちが溢れて…
なんで彼女でもない私に。最近連絡してないし。もう嫌いになったのかと思った。それなのに、そんなこと言ってくれるん??って。

私を好きって思ってくれてるだけで十分…だったけど、やっぱ彼を支えたい、彼の話聞きたいな、そのためには彼女にならなきゃいけないのかな…と思ってたけど、そうでもないんですかね。
てか、支えたいって思うことが、負担になったら困っちゃうな、とか。

好きって思ってるだけで依存じゃないか、とか思っちゃったこともあります。
まだ好きとか言っても、喜ばないだろうなーと思って。
でも、意外と彼が嬉しそうにして
俺のことどんだけ好きなんよ～
って言ってくれたんで、なんかちょっと浮かれてましたかね……

私は、彼の答えを待てる、って思います。
だから、ライン返信なくてもこっちからはしなかったし…
あわよくば、もう一回私と連絡とりたいって思ってくれないかな～…と思ってました。

正直、昔の私達は、確かに付き合うにはよく無かったです。
彼は、私に言いたいこと言えなかったし、私はそれがなんでか分かんなくて、彼に言ってよって責めてたし…
間違いなく彼に依存ってか、一緒にいすぎたし…
彼はよくやきもちやくんで、私は一緒にいたらそんなのないっておもってたんですけど、それは別次元なんだな、って気づいたのも、全部全部別れてからです。
だから、今だったら、いい関係になれる、って思います。

今の関係のまま彼氏彼女になれたらいいのに。
そしたら、お互いの時間もあるまま、彼が気になったときに連絡出来るし、たまには一緒にいれるのかなって。

それで、実は彼に話しに行った日、もしもう一回付き合ったとして、私は、それを周りにバレたくないから、学校ではなるべく絡まないようにするかもね。って言ったんです。
でもそれ言ったら彼に、それはさみしいよ、って言われたんです。
それがよく分かんないとこです。
また付き合えたら、聞いてみないといけないですね。

バレンタインにはちょっと早いけど、２月の上旬から春休みに入るので、そのときチョコ持って行って伝えてみます。
私の好きな気持ちと、変わったことを分かってもらいたいから見ててって。