至急です。

質問

主人の昔からの友人が亡くなりました。
仕事の都合で通夜には主人も行けませんでした。
告別式には主人は参列する予定です。
私自身は故人と面識がないのですが、出来たら、お線香をあげたいという気持ちがあります。
また結婚して以来、主人の知人、友人と関わった事が全くなく以前から、お会いしたかった気持ちもあり常識的に外れていないのなら主人と共に参列したい気持ちもあります。
この場合、告別式には主人だけ伺った方がやっぱり良いでしょうか？

回答No.4

rurinohana

こんにちは。40代後半既婚女性です。

こういうことは、ご自分を旦那様と同立場に置き換えて、お考えになるといいんですよ。

あなた様の大変親しいご友人がお亡くなりになった。
（想像するのも嫌でしょうが。）
その葬儀に、旦那様を連れていきたいと思いますか？

会場では、あなた様の他のご友人も来ています。
ご友人の親御さん、親せきが嘆き悲しんでいます。
あなた様と亡くなった人との思い出や、
もう会えない悲しみを、同じ思いを共有する友達と共に
分かち合いたいでしょう。
あんなことがあった、こんなこともあった。
いい話悪い話もあります。
何故死んだ？これから私たちの事どうしてくれる？
いないなんて寂しいよ！
友だち同士で語りつくしたいでしょう。

最後のお別れが、皆がそろう最後の同窓会でもあります。

そこへ、旦那様が来ても
話の中身もわからないし、
いちいち「夫です」と紹介して、
旦那様も挨拶して、皆で思い出話で盛り上がろうにも、
旦那様を気遣う親切なご友人がいるなら、
「こういうことがあっったんですよ。」と、仲間内なら説明不要のことまで、
いちいち解説するめんどくささが出ます。
そして、元々そういう役割は、連れて行ったあなた様の役目です。
ご友人との会話もそっちのけになり、旦那様につきについて、
べったりしていないと連れていかれた方は心細くなるものです。
連れていくあなた様も、ご友人との交流に集中できないですよ。

あなた様が今回一緒に行って、
旦那様があなた様をほったらかしで、
ご友人たちとばかり一緒にいたらいたで、
あなた様は不快になるでしょうよ。
「面識もないのに、わざわざ来たのに。」
連れていかれたほうはそう思ってしまうのです。

それを防ぐために側につかないといけなくなるんです。

ということは、葬儀が終わって、もっと皆と思い出話をしたい。
弔いたいと思っても、旦那様がいると「もう帰らないと。」と気を使うでしょう。
そうなると、「もっとしっかりお別れがしたかった」ということになります。

あなた様は旦那様のご友人とのかかわりが少ないことを気にしていますが、
何も「不幸事」のときにデビューしなくてもいいと思います。
交流したいなら、ご自分の家にご友人を呼んで
おもてなししたらいいんです。

何も人の葬式の場でなくても・・・。

うがった考えの人なら「この奥さん何しに来たんだろう。」「旦那の行動を見張りに来たのかな。」
そう思う人もいますよ。

男は男同士の付き合いというものがあります。
そこへ女が首を突っ込むことは、
旦那様の仲間内での株を下げますよ。

通夜も葬儀も、どうしてものっぴきならない事情で
旦那様が出席できない。
そういう時の代理として出るのはありだと思います。
私もそういう経験が何度かあります。
喪主に「このたびはまことに・・・。」と頭を下げ
「夫の代理で参りました。」と挨拶
初めて会う夫の知り合いに、
「いつも主人がお世話になっております。○○の家内でございます。初めまして。」と挨拶して
後は一人で一般席でポツンといて、合掌。
終わったら挨拶して帰るだけです。
「○○君によろしくお伝えください。」
「また近いうちに飲みましょうとお伝えください。」
と言われたら
「ありがとうございます。また誘ってやってください。」と
あっさり帰る。
それが、夫の友人知人との交流です。
あくまで代理人。
交流は夫本人がすること。

そして結婚生活が長くなって、
そのうちに家族ぐるみや、夫婦単位での付き合いが自然発生していくのです。

今は旦那様も「来なくていい」というのですから
それはあなた様を「妻として認めていない」のではなく、付き合いの程度の問題です。
寂しく思うことはないのですよ。

奥様は友人を亡くした旦那様の気持ちを察して、家でそっと側に寄り添うだけでいいんですよ。

回答No.3

born1960

No2です。
だとしたら旦那さんの顔を立てるためにもご辞退なさったほうがいいやもしれません。
こういうことは周りに合わせるのが大人の作法だと思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。
故人には生前お会い出来なかった分、最後のお別れをしたかったのですが主人に話しても自ら一緒に行こうとは言ってくれませんでした。
なんだかそんな反応に悲しい気持ちになりましたが仕方ないですね。

回答No.2

born1960

とてもいいことだと思います。
「私もお参りしてもいい？」ってかんじでご主人にお願いしてはどうでしょう。
ひょっとしたら「お前は来なくていい」等と言われる可能性もありますので。
変な意味ではなく男には男の付き合いがあります。
もしも一緒にお参りすることを認めてもらえたなら、ご主人の友人関係やご主人の立ち位置なども観察できていいことだと思います。ご主人が快くOKしてくれるようにふるまってください。

補足

ありがとうございます。
ただ他の親しかった友人達は奥さんは通夜、告別式共に参列しないというので迷ってます。
参列したい気持ちは私の我が儘でしょうか？
残された奥さんは良い気持ちにならないかと気がかりです。

回答No.1

177019

あなたが行かれるようでしたらご主人と揃ってお線香を上げに参列して下さい。亡くなった方のご家族もお喜びになると思いますし、心強く感じます。

補足

ありがとうございます。
自分だったら来て頂けたら嬉しく思うような気がしたのですが、いかがなものかわかりません。
親しかった友人達は奥さんが来ないようですが、やっぱり、そんな場合は主人のみが良いですよね？
これからも主人の友人と関わる機会はなく正直、悲しく寂しく思ってしまいました。。