彼氏に別れを告げられそうです…

質問

彼は就活中で私はまだ大学二年生です。
就活終わるまでは連絡も控え、会うのも控えようとなっています。
この前、16日に会ったときはキスもしてくれて、結婚したら料理はなどといった話を彼からしてくれました。
しかし土曜に今は嫌いだと言われてしまいました。
別れるのかと聞いたらどうしてそう考えるのかと言われたので安心していたのですが、Twitterのプロフィール欄に非リアと書いたり、Facebookの交際中を消していました。
不安になったので思い切って(酔った勢い)、
土曜日にふられちゃうのかな？
私にチャンスはないのかな？
と送ってしまいました。
返事は
わからない。
会ってみてやっぱり無理だと思ったらお別れします
ときました。
私にチャンスはあると思いますか？
ちなみに彼はLINEで私にこういうところはどうなんだと二つほど責められたのですが、二つとも誤解です
ちゃんと彼に説明してわかってもらおうと思います。
その誤解もTwitterのせいなので、もし彼と付き合い続けれるのならTwitterも辞めてしまいたす。
本当に大好きなんで別れたくないんです…
10ヶ月付き合って、こんな喧嘩始めてです…
私はまだ続けて行きたいのですが…

回答No.4

blazin

彼と向き合う前にあれこれ考え過ぎたら。
考えた分「だけ」しか彼の前で伝えられなくなるんだよ？
今の時点で言う考えた分とは、
結局まだ「大」好きだから別れたくないよ（見捨てないで）。
彼は、
少し貴方の心に「弱さ」を感じているんだよ。
将来の話までするような関係でもあるから「こそ」、
もっと貴方にはパートナーとしての「軸」が欲しいんだよ。
貴方は、
彼が「大」好きでしょ？
貴方の心の軸って、
彼と（の交際）合体させてしまっているんだよ。
自分自身で丁寧に立っている感じがしない。
常に彼とのセットで私がある。
付き合い続けるなら何でもするよ（辞める必要があれば辞めるよ）
それって、
私にはとにかく大好きな彼が必要で、
彼無しでは何も出来ない、考えられない、踏ん張れない・・・
そういう軸の無い（弱い）貴方の姿なんだよ。
今の彼は就活中。
自分の力で、自分自身で丁寧に踏んばっているんだよ。
余計に貴方の弱さが目に付くんだよ。
貴方は彼の気持ちに敏感になり過ぎて、
別れるかどうかを死活問題にして騒いでいる。
ラインやツイッターが仮に誤解だとしても、
貴方という軸が不安定という印象は誤解では無い。
別れちゃうのかな？振られちゃうのかな？
それを彼に聞いてしまう貴方の心の弱さ。
貴方とバランス良く「付き合える」なら考えたい。
でも、
間違っても貴方を「構う」ような関係にはなりたくない。
貴方は彼が「大」好きでしょ？
その気持ちの大きさが、
彼には少し要らない「構われ臭」にもなっているんだよ。
そして、
貴方の生活は彼ほど忙しくない。
貴方の生活の多面はそんなに充実していない。
その分だけ、
自分が欲しい部分にそのまま「大きさ」が生まれてしまう。
それが＝彼を「大」好き。
彼は貴方を大好きでは無いんだよ。
付き合って１０か月なら、１０か月「分」の好きなんだよ。
彼は貴方から「大きさ」なんて求めていないのに・・・
貴方は勝手に彼を「大」好きになっている。
受け止める相手（彼）が心地の良い思い方を出来る存在。
それが特別な存在（彼女）でしょ？
貴方は少し自分に囚われている人なんだよ。
自分の事でいっぱいいっぱいの彼にとっては、
貴方の捉われたアンバランスが少し鬱陶しい。
貴方の気持ちの「大きさ」が鬱陶しい。
貴方の不安ケアの為に付き合うつもりは無い。
貴方が寂しくならない為に付き合い続けるつもりは無い。
彼だって、
心地良く交際を「両立」させていけてこそ。
お互いに生活には多面があるでしょ？
学校（勉強）、就活、バイト、サークル、友達、家族、
健康管理、自己練磨、趣味、余暇、一人の時間・・・
貴方は生活の多面の「中」で彼と付き合ってきた？
たとえ大好きな彼との交際でも、
多面の中の「一つ分」の大きさとして向き合ってきた？
気付いたら、
自分が今欲しいものばかりが何倍にも大きくなっていたり。
他の要素が全然活かされずに遅滞してしまう事もある。
それはそのまま、
心のアンバランスにも繋がってしまうんだよ。
今までの交際を振り返ってみてどう？
彼は、
喧嘩があるから別れようとしている訳じゃ無い。
彼の中に溜まっているものもあるんだよ。
不安定な私を受け止めてきた彼氏目線に立って、
改めて貴方自身の付き合い方を振り返ってみたら？
そういう貴方が何を感じ、何を伝えていくのか？
それが貴方の「彼女力」でしょ？
ただ彼が本当に大好きで、別れたくないんです。
それって見たい部分しか見ようとしてない貴方の姿だよ？
貴方も考えないと。
お互いに心地良く繋がっていけない関係は、
幾ら好き同士でも続かないんだよ。
今こそ貴方には考える力が必要。
その力が無いなら、
貴方と彼の１０か月は何だったのか？と言う話。
貴方が彼との交際で全然成長していない事になる。
そう思われるのが悔しいなら。
実際にそうでは無いと思うなら。
少し踏んばってみたら？
借り物の考えでは彼の心には響かないよ？
大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございます！

