振った方が軌道修正。

質問

普通、告白をしたらフラレた方が「何とか友達のままで！」って軌道修正をかける事は多く見られると思います。

今回、私は告白をしてフラレました。
彼は元々、彼女を作る気がなく自然に出来るのを待つと言っていました。それは、過去の出来事から恋愛にがっついてないからだそうです。
それでも、私との事も、ゆっくり仲良くなって自然にそうなれたらそうなったで～みたいな感じに言われていました。

でも、私の「好き！」が大きくなりすぎて、周りからも『付き合ってるようなもんじゃん？』と言われる位に仲良くなったから、告白しちゃいました。

勿論、フラレました。
向こうは「今は付き合う気ないって言ったよね？でも、そこまでハッキリ言われたなら…ごめん。」と。
あくまで、白黒じゃなく、自然な流れにしたいんだとそこで実感しました。

勿論私は「じゃ、今まで通り友達で！」とフラレた側の台詞を述べましたが、彼は「いつかとか、付き合えるかもとか、期待あるならもう会えない。」と。

そんな事を言っていた彼が一番冷静に、的確に、私と元に戻ろうと軌道修正をかけてきました。
告白後も連絡はあったし、どうにか頑張って！って感じでしたが、私がダメでした。

だから、尽く彼の行為をぶち壊してきました。

友達でって言ったからと言って、向こうからアクションあるとは思わなかったし、今さら前みたいに戻っても自然に恋愛関係になれる保証はない。それは向こうも言っているし、断られているのですから。
何より、私が辛い！！！

だから、気持ちを感情的にぶつけてしまいました。

「距離を置くから！新たな出会いも探すから！(精神的に)ちゃんと成長したら誘うから！」と。
そしたら「距離を置くとか、カレカノみたいな発言…そうじゃないでしょ？そもそも、いつ嫌いとか言った？このままだとちゃんと会えないのが嫌なの！なに？悲劇のヒロイン？！切ない女を演じてんの？！」と。

ゴタゴタになっても、向き合ってくる男友達…
結局は、さらに時間置いて、私が冷静になった頃に「飲みに行こうか」と誘ってくれました。

私は「？？？」で頭がいっぱいです。

それと同時に…
前みたいな友達に戻っても大丈夫なのか？自分が辛くないのか？と考えてしまいます。
彼も彼で辛いんだと思います。でも、好きであり続ける以上、いつか離れるなら今かな？とか…

この男友達は、どうしてここまでしてくれるのでしょうか？
今、前みたいに戻りたい気持ちと離れたい気持ちが半々です。

回答No.4

noname#190213

こんにちは。

彼にとってあなたは、いわゆる「何でも話せる大切な友達」。だけど、「女性としては見られない人」

なんじゃないでしょうか・・？

その彼は、バツイチになって、女性と仲良くなる先には、こんなにも面倒な？大変な一面がある。それに耐えられなかった過去があるのかな。。と。

だけれども女性と友人関係になるのは大好きという、大人としては矛盾した考えをお持ちのような。

一方貴方は彼を「男性」として意識してしまって、告白してフラれて。連絡が来て苦しいから「ちょっと待って」とか、離れようかなとか、思っているのですね。

彼もちょっとキツいですよね。「嫌いって言ってないじゃない」的な発言。悲劇のヒロイン演じないで、みたいな言い方。

貴方を一人の女性として、つまり恋人候補とか、結婚したいとかそういう所から、遠いからこその発言。

結構無神経だなと思いますよ。

しかし私もかつて、相手が恋愛対象として付き合って欲しいという言葉に、「それはムリかな・・」的な反応をして、距離を置かれたことがありました。冷たく突き放された経験。悲しかったですね。

彼の気持もわかるのです「大切な異性の友人である、あなたを失いたくない」と思っていること。

この文章を読んで、「ズルいなあ」と思う自分もあったけれど。そういえば自分も似たようなことしてたな。。と。

しかしながら、大切なのは貴方の気持。彼は「かなり高い確率で、あなたを恋愛対象としては見ないだろうな」と、思いました。

ですから、友達としてでも彼のそばにいたい、彼に彼女が出来てもそばにいたい、そう思えなければ、去っても良いと思います。

あなたが楽になる方を選んでください。

彼もあなたのことは、人としてとっても好きなのだから、貴方が決断をしたなら、「しぶしぶ」受け入れるはずです。仕方がないですもの。

男女って難しいです。異性で友達になるのは、本当に難しいです。彼はあなたが大好きなんだと思います。
「人として」。

そこはスイッチの問題で、今は女性としては、ムリなんだと思います。

なんだかわかりづらい答えでごめんなさい。けれど、なんとなく切ないなあ・・・と思ってしまったもので。

回答No.3

kanakyu-

＞自然に出来るのを待つ

「いつの間にか付き合ってた」的な展開を
希望の人なんじゃないでしょうか？

そこまでいってない状態で、
あからさまな男女の好意を口に出すと、むしろ引いてしまう人。

ノラネコをならすように、
ゆ～っくり、ゆ～っくり、押すしかないと思いますよ。
その果てにむくわれるとは限らないところが辛いかも知れないけれど・・・。

女が白黒つけたがるのは、宙ぶらりんの時間に耐えられないから。

白黒つけられない、グレーの時間が長引くのは、女性にとってはロスだから。
女性は、人生のパートナーを決めるのを、急がなければならない。
そういう気持ち、どこかにあると思います。

しかも、いちど告白したのをなかったことにして、
もう一度元の位置から始めるのって、すぐにはおたがい難しいですよね。

この彼になら、「取り消し」をしても、いいような気もします。
この前の告白はなかったことにして、また元通りで。って。
その方が彼も、あなたも、元の位置からやり直せるかも。

その上で、100％つきあえることを期待するのじゃなくて、
いつのまにか付き合ってるような展開になっていけばいいのじゃないのかな。

しばらくたっても、そういうふうにならない時は、
あなたが何か言ってまた白黒つけようとしなくていい。

少しずつ退いて、やっぱりただの友達、っていう風になればいい。

それが、どれだけ時間がかかるのかわからない、そんなに待てない、と思うなら、
自分で期限をつけてみたり、
他の男性とも仲良くして、目を外に向けることで
追い詰められなくてすむかもしれない。

彼の方だって、恋愛中心で生きてるわけじゃなく、
恋愛は「ついで」なのだから・・。
あなたも彼との恋愛に、すべてをかけなくていい。

がっつかない男の人って、付き合うまでが大変だと思います。女性にとって。
でも、付き合った後が、安心できて長持ちすると思いますから、
よい人だと思うなら、まだ見切りをつけなくてもいいのじゃないかな。
がっつく男の人は、付き合った後がよくないことが多いですから。

「黒」をつけない付き合い、を続けていくことが、大事になるんじゃないかな。
そして、あなたもそんな中学生のデートみたいなつきあいを、
楽しめることが大事かもしれません。

好きな人と、純情な淡い恋をしたという思い出は、
けっして無駄な時間ではないんですよ。
素敵なことです。

回答No.2

blazin

彼はそんなに辛くない。
そもそも、
辛い云々を背負いたく「ない」から、
そこそこ仲が良い（お気に入り）は居ても、深入りはしない。
良いなと自然に思える相手が居たら。
良いなと思える感情が自然に盛り上がってきたら。
その時はそういう自分にも素直に向き合いたい。
でも、
そういう自分に対してそんなに力感も無い。
選べるなら本当に選びたい。
相手「から」選ばれるのでは無くて、自分「で」選びたい。
貴方は、
自分が選んで欲しくて仕方が無くなってしまった。
周りから見たら彼氏彼女っぽい。
そういう風聞が余計に貴方を「待てなく」させてしまった。
彼からすれば、
僕には付き合う気が無い（急いでいない）。
そもそも異性を直ぐに信用したり、深入りはしない。
自らの経験値からそう捉えている彼を、
そのまま丁寧に受け止めてくれる素敵な（クレバー）な女性。
そういう相手なら考えたんだよ。
あくまで彼「から」見つけていける余白を持っている女性。
直ぐに相手の方から距離を詰めてきたり、求めてきたり。
それを「やらない」女性こそ、
彼にとって重たい腰を上げていける存在でもある。
貴方は、
自らの「好き」を持て余して、持ち崩してしまっていた。
貴方は好き故に、
それが叶わないならもう「白黒」で構わないわ！
お気に入りレベルで捉えられる事は、
今の私にはむしろしんどい事だわ！
動いてきた側って白黒になるんだよ。
彼にとっては、
自分は動いていない側。
貴方の告白のアップダウンはそれはそれ。
どうしても求めてくるなら悪いけれど黒だ。
でも、
僕はそもそも白黒の為に仲良くしているんじゃない。
僕はこれからも、
お互いに無理なく楽しく絡んでいけたらそれで良いんだ。
動いてきた君（貴方）の方が気にしないなら、
僕はこれからもいつものような感じで接していけるよ。
それを体現する為に、
彼は振った後の貴方にも向き合う姿勢を見せてくれた。
貴方にとっては、
既に白か黒しかない分「キツい」行動なんだよ。
寄せてくれると、私もつい引き寄せたくなる。
そして、
振った後も変わらない対応を、
貴方は「勝手」に気を持たせる対応だと感じたんだよ。
そしてぶつけた。
ぶつけられた彼は、
勝手に恋愛の天秤に乗り続ける貴方に？？を付けた。
動いていたのは君だよ？と。
僕は全然動いていないんだよ？と。
僕は変わっていないのに、
自分（貴方）が変わった事で生じた変化に対して、
さも僕が原因のように語らないでくれよ。
彼はそう伝えたんだよね？
でも、
なんとなく彼にも分かるのは、
貴方が不安定になって「可哀そう」になった姿。
自分から動いていない彼。
貴方は自ら急いで、そして自ら「黒」を背負った。
背負った貴方は更に目線を狭く細くして、
自分「が」辛いと騒ぎ出した。
そういう貴方の不安定を、
何となく可哀そうだと思ってしまった彼。
駄々が落ち着いたら、
少し貴方と向き合う時間を創ってあげようかな。
構ってあげようかな。
それは貴方からすれば、
また好意の傷が疼く行動なのかしれない。
振られた私に優しさなんて・・・
しかも可哀そうだなんて思われたら不本意だ。
そして、
どうして「ここまで」してくれるのか？
貴方は、
フォローされている事＝私が特別だから。
そう感じたい疼きが未だにあるんだよ。
付き合えないならもう突き放してよ！
私はクレバーじゃ無いんだから、突き放してよ！
一旦彼に求愛の舵を切った貴方は、
その後のバランスを立て直せなくなってしまっている。
貴方はどう思う？
彼は特に辛さは無いんだよ。
あるとしたら、
貴方がもしバタバタして来なければ。
それこそ貴方が書いているように、
今も「前みたいに」接していく事が出来たのにな・・・
自分が動いていない分、
貴方が勝手に振幅を創ってもつれている事。
それによって失われた関係に対しては残念なのかもしれない。
ただ、
同時に貴方の昂ぶり（白黒）を改めて感じてみて。
自分がアバウトに先送りにしていた言葉（想定）が、
想像以上の捉え方をされていた事。
僕は、
付き合わないし、付き合えない。
それを伝え「済み」で仲良くしていたつもりだった。
駆け引きが無いから仲良く出来ていた。
ところが、
貴方は先を見ていた。
周りを見ていた。
周りから見た自分たちを見ていた。
そんな貴方が、
抱え切れなくなった思いを持ち込んできた事。
受け止める事は出来なかったけれど。
それはそれで、
貴方の「内側」では成り立つものなのかもしれないな？
彼は、
お互いに「違い」があるからこそ生じたバタバタ。
そう捉えている部分もあるんだと思う。
彼なりに理解はしている。
貴方が、
抱え切れない部分を畳めるような女子力があるなら。
そういう貴方とはこれからも仲良く出来る彼。
もし辛い云々と考えるなら、
貴方が離れていこうとしても追わないんだと思う。
貴方の大事な時間も有限だからね？
思いは相手「と」育むもの。
関係は相手「と」心地良く分かち合うもの。
どちらかが強過ぎても、早過ぎても駄目なんだよ。
改めて深呼吸を。
バランスの良い貴方自身も大切にね☆

補足

ありがとうございます！
blazinさんの回答をいつも拝見させて頂いていて、まさか回答を頂けるとは思わなかったです。
彼は、過去質問の友達ではなく、片思いしたバツイチの人です。劣等感・罪悪感・嫌悪感…色々背負っていると話されました。
結局は仰る通り私が待てませんでした。。。

声を掛けて来たのも、連絡先を聞いてきたのも彼からでした。
私が元カレと別れた時に側にいてくれたのも彼でした。
毎日、連絡くれました。
「他の女友達にもしてんの？」と聞いたら「女友達にこんな事しない。」と。
だから、余計に勘違いしたのかもしれません。
クレバーになれなかった。
彼は「付き合う=結婚」だから。結婚には嫌悪感ある、自分にはマイナスがある。でも、お前は白い。真っ白だから…と。

blazinさんの仰る通り、この男性も『自分で選びたい』のかもしれません。
「自分が男になるのは、来年かもしれないし10年先かもしれない」とも言っていました。

これから、どうしたらよいでしょうか？

回答No.1

beest002

ごめんなさい
うざいわ その彼
忘れてしまって問題無いかも

補足

回答ありがとうございます！
どの辺りがウザイですか？？
確かに都合いいですよね(笑)
具体的に、聞きたいです！