あぁ、確かにそうだと思うところが幾つもあり反省しております。
彼からもあなたは弱いからとよく言われていました…
厳しい意見本当にありがとうございます

回答No.3

rowena119

厳しい意見です。

　男が相手の女性を心から愛していれば試すようなことは言いません。
　貴女も彼を試すような言動を取っていますが、本当に彼を尊敬していますか。
　たんに、恋愛ゲームに酔っているだけに見えます。
　仕事も決まっていない大学生が結婚を口に出すなど笑止千万です。
　目を覚ましてください。Twitterやメールなどどうしても、本当の真意は伝わり難いし、
　夜中など気分が高揚するとより過激になりやすいので、大事な話は面と向かってするほうが良いです。

お礼

回答ありがとうございます！

Twitterやメールでは確かに真意は伝わりにくいですよね
実際に顔を合わせてきちんとお話してこようと思います！

回答No.2

tarutosan

結婚しようと思ってたものが2週間で別れになる？
ずいぶん変わり身の早い彼ですね。
しかも誤解するってことは判断力も欠如してるようです。
質問者さんが悪いわけではないです。ぶら下がるような態度は男性の「追う心」を打ち消してしまいます。

元々別れるつもりはなかった彼を、質問者さんの反応で別れる前提にもってきてしまいました。
あなたは悪くないのだから、毅然とした態度で当たって下さい。
それが彼を引き留めるコツです。がんばれ！

お礼

回答ありがとうございます！

きちんと彼に誤解だと説明し、それでも別れるの一言がでてきたら潔く身を引こうと思います…
嫌な女で終わらないように、頑張ります

回答No.1

noname#190417

急な話なのですから、あなたもびっくりでしょうね。
急変した原因はTwitterの件に間違いないでしょう。
あとは思い当たることはないですよね？

でしたら、会ってきちんと話をして彼が納得すれば
大丈夫でしょう。誤解なのですから、ちゃんと話してね。

Twitterもやめてもいいと思いますよ。考えもしなかった
ことを書かれることもありますからね。
大丈夫ですよ、早く誤解を解いてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます！

Twitter以外で思い当たる出来事がないので、きちんと誤解だと説明して頑張ります
自分の想いもちゃんと伝えて、後悔のないようにしたいと思います